Возможно, дело не в тебе… или можно ли заразиться психическим расстройством.
Есть множество людей, которые привыкли списывать свои проблемы на других людей (партнёров и родителей, правительство, погоду и тд) и ждать когда кто-то (обычно принц или идеальная мама в виде партнёрши) придет и решит их проблемы. Но есть и другая крайность — винить во всем себя, видеть причины чужих неудач в себе, причины того, что кто-то ужасно обращается с вами — тоже в себе. Среди тех, кто увлекается психологией второй случай встречается значительно чаще. «Он меня не слышит, значит, я плохо выражаю свои желания», «она меня обманывает — зачем-то мне этот опыт нужен», «он не зарабатывает денег — я его плохо вдохновляю, надо вдохновлять больше, надо стараться», «кто-то ведёт по отношению ко мне себя агрессивно и неадекватно — я себя недостаточно уважаю, надо объяснить ему, что так со мной нельзя».. так вот, возможно дело не в вас. Не в том, что вы плохо выражаете эмоции и желания, не в том, что вы плохо объясняете, а в том, что другой человек — холодный и эмоционально недоступный. И он никогда вас не услышит. Возможно, она вас не уважает, потому что презирает мужчин в принципе, и вы на это никогда никак не повлияете. Если партнер не зарабатывает, возможно, он просто не умеет это делать, причем здесь вы и ваше вдохновение? Ну и если партнёр осуществляет эмоциональное и тем более физическое насилие — он психопат.
Бегите.
Имеет ли все это какое-то отношение к вам? Да, конечно. Но только до тех пор, пока вы сами строите с этим отношения. Как только вы перестанете — это перестанет касаться вас и определять вашу личность.
То есть да, все вокруг — проекция вашего внутреннего мира вовне. Все что вы видите в другом — это ваше. Все так. Но фишка в том, что в душе каждого достаточно темных уголков, и совсем необязательно в них жить. Светлых пространств тоже достаточно (ну в крайнем случае выстроить их можно только выйдя из чулана).
Иными словами, в психике каждого человека есть такие места, куда просто не нужно ходить. И такие отношения, в которые просто не нужно вступать.
Например, почти каждый человек клюнет на нарцисса-манипулятора. Они красивы. Они прекрасно ухаживают и их соблазнения практически не оставляют возможности отказаться. Потом выясняется правда — вы для него не существуете, он использует вас чтобы наслаждаться тем, какой он классный и сколько у него власти, особенно над вами. Дело не в вас. С вами может быть все в порядке. Любой другой человек не существует для нарцисса равным образом, как и вы. И вы его не исправите, даже если положите на это всю жизнь.
Если вы осознали себя в таких отношениях и не желаете себе зла — просто уходите.
Очень легко можно включиться в биполярную динамику. Погружаться в чужую депрессию, пытаться спасать. Это не работает. Чем больше вы будете спасать, тем больше человек будет тонуть, и тащить вас с собой. А когда у него будут этапы маниакальности, он будет любить вас, а вы — верить в то, что это вы его спасли (это не так) и что теперь все будет хорошо (это тоже не так). Но почти невозможно не поверить в маниакальную радость другого, только что выплывшего из депрессии. И дело не в том, что с такими людьми нельзя строить отношения — можно, нельзя включаться в их динамику, спасть, наказывать и жаловаться насколько вам от них плохо.
Можно жить с людьми с разными диагнозами, и вполне успешно (особенно если они проходят терапию и медикаментозное лечение, если оно назначено). Если при этом ЖИТЬ свою собственную жизнь, оставаться хозяином своего настроения, не терять из вида свои собственные планы и жизненные ценности.
Так что жить можно, но можно и полностью потерять себя. Если вы включаетесь в чужую болезненную динамику, другой перестает справляться со своим заболеванием (полагаясь на вас), ему становится все хуже, а вы во всем виноваты (вам тоже все хуже).
Также, если вы начали встречаться с алкоголиком, то пить он не бросит. Вернее, может быть, бросит, но не из-за вас, а по своим собственным причинам, когда решит, что с него хватит и он хочет жить свободной жизнью (вообще от чего угодно, только так и исцеляются — человек сам решает, что хочет перестать страдать). Но чем больше вы будете жаловаться и настаивать, тем меньше вероятность, что он так решит. Живите свою здоровую (насколько вы можете себе позволить) жизнь и пусть другой присоединяется или в свое время вы расходитесь в силу естественных причин (несовпадение интересов).
И дело не в вас. В психике много темных уголков — нарциссы соблазнительны, позиция власти и позиция жертвы соблазнительна, а как соблазнительна позиция спасателя — не описать.
В психике просто есть такие места, куда не нужно ходить. Как болото на территории вашего сада. Важно знать, что оно есть, предпринимать меры, чтобы оно не разрасталось и не затопило весь сад. Важно знать, но жить там совсем необязательно. Есть много других красивых мест, где можно жить.
Катерина Суратова (с)
