Дочитать этот текст в ваших же интересах!

Или пост про манипуляцию 🙂

Знаете, почему так сложно распознать манипуляцию в быту и не вестись на нее? Потому что в 90% случаев манипулирующий сам не знает, что он манипулирует. Мы все это делаем, и все на это поддаемся. В итоге именно это и составляет плотные созависимые отношения, в которых вы постепенно теряете свою личность, ценности, цели и интересы и перестаете понимать, где заканчивается ваш выбор и ответственность и начинается выбор другого человека. Это не только про любовные отношения. Это про любые виды взаимодействия (родственники, друзья, коллеги и тд), в которых стирается ваше Я.

К манипуляциям можно отнести все «ты»-высказывания, за которыми следует субъективная интерпретация ваших чувств, поступков, мыслей. «Ты слишком чувствительный», «ты очень остро реагируешь», «ты слишком много ешь, пьешь, куришь, жалуешься, думаешь, отдыхаешь, работаешь…».

Манипуляция может иметь форму прямого перекладывания ответственности — «ты все не так понял», «да ладно тебе, я просто пошутил», «это ты просто сейчас неадекватен»

Манипуляция может иметь форму похвалы с целью что-то получить от вас — «никто не сможет сделать это так хорошо как ты» (в реальности никто просто не хочет этим заниматься).

Манипуляция — это когда кто-то делает вас причиной собственных чувств и поступков — «из-за тебя я чувствую себя», «ты меня не ценишь и поэтому я», «ты меня вынудил, а что мне ещё оставалось?»

Манипуляция может иметь форму даже самоагрессии, когда человек начинает во всем винить себя, а вы автоматически бросаетесь его оправдывать и брать вину на себя (а так было задумано).

В общем, манипуляции могут принимать самые невероятные формы, которые сложно распознать и пресечь. Единственное, как можно понять что вами манипулируют, это заметить, что ВАС ВЫНУЖДАЮТ СОМНЕВАТЬСЯ В ТОМ, ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ, ДУМАЕТЕ, ЧУВСТВУЕТЕ. И навязывают вам другие чувства (в основном вину и другие формы агрессии). Все, что подвергает сомнению ваше самоощущение без вашего запроса является манипуляцией и нарушением границ.

Мы работаем над этим в курсе «Уроки злости от крошки Мю», старт 5 июня http://bit.ly/mf_a2_1

Зачем манипулятор манипулирует? В 10 случаев из 10 манипулятор этого и сам не осознает (речь не идёт о СМИ и о психопатических манипуляциях, где человек сознательно выводит или вымогает что-то, в данном случае говорим чисто о бытовой коммуникации). И в 10 случаях из 10 — это будет проекция внутреннего состояния манипулятора на жертву. То есть, когда человеку некомфортно (обидно, больно, он не выспался, не чувствует себя уверенным, не осознает своей агрессии и тд) он переносит этот дискомфорт на вас, как бы делая вас его причиной, а заодно заставляя вас чувствовать то, что чувствует на самом деле он (обиду, злость, вину, неполноценность). Если манипулирует вы — тот же принцип: манипуляция всегда перекладывание ответственности, дел или чувств.

Таким образом, если вы включаетесь в манипуляцию, вы начинаете проживать состояние манипулятора. А вы включаетесь! Почему? Потому что у большинства из нас очень много подавленной агрессии (обиды, вины и тд), которая использует каждый повод чтобы выйти и избавить организм от напряжения. Чувствовать вину без повода непереносимо, ну а тут манипулятор подгоняет вам отличный повод. Подавленная агрессия в разных формах — основные ниточки, за которые вас дёргают все у кого тоже болит.
А ещё потому что мы привыкли — эти нейронные цепочки формировались с детства. Большинство родителей использовали этот прием чтобы оправдать свою неполноценность и агрессию святыми «это для твоего же блага» и «если бы я так не сделал из тебя бы ничего не выросло».

Что делать? Поскольку манипуляция это всегда скрытая агрессия и перекладывание своих чувств (а также мыслей и дел), самая лучшая защита от манипуляций — это отсутствие подавленной агрессии. Тогда вам просто не за чем манипулировать и нет ни одной причины включаться в чужую манипуляцию. Вы просто пройдете мимо. Вас не заденет. Но предварительно надо разобраться с запасом агрессии, обиды и вины, за которые вас цепляют манипуляции или которые вынуждают вас манипулировать (привет, личная терапия, привет, уроки злости от крошки Мю!, привет, другие формы инвестиции внимания в исследование и выражение подавленной — какие вы сами можете найти)

Ну и второе — быть осознанным к своим чувствам, понимать что именно вы чувствуете и где граница ваших чувств и вашей ответственности. Чтобы ваши чувства не смешивались с чувствами потенциальных манипуляторов. Для этого можно профилактически вести дневник чувств (записывать все, что вы чувствуете на протяжении дня — только чувства, не поводы по которым вы их испытываете). И задавать себе в каждой непонятной ситуации вопрос — это действительно то, что я чувствую? Я выбираю согласиться с этим? Где здесь я? И тут же возникает ВАШ чувственный ответ. И даже если какая-то информация в интернете вызвала у вас злость или страх — это действительно мой страх? Есть ли у меня подобная болевая точка? Или я просто схватил страх автора, который это написал?

Знание себя — это в основном знание и умение распознавать свои чувства. Границы — это умение отделять свои чувства от чувств окружающих и наоборот. А поскольку разум ведёт к выводам, а чувства — к действиям. Проживать СВОИ чувства по сути равно жить свою жизнь.
Очень рекомендую 😉

Катерина Суратова (с)

Понравилась статья?
Подпишись на мои аккаунты чтобы не пропустить новые материалы:

Поделиться этой записью через

Поделиться в facebook
Поделиться в vk
Поделиться в whatsapp
Поделиться в twitter
Поделиться в telegram