АГРЕССИЯ — то, чего вам не хватает

Итак, агрессия. Очень важное и конструктивное психическое явление. Ну ладно, конструктивность зависит от способа выражения, времени и места. Но важность неоспорима и определяется двумя функциями:
1. В самом чистом виде агрессия – это действие, деятельность, активность. Это ваше движение по жизни, ваша способность принимать решения и противостоять факторам, препятствующим реализации этих решений, двигаться к поставленным целям и решать самые разные жизненные задачи.
2. Агрессия – это способность отстаивать свои границы. Не вступать в созависимые отношения, не чувствовать себя жертвой обстоятельств, а также других людей, их мнений, настроений и поступков.

Есть мнение, что агрессия — это очень энергозатратно. Но все как раз наоборот. Силы отбирают попытки её подавить или как-то справиться с последствиями неконтролируемой или неконстркутивной агрессии. Но сама по себе злость и гнев дарят энергию, а не отбирают её. Весь вопрос в форме выражения.
Нет людей, которым агрессия не свойственна совсем. Но есть те, кто не умеет конструктивно её выражать, и соответственно проявляют свою порцию агрессии неконструктивно — через обиду, чувство вины, раздражение или неконтролируемые психические симптомы (о неконструктивности которых я писала в предыдущем тексте). Есть также те, у кого она очень сильно подавлена и лежит где-то далеко-далеко на задворках бессознательного. В обоих случаях люди, не допускающие агрессию в сознание склонны:
— опускать руки или совсем не поднимать их (“ у меня все равно ничего не получится”);
— страдать от бессмысленности собственного существования (тогда как смысл легко находится в любом действии, когда вы, наконец, начинаете действовать);
— жить, постоянно ощущая на себе давление обстоятельств и других людей (потому что не имея связи с агрессией, вы не умеете говорить “нет” и склонны брать на себя ответственность и испытывать вину за все подряд);
— неспособность найти и реализовать себя в личной жизни и профессиональной сфере (потому что все внимание поглощается сложными психическими операциями — попыткой добиться чего-то через обиду, справиться с чувством вины и т.д.).

Нашли у себя один или весь букет последствий? — Обратитесь за помощью к собственной агрессии:
1. РАЗРЕШИТЬ СЕБЕ ЗЛИТЬСЯ, особенно, если вам это запрещали — очень важно. Злость обладает гигантским энергетическим потенциалом и не несет за собой никакой ответственности. Ответственность вы несете только за поступки. Приятно думать хорошие мысли и совершать хорошие поступки. Но ещё приятнее думать плохие мысли и все равно совершать хорошие поступки. Как ни парадоксально, но плохие мысли могут привести к очень позитивным изменениям. Потому что только осознавая что в своей жизни вы ненавидите, вы можете избавить себя от этого. Поможет простое упражнение: напишите на листе бумаги “Я НЕНАВИЖУ”, поставьте таймер на 15 минут и в течении этого времени беспрерывно пишите все, что вы ненавидите (даже если вам кажется, что на 15 минут беспрерывного письма ненависти не наберется, все равно пишите все подряд без остановки, позволяя себе полностью отпустить контроль и на это время разрешить себе ненавидеть все подряд даже то, что как вам кажется, вы любите). А на следующем листе, уже спокойно и вдумчиво подумайте — что прямо сейчас вы можете сделать со всем обнаруженным в этом упражнении ненавистном содержании вашей жизни.
2. СПРОСИТЬ СОВЕТА У АГРЕССИИ. Если не знаете, как поступить в той или иной ситуации, спросите себя — “а как поступил бы на моем месте плохой человек?” ну или хотя бы человек, который ничем не рискует. Мы боимся даже помыслить о “плохих поступках”, полагая, что одна эта мысль превратит нас в плохих людей. В то время как, когда вы открываете сознанию доступ к “теневой стороне” собственной личности, вы отнюдь не становитесь плохим. Ваш внутренний “плохой человек” вступает в танец с вашим сознательным “хорошим” и образует компромиссный вариант. “Вы-хороший” просто получаете чуть больше свободы мысли и действия, что может дать значительный толчок в развитии. ”Хорошие девочки попадают в рай, а плохие — куда захотят”.
3. УЧИТЕСЬ ГОВОРИТЬ “НЕТ” и испытывать удовольствие. А вот что касается границ в отношениях, то тут поможет только анализ и сознательное изменение стратегии поведения. Если вы нашли у себя один из неконструктивных способов выражения агрессии, подумайте (сначала постфактум, а потом и проспективно), как иначе можно реагировать на ту или иную ситуацию нарушения ваших границ. Возможно, вы будете удивлены, но агрессия — это не только крики, оры и ругань. Осознанная адекватная агрессия это умение твердо говорить — “мне это подходит”, “меня это не интересует”, “со мной так нельзя” и на худой конец “такая фигня не прокатит”. А также “нет, ты неправ”, “я с тобой не согласна”, “мне не интересно продолжать разговор в таких тонах” и так далее. Вариантов много и находить свои — сплошное удовольствие. Это только первый раз сложно. Но впоследствие, когда вы начинаете замечать, что другие относятся к вам так, как вы сами им (и самому себе) это позволяете, вы получаете ощущение всемогущества — способности сознательно строить такие отношения, какие пожелаете. А также (тут вас ждет приятный сюрприз) проникаетесь глубоким уважением к себе и окружающим.

И все это потенциал агрессии. Очень рекомендую 😉

Понравилась статья?
Подписывайтесь на нас и читайте новые материалы:

Поделиться этой записью через

Поделиться в facebook
Поделиться в vk
Поделиться в whatsapp
Поделиться в twitter
Поделиться в telegram