Отношения актуализируют детские травмы. По крайней мере, до тех пор, пока они не проработаны. Когда в вашей жизни появляется кто-то значимый, психика обнаруживает возможность утолить жажду внимания, одобрения, утешения и компенсацию различных комплексов. Как только появляется эмоционально значимый объект, в пространство отношений с ним привносятся все неудовлетворенные ранее чувственные потребности. Поэтому два режима личности — “в отношениях” и “без отношений”- могут так сильно отличаться друг от друга. Как будто на сцену вашей психики выходит внутренний ребенок, который до этого спокойно спал или с которым вы отлично справлялись сами, и начинает проситься на ручки к партнеру. И как бы ни выстраивалось ваше поведение, оно как будто организуется вокруг личности другого:
- — вокруг того, как ему угодить и понравиться (по аналогии с тем, как в детстве вы угождали родителям, чтобы получить их внимание и одобрение);
— или вокруг того, как о нем позаботиться, помочь и поддержать (как некоторые дети начинают заботиться о родителях, потому что только так могут почувствовать себя нужными);
— или вокруг того, чтобы сканировать его настроение и соответствовать ему, начисто забывая о самом себе (как в детстве мы были вынуждены прислушиваться к родительским настроениям, потому что наша эмоциональная и даже физическая жизнь зависела от них).
И вот вы чувствуете что вы себе больше не хозяин и цепляетесь к другому, что и логично — ведь ваша жизнь и вы сами изменились с появлением этого человека, так что резонно вам кажется — проблема в нем.
Актуализация различных потребностей и желаний — естественный процесс, которым вы не управляете, как не выбираете в кого влюбиться и к кому какие чувства испытывать. Вы просто чувствуете.
Но что делать с этими чувствами и с обнаруженным в пространстве отношений психическим материалом в целом — вы выбираете. И вот именно здесь все зависит от фокуса внимания, который определяет будут ли отношения отбирать энергию или наоборот обогащать внутреннюю и внешнюю жизнь.
Ресурсный фокус внимания в любой сложной ситуации очень прост — это внимание на себе. Отношения всегда обнаруживают какой-то новый материал. Всегда. И он нам нужен, именно потребность в нем и толкает нас в отношения. И именно страх обнаружить эту информацию о себе заставляет некоторых людей избегать близости.
Близость оголяет наши потребности, которые до этого мы успешно от себя прятали. Комплексы. Страхи. Слабости. Но также и сильные стороны. Также что-то красивое, нежное, трепетное. Через то, что другой видит в вас, через то, что вы видите в нем и что вам нравится. Через то, что вы чувствуете, когда вы рядом. Вы узнаете о себе очень много.
И принесет эта новая информация (а следовательно и отношения в целом) счастье или страдание — зависит от вас. От того, как вы ей распорядитесь. Если вы сможете не потерять фокуса внимания на себе — вы обогатитесь, если вы погрязните в образе другого, его настроении и влиянии на вас, вы будете растоптаны хаосом чувств. Просто избегайте приписывать себе статус жертвы.
Речь идет именно о сложных ситуациях, конфликтах и запутанных чувствах. Потому что когда все хорошо — все хорошо. Вы вместе, открыты друг другу и вопросов не возникает.
Например, в отношениях вы узнаете о тех своих потребности, о которых раньше возможно не догадывались. Например, вы видите, что партнёр — расслабленный и спокойный. Вам нравится это в нем, вы хотите, чтобы такая жизнь была и у вас. Как вы поступите с этой информацией? Пойдете отдыхать? Или попросите партнёра позаботиться о вас? Или нагрузите себя ещё больше, чтобы он сам догадался, что вы нуждаетесь в отдыхе? Или будете упрекать его, что он слишком мало волнуется и не чувствует своей ответственности?
Решать вам.
Через отношение другого к вам, через то, что он в вас замечает, вы можете открыть для себя собственные характеристики, которые раньше за собой не замечали. Допустим, вы сильная и независимая, и вдруг партнер сообщает вам — что видит вас хрупкой, нуждающейся в заботе. Вы это себе присвоите? Позволите быть себе иногда хрупкой? — вам решать. А может быть партнер (чтобы уколоть вас в ссоре) указывает, что вы скучная, неинтересная и слишком много жалуетесь? — вы согласитесь? Вам решать.
Никто не заставит вас чувствовать себя скучным, неинтересным и неполноценным без вашего на то внутреннего согласия.
Стать красивым и интересным (если такую цель вы перед собой поставили) просто — вы начинаете инвестировать в выбранные области жизни и позиционировать себя соответственно желаемому самоощущению. Идете в спортзал, смотрите документальные фильмы, записываетесь на сальсу, приходите ко мне на киноклуб (это вставка — на правах рекламы). Или ещё больше замыкаетесь и прячете свой уникальный внутренний мир ещё дальше. Вы можете признать, что быть интригующей и замысловатой личностью вам не подходит, вам нравится быть простым и открытым человеком. И своим искренним удовольствием от того, что вы — это и есть вы, вы возможно измените точку зрения партнера. А возможно, сменится сам партнер.
Единственный человек, с которым вам абсолютно точно придется жить всю свою жизнь — это вы сами. И то, как именно вы её проживете — в каких статусах, чувствах, отношениях — тоже решать только вам. В конце концов, даже статус жертвы — это ваш выбор, хоть и сделанный неосознанно. И вы в любой момент можете его изменить. И сделать отношения лучше. Потому что ни одни внешние отношения не бывают лучше ваших отношений с самим собой. И уж тут-то вы точно хозяин положения.
Вам решать.
Катерина Суратова (с)
