Гамбургер или голод

А сейчас я открою вам фокус внимания, который способен решить абсолютно любую чувственную проблему. Мы много говорим о необходимости научиться выстраивать здоровые отношения с самим собой — те самые, которые определяют все остальные отношения (рабочие, любовные, дружеские). Научиться этому навыку — переводить внимание на себя — сложно только в силу привычки винить во всем другого или ждать от него избавления от страданий. И все-таки удерживать в центре внимания отношения с собой и быть хозяином своей чувственной жизни и жизни в целом — всего лишь навык, и он тренируется как все остальные навыки.

Представьте, что вы на диете. Потому что решили взять на себя ответственность за свое здоровье и внешность (отличное начало). Однако прежние тенденции переедать, закусывать эмоциональный дискомфорт и привычка к нездоровой еде постоянно дают о себе знать, и на диете вам сидится тяжело.
Теперь вообразите, что будучи на диете, вы видите перед собой гамбургер. То самое “зло”, от которого хотели отказаться в первую очередь. Вы думаете об этом гамбургере, а также о запасах конфет и вафель в магазинах или на вашей собственной кухне. Ваше воображение рисует пиццу, роллы, крылышки барбекю, идеально прожаренные стейки и маскарпоне в приложении “Яндекс.Еда”. Вам не сидится. Чипсы, шоколадки.. фильм в компании с ними стал бы интереснее, и жизнь полнее. Вы и так достаточно много страдаете. Вы имеете право себя порадовать. В конце концов вы этого заслуживаете…

Так вот прямо в этот момент ответьте на вопрос — ваша проблема в гамбургере или в голоде? Потому что если проблема в гамбургере — то это и вправду нерешаемая проблема, способная превратить вашу жизнь в ад самоограничения или ад самобичевания за обжорство. Но если проблема в голоде появляются варианты…

Во всех отношенческих ситуациях тот же принцип — ваша проблема в другом или в чувствах, которые вы испытываете? Потому что если она в другом…

Когда ваша проблема в другом — это и вправду проблема, потому что она превращает вас в манипулятора или жертву (а чаще — и то и другое в одном лице), превращая вашу жизнь в ад бесконечно повторяющихся сложных чувственных ситуаций, запутанный клубок созависимых отношений. Когда вы не смотрите на свой чувственный голод, комплекс неполноценности, который требует компенсации, на чувство брошенности, страх одиночества и все остальное, что обычно идет в комплекте, ваша проблема всегда в Другом. В Том, кто якобы мог дать вам счастье и удовлетворение, но не дает. Возможно не слышит (надо кричать), возможно, не понимает (надо попробовать поступить с ним также), возможно не хочет (надо стараться вести себя так, чтобы захотел).

И вот вы выдумываете тысячу алгоритмов, как воздействовать на другого. И не один не работает. Во-первых, потому что вы сами толком не понимаете, чего хотите (подобно тому, как тот, кто смотрит на гамбургер, не в контакте с собственным голодом и даже не может быть уверен, голод ли это вообще или просто желание чем-то себя заполнить). Во-вторых, другой человек посложнее гамбургера, у него есть свой собственный голод, и многочисленные качества, характеристики, желания и т.д. которые вы тоже не видите, потому что одержимы идей насытиться. А оттого все алгоритмы обречены на провал.

В этом парадокс созависимых отношений, которые часто называют большой любовью — вы в них не видите ни себя, ни другого. Гигантская чувственная потребность и иллюзорное обещание её удовлетворение стирает личности партнеров и превращает жизнь в обещание счастья, которое никогда не исполняется.

Так вот, когда вы одержимы образом гамбургера и всеми сопутствующими фантазиями о наполнении, сытости и комфорте, чтобы выйти из круга самоограничения и самобичевания, задайте себе вопрос — моя проблема в голоде или в гамбургере?

Вместо того, чтобы концентрироваться на ситуации, которая как вам кажется, делает вас несчастным, на человеке, который, как вам кажется, мог бы сделать вас счастливым (но конечно не делает этого или не делает так, как вам надо), попробуйте сконцентрироваться на самом ощущении неполноценности, боли, грусти, обделенности, несправедливости и тд. И задайте себе вопрос — в данный момент моя проблема — это “голод или гамбургер”?
И поскольку проблема всегда в “голоде”, вы можете оставить объект вашей зависимости в покое, сосредоточившись на том, как более экологично свою потребность удовлетворить.

Большинство людей, а точнее — абсолютно все, кто погряз в созависимых отношениях, болезненных ситуациях, сложных чувствах и невозможности прийти к гармоничному взаимосуществованию с другим человеком — обращают внимание только на гамбургер, полностью игнорируя голод. Тип голода, причину его возникновения, его интенсивность. Иными словами, собственные желания, чувства, потребности и, конечно же, способы их удовлетворения. Вы уходите в комнату, запираете дверь, но не потому что хотите побыть в одиночестве, а потому что хотите, чтобы ДРУГОЙ ПОНЯЛ, чего вы стОите, что вы чувствуете и все остальное, что вы не понимаете сами.

Так вот в этот момент, когда вы чувствуете боль, обиду, сомнения, неуверенность, вину и все остальное, заметьте, как ваше внимание утекает к другому и как автоматически вы пытаетесь выдумывать алгоритмы того, как воздействовать на другого, чтобы исправить ситуацию. В этот самый момент, переведите внимание с объекта на само чувство, которое вы испытываете. Назовите его. Подумайте о том, что ВЫ можете сделать, чтобы это чувство превратилось в другое, в то, которое вам бы хотелось испытывать.

Входить в контакт со своими чувствами и открыто с ними взаимодействовать — это и есть строить отношения с собой, о чем так много пишут и говорят.

Иногда это действительно закрыться в комнате, лечь спать, отвлечься, сходить в кино. Иногда это спорт, иногда творчество, иногда звонок другу или уход в работу. И да, иногда это подойти к другому и рассказать ему о том, что вы чувствуете и что вы хотите. “Обними меня” — это гораздо лучше, чем “Ты никогда меня не обнимаешь”. “Я повсюду чувствую себя лишней” — гораздо честнее, чем “Какого черты ты заглядываешься на других женщин”.

Парадокс здоровых отношений в том, чем лучше вы себя знаете, чем больше ответственности за себя несете — тем сильнее вы способны открыться другому. И тем лучше вы способны другого узнать.
Не выискивать подвохов, недостатков, охлаждений и поводов для ссор в другом человеке (чтобы оправдать смутную тревогу и привычку испытывать боль) — сложно. И тем не менее, именно это называется любовью.Очень рекомендую

Понравилась статья?
Подпишись на мои аккаунты чтобы не пропустить новые материалы:

Поделиться этой записью через

Поделиться в facebook
Поделиться в vk
Поделиться в whatsapp
Поделиться в twitter
Поделиться в telegram