Безусловная любовь

Существуют такие прекрасные отношения, в которых вас принимают и любят априори. Во всех проявлениях. Вас любят просто потому, что вы есть. И все ваши чувства одобряются или по крайней мере за вами признается право испытывать эти чувства. Ваши чувства признают, принимают. Вас никогда не отвергают и не бросают. И нет никакого риска, что другой отвернется и уйдет навсегда потому что его что-то в вас не устроило. Ваши черты характера, привычки и особенности вызывают восхищение или по меньшей мере теплый эмоциональный отклик. Вам помогают развивать ваши сильные стороны и таланты, помогают проходить через кризисы, укрепляют вашу веру в себя. Оказываю материальную, эмоциональную, интеллектуальную поддержку в любое время дня и ночи. Другой всегда доступен для взаимодействия с вами и всегда рад этому взаимодействию. И вы точно знаете, что это никогда не изменится. Ну просто потому что это вы. И вас любят безусловно.

Это отношения между матерью и ребенком. Больше нигде таких отношений не бывает и не должно быть. И даже если вам где-то минутку (на месяцок-другой) показалось, что вот она безусловная любовь со стороны взрослого женщины/мужчины, то это иллюзия быстро исчезнет. Потому что на другой стороне всегда такой же ребенок, который только на время способен идеально сыграть роль матери и всегда в бессознательной надежде, что аналогичное движение затем последует от вас в его сторону. Как бы там ни было мать только одна и детство только одно. И оно уже прошло. Как это ни прискорбно, с ним ничего не изменить. И ждать от другого залечивания этих нарциссических ран, конечно, можно. Но это бессмысленно. Потому что в конечно счете взрослая любовь всегда случается между двумя личностями, двумя характерами, наборами привычек, интересами, склонностями, целями и ценностями. И сделать другого матерью (желать от него безусловной любви и принятия) — значит полностью его потерять. Уничтожить его как личность. А стать другому матерью — обрести эту силу безусловной любви как возможность любить безусловно — значит, полностью потерять себя.
Что же делать с этой фантазией о рае? Как от неё отказаться или чем её заменить? И надо ли на самом деле отказываться?

Единственная “безусловная любовь” — это материнская любовь. Мать любит ребенка, просто потому что это её ребенок. Других причин матери не нужно. Не должно быть нужно. И даже если ребенок ведет себя плохо, он не становится плохим для неё. Она может его воспитывать, но она его любит, потому что это её ребенок. И он ценен просто потому что он есть. Конечно, подобное “здоровье” — этакая теоретическая модель, на практике не встречающаяся, то к чему нужно стремиться, но не то, что достижимо. Просто потому что матери — тоже живые люди и их задача не дать ребенку все без остатка — а только наметить путь к ощущению полноценности. Но путь этот всем в любом случае придется проделать самостоятельно.

И каждый из нас всегда начинает с того, что идет “легким путем” — чем давать эту безусловную любовь, понимание принятие своих чувств и внутреннего мира, узнавание своих потребностей и реализацию их в жизни — мы прежде всего пытаемся найти мать в другом человеке. По привычке. Не, ну а вдруг получится? Логично, почему бы не попробовать. И вот мы отражаемся, отражаемся, отражаемся в глазах других людей, ищем одобрение, оценку, пытаемся соответствовать ожиданиям и что только не делаем в надежде однажды прийти в этот рай безусловного принятия и понимания.

Есть ещё один путь — самой (самому) стать матерью этому другому. Главное, чтобы все это вращалось вокруг идеи безусловного принятия и любви. По сути даже не важно, буду я её давать или получать или и то, и другое вместе — главное, чтобы она была в моей жизни. Идея, которая обречена на провал в любом случае. Потому что на другой стороне — другой человек. Он не может быть вам ни идеальной матерью, ни идеальным ребенком. И он всегда будет в этом виноват. Вы в любом случае будете недовольны (и слава богу), потому что рано или поздно это вытолкнет ваше внимание к тому, что то, что вам нужно — только вы знаете и только вы можете себе дать.

И проблема даже не столько в этих попытках обрести этот рай “безусловности” через отношения с другим, столько в том, что по пути мы теряем много частей себя. В попытках нравиться кому-то, заслужить и удержать чью-то любовь, нам надо смотреть пристальнее на другого и упускать из вида себя. Так быстро мы забываем — куда мы шли и чего мы хотели для себя лично, какие у нас там были мечты и таланты.
Чтобы другой не ушел и не отказался от нас, нам приходится многое прятать “под полом”, а потом мы и сами забываем что там у нас было.

Однажды (иногда после долгих и изнурительных выяснений отношений, иногда после одиночества) вы открываете эту коробочку, куда сложили все, что мешало на пути к безусловной любви и начинаете рассматривать. И принимать. А что остается? И в этот замечательный момент вы обнаруживаете — что мы и есть тот самый человек, которого вы так долго искали. Что все самое ценное — внутри. Что источник целого мира — внутри. И что вы можете разрешить себе делать с этим абсолютно все что угодно. Потому что теперь — вы взрослый, а значит только вы можете себе запретить или разрешить, принять или отвергнуть. И только этим вы и занимаетесь, даже если используете личности и характеры других людей.

Никто не обязан вас принимать целиком. И вы не обязаны принимать другого безусловно. Какое облегчение! Вы можете просто спокойно жить, наблюдая свои чувства и реакции, исследуя свои мысли и желания, которые за ними стоят. Потребности. Привычки. Мечты и возможности для их осуществления. Смотреть на то, что вас не устраивает в себе, что вас не устраивает в другом, что его не устраивает в вас — и что все это говорит о вас самих. О ваших отношениях с собой. И как с этим взаимодействовать — что с этим можно сделать, чтобы качественно и количественно увеличить счастье в собственной жизни. Как бы вы поступили, если бы были себе достаточно хорошей матерью?

И вот возникают такие прекрасные отношения, в которых вас принимают и любят априори. Во всех проявлениях. Вас любят просто потому, что вы есть. И все ваши чувства одобряются или по крайней мере за вами признается право испытывать эти чувства. Ваши чувства признают, принимают. Вас никогда не отвергают и не бросают. Ваши черты характера, привычки и особенности принимаются. Ваши сильные стороны и таланты развиваются, Ваша вера в себя укрепляется. И вы точно знаете, что это никогда не изменится. Ну просто потому что это вы. И вас принимают безусловно.

Это ваши отношения с собой.
Добро пожаловать в рай.

(с) Катерина Суратова

Понравилась статья?
Подпишись на мои аккаунты чтобы не пропустить новые материалы:

Поделиться этой записью через

Поделиться в facebook
Поделиться в vk
Поделиться в whatsapp
Поделиться в twitter
Поделиться в telegram