Много раз осмысляла эту тему и вот опять. На этот раз сформулировала два критерия, по которым можно определить, переживут ли ваши отношения очередной кризис или вялую спячку существования «по привычке», где никто никому не радуется, никто никому не интересен и отношения питаются упреками, раздражениями и спорами «кто раньше встал, кто больше сделал». Или надеждой что все изменится.
Любые долгосрочные отношения (от трех лет и больше) сталкиваются с обеими ситуациями. Потому что с одной стороны, люди — это процесс и жизнь это процесс и постоянно что-то происходит и требует изменений в привычных укладах (это кризис). А с другой — мы склонны уходить в автоматизмы, быть счастливым намного сложнее, чем быть несчастным, потому что первое требует внимания и повседневных усилий. А второе -ничего не требует. Быть несчастным легко, буквально ничего не нужно делать, а быть несчастным в отношениях — еще легче, потому что всегда можно обвинить партнера в своем неблагополучии.
Так вот если вы хотите жить счастливо и оставаться в отношениях — соотнеситесь с этими двумя критериями.
Первый — это насколько каждый из партнеров в принципе заинтересован в благополучии. В своем собственном благополучии, прежде всего. В счастливой жизни. Нам кажется, что мы все заинтересованы в этом априори. Это не так. Очень часто люди заинтересованы в том, чтобы ничего не менять. Не совершать никаких усилий, чтобы их просто оставили в покое, и все было как раньше.
Чтобы все как-то само. Или не сейчас, потом, сейчас я слишком устал…
Если вы или ваш партнер не заинтересованы в том, чтобы заниматься своим здоровьем, улучшать качество жизни — чтобы было больше материальных возможностей, интереса к жизни, хороших впечатлений, приятных переживаний, быть сильнее, счастливее, чувствовать себя лучше — отношения зайдут в тупик «вялой спячки» совершенно точно. Заинтересованность в собственном благополучии выражается не словами и не ожиданиями, а активной позицией к жизни, то есть регулярными действиями.
Часто женщинам, которые после развода, похудели, похорошели, засияли интересом к жизни, начали учиться или работать, предъявляют претензии — а что в браке так нельзя было?
А вот представьте, нельзя было… пара — это целостная психическая структура, и если один партнер лежит недовольный на диване, бурчит, пьет пиво, никаких инициатив не предлагает и к твоим инициативам не подключается, единственный способ выбрать жизнь — это выбрать жизнь. Если один начинает активно меняться, действуя в интересах ЖИЗНИ, а другой к этому не подключается — пара распадается обязательно. Внутреннее равновесие нарушено, пара больше не сонастроена. Пара существует только до тех пор, пока люди выбирают одно и то же. Если оба выбирают недовольство, взаимные обиды и претензии, неудовлетворенность и дефициты — пара может существовать вечно. Если оба выбирают двигаться к более качественной жизни, к интересам, впечатлениям, к взаимопониманию, нежности, общей картине будущего — пара тоже может существовать вечно. Но если два человека выбирают противоположные установки к жизни, пара существовать не может.
Второй критерий — это то, насколько люди настроены друг на друга. Отношения базируются на желании проживать жизнь ВМЕСТЕ. Если я ориентирован на то, чтобы быть счастливым (это база), теперь я еще должен озаботиться тем, как принять участие в счастье партнера. И тут тоже много путаницы. Часто люди не хотят хорошего для партнера, они что-то делают (дарят цветы, едут в отпуск, устраиваются на работу), чтобы от них отвязались, чтобы партнер подуспокоился и снова начал выполнять свои функции (готовка, уборка, заработок денег, эмоциональная поддержка).
Чтобы у отношений появился шанс возродить или сохранить любовь, фокус должен сместиться на другого человека — я должен воспринять что будет для него хорошо и как я могу принять в этом участие. Здесь-то я и должен увидеть другого человека, затронуться им, понять его, сделать его действительность частью моей жизни. И конечно, это должно быть обоюдно, иначе отношения превратятся в детско-родительские, и пара вскоре распадется.
Все остальное — разные интересы, всякие обстоятельства, угасание сексуального влечения, разные цели в жизни, разный масштаб мышления и тд и тп — это только разные способы сказать «я не хочу прикладывать усилия чтобы быть счастливым» или «не хочу прикладывать усилия чтобы быть с тобой». Непреодолимых преград нет. Но есть нежелание их преодолевать, нехватка сил, неверие и прочие психологические препятствия и это ок. Мы свободные существа. А еще мы невероятно пластичны — наши чувства, тела, эмоции, темпераменты и масштабы и все остальное — сонастраиваются, расширяются и меняют форму в отношениях. Два человека всегда могут создать больше жизни (возможностей, впечатлений, переживаний, смыслов, ценностей), чем один человек. Но только если они оба активно заинтересованы в собственном благополучии и в том, чтобы быть вместе.
Но есть нюанс — если некто не заинтересован в своем благополучии и качестве отношений, то он, обычно, дистанциирован от своего внутреннего мира настолько, что не способен заметить и признать собственную незаинтересованность и неготовность. В этом случае, он будет манипулировать, давать пустые обещания, винить во всем вас или уговаривать, что все обойдется.
И вот тогда приходится конфронтировать со всеми проблемами в полном одиночестве. Если это ваша ситуация, очень вам сочувствую. И напоминаю пункт первый. Все начинается с заинтересованности в собственном благополучии. И это то, куда вы можете двигаться самостоятельно. Прямо сейчас ❤️
Катерина Суратова (с)
