Внутренние объекты

В аналитической психологии есть такие понятия как “Анима” (внутренняя женщина в психике мужчины) и “Анимус” (внутренний мужчина в психике женщины). В дословном переводе это значит “душа”. Получается красивая метафора — душа женщины — это мужчина, и наоборот. Речь идет именно о внутреннем образе партнера в нашей психике, который находит свое воплощение в виде конкретного человека в нашей жизни.

Это же называется «внутренний объект» в менее романтической терминологии психоанализа. Мы не можем воплотить в себе все, даже в своей целостности мы ограничены и значительную часть внутреннего опыта переживаем через коммуникацию с другими людьми и явлениями мира. И наиболее интенсивно, конечно, в опыте любви, потому что здесь затрагиваются все уровни — тело, ум, чувства.

Когда мы готовы встретить такого человека, который является нашей внутренней частью? На самом деле мы постоянно встречаемся со своими внутренними объектами, ничего другого не происходит. Все что мы знаем, любим или не любим — это наша интерпретация другого человека. Подобно проектору мы направляем свой внутренний материал в других людей , восхищаясь или разочаровываясь в их личностях (на самом деле в образах этих людей в нашей голове).

Чем дальше мы от самих себя, от любви, понимания, принятия собственной личности — тем более проекции далёкие и ошибочные, тем больше несовпадений с реальностью возникает. Например, сценарий невротической влюбленности («я люблю тебя, хотя ты не любишь меня», сценарий невзаимной или неслучившейся любви) рассказывает историю о том, что я не в контакте со своей душой. Объект есть, у него есть характеристики, есть чувство, но нет отношений. Объект далеко, с ним нет реального телесного, чувственного контакта, он в фантазии — это всегда история о том, что я проецирую в другого качества и свойства, которыми он не обладает. То что я думаю о нем — верно, мне подходит именно такой партнёр. Но реальный человек, в которого я это проецирую не является таковым. Не он нужен мне, иначе фантазийная ситуация стала бы правдой. Ошибка тут не в том, что вы неправильно чувствуете, а только в том, что вы ошибочно связываете то, что принадлежит вашему собственному внутреннему миру не с тем человеком.

Когда мы готовы прикоснуться к своей душе и получить опыт раскрытого сердца и взаимных любовных отношений? — Тогда, когда более поверхностные структуры нашей психики перестают отвлекать и перетягивать внимание на себя. 

Анима (или душа) — это глубинная структура нашего Я. И прежде чем мы сможем прикоснуться к ней нашим вниманием и тем более выразить её в жизни через реальные чувственные отношения с другим человеком, мы зачастую вынуждены решить ряд более поверхностных задач — отыграть детские травмы и переработать опыт детских потребностей, удовлетворить потребности в признании (по крайней мере частично), понимании, безопасности и т.д. 

И пока мы занимаемся решением этих задач, партнёр у нас всегда немного не тот и вести мы сами себя будем всегда не совсем так, как нам по-честному бы хотелось. Пока мы не до конца себя принимаем, нам кажется,что и другой нас таковыми не примет, и мы сами не принимаем его полностью, проецируя в него желание совершенства, которого хотим для себя и которым сами же не обладаем. Когда мы больше не ищем и не ждем закрытия базовых психологических потребностей от партнера, когда нам больше нечего доказывать, отстаивать и защищать в отношениях, тогда мы созреваем для более глубинного контакта и на сцену нашего внимания выходит Анима, душа.

 Мы готовы быть честными, не боясь что другой отвергнет и уйдет. Только когда мы достаточно глубоко знаем и понимаем самого себя, когда мы доверяем себе и осознаем, что мы никогда себя не бросим и не подставим — мы не боимся другого, не боимся этой встречи со своей (а значит и с чужой) душой. Тогда случается настоящий match, совпадение. Это событие всегда ознаменовано встречей с конкретным человеком, который является воплощением нашего внутреннего образа себя. Или обретением нового уровня глубины отношений с уже имеющимся партнером. 

В этот момент в отношениях мы начинаем  реализовать собственную целостность. Реализовать, но не обретать. 

Потому что любые чувственное обретения происходят во внутреннем мире и только выражаются во внешнем. 

То есть это именно НАША целостность, раскрывающаяся в отношениях с человеком, а не целостность, существующая благодаря наличию пары. В этом процессе происходит именно узнавание себя самого в другом и через опыт общение с ним. Как если бы я, будучи женщиной, встретила того, кем и какой бы я была будучи мужчиной (деление на женщин и мужчин имеет тут психологический, а не биологический смысл, потому что для гомосексуальных пар работает тот же принцип). Это именно проекция моего внутреннего мужчины на конкретного человека вовне.

И срабатывает это проекция безошибочно тогда, когда я на своем этапе психологического развития буду готова прикоснуться к этому глубинному измерению собственной личности.

 Именно в этот момент я становлюсь способна заметить такого человека во внешнем мире. 

Поспособствовать этому может только исследование внутреннего мира и никак не уход в фантазии о другом, с которым «могло бы быть», но не было. В каждый момент другой ровно настолько близко и ровно настолько «подходит», насколько вы в контакте с самим собой. Насколько вы себе доверяете, насколько вы принимаете разные (даже негативные, «брошенные» и отверженные части себя самого)

В каждый момент времени вы настолько близки со своей Анимой («идеальным партнёром»), насколько вы близки со своей душой. Не больше не меньше.

И как бы дела ни обстояли именно сегодня, в каждый момент времени у каждого есть абсолютно все и даже больше, чтобы расти и развиваться, обретая все большую глубину и целостность. А следовательно лучшее неизбежно, даже если прямо сейчас вам так не кажется.

(с) Катерина Суратова

Понравилась статья?
Подпишись на мои аккаунты чтобы не пропустить новые материалы:

Поделиться этой записью через

Поделиться в facebook
Поделиться в vk
Поделиться в whatsapp
Поделиться в twitter
Поделиться в telegram