Здоровые отношения — это страшно

Здоровые отношения — это ведь совсем не сложно. Ну, технически не сложно. Мы все о них мечтаем и, согласитесь, на деле они как будто бы мало кого интересуют. Все вроде просто:

— не связывайтесь с мутными личностями, перестаньте романтизировать психические симптомы, эмоциональную нестабильность и недоступность;
— при малейших признаках насилия — уходите;
— выбирайте эмоционально доступных и открытых людей;

-свободно выражайте свои чувства, строя коммуникацию через “я-высказывание”, а не “ты-должен-был” утверждения;
— воспринимайте другого, как равного вам, а не кого-то сильнее, круче, интереснее, чем вы сами, сохраняйте видение значимого другого таким же, как видите себя — иногда уверенным, иногда расстроенным, потерянным, сильным и слабым одновременно;
— и — главное! — воспринимайте значимого человека дружелюбно — не как кого-то кто хочет вас задеть или обидеть, кто может подарить или забрать у вас стабильную самооценку, а как кого-то кто просто выражает себя тем или иным (видимо, интересным вам) образом.
И все. Наслаждайтесь. А если вы нарушаете одно из этих правил — вперед в терапевтическое исследование — зачем вы это делаете с собой (вступаете в отношения с эмоционально незрелым человеком, не выражаете свои чувства, ставите другого на пьедистал своего внимания, забывая о собственной ценности и т.д.) и что вы хотите с этого получить, подтвердить и доказать себе.

Итак, ну если все так просто — откуда же столько сложностей? И почему так мало людей наслаждаются скукой счастливого размеренного существования в сознательно созданной паре или семье. Да потому что непонятно, куда тогда должны уйти все тревоги, беспокойства, комплексы и страхи, которыми переполнена среднестатическая (пусть совершенно уникальная) личность. В отношениях со статусом “постоянно выясняю” весь этот психический материал успешно проецируется в партнера и отношения с ним. Причина моего беспокойства — ты. Причина моей ревности (неполноценности) — ты. Страх быть отверженным — связан с тобой, потому что от тебя не знаешь чего ожидать. Как будто, всего этого богатства не было до него.
“Здоровые отношения” — это очень страшно. И очень мало кто готов на них решиться.

Первая и главная проблема — куда денется привычка переживать и тревожиться, если рядом с вами окажется спокойный и доступный, открытый и зрелый человек, который будет вас принимать, любить и уважать? Вы думаете волнения и беспокойства как рукой снимет? как бы не так. Вы обнаружите, что стабильное и стабильно доброжелательное присутствие в вашей жизни такого человека не решает проблемы неполноценности и брошенности.

Просто за неимением “к чему прицепиться”, вам придется осознать простую истину — комплекс неполноценности — он не снаружи (в мутных высказываниях эмоционально недоступного человека или 3-дневных отсутствиях ответа на ваши сообщения), а внутри — в привычке искать поводы для беспокойства. Что ревность — она не в заигрываниях неуверенного в себе партнера с другими людьми, она в вашей неуместной привычке сравнивать себя с другими и остро ощущать, что сравнение не в вашу пользу.

Что одиночество и непонимание преследует вас везде и повсюду, не важно, в отношениях вы или нет. И что пока вы сами себя не поймете и не осознаете, что это только ваша жизнь и только вы можете наполнить её смыслом, эта экзистенциальная пустота никуда от вас не уйдет. К слову, хороший партнер не будет наполнять вашу жизнь смыслом, у эмоционально зрелого человека обязательно есть собственный смысл и много дел для его реализации, так что на вас он эту ответственность не переложит и вашу ответственность за вашу жизнь на себя не возьмет.

Что тревоги никуда не уходят — и это жизненное “все хорошо” переживать настолько сложно именно поэтому — приходится сталкиваться снова и снова с источником тревоги у себя внутри. А это ох, как неприятно — осознавать, что не жизнь и не значимый другой является вашей главной проблемой, но что главная проблема — это вы сами.

Так что, ну их, эти счастливые отношения — слишком много издержек, слишком большой накал ответственности. Тут ведь ещё со смыслом надо будет разбираться — искать себе реализацию, концентрироваться на формировании осознанных ценностей. Очень накладно. Продолжим лучше выяснять

(и в этот момент от стабильного и “здорового” другого вас уносит в какую-то сумасшедшую историю, где вы снова и снова пытаетесь выяснить, в какой степени другой готов нести ответственность за ваши комплексы и настроения — ведь в конце концов, он в полной мере подходящий, с аналогичными комплексами и потребностями в перекладывании ответственности  и лучше, чтобы все это было зафиксировано на бумаге в соответствующем органе власти)

А на самом деле, главной новостью (плохой или хорошей — сами выбирайте) является то, что все отношениям имеют здоровую часть. Просто потому, что когда вы влюблены — вы чувствуете, вы готовы самопроявляться и воспринимать чужие проявления, танцевать со всем этим — это здорово. Любить — это здорово. А сменить фокус внимания и обнаружить источник комплексов, тревог и волнений внутри, а не снаружи и дальше с этим как-то разбираться всегда возможно. Просто почаще задавайте себе вопрос — вот эта тревога, волнение, ревность, любовь, нежность и все остальное — оно внутри или снаружи?

Как можно чаще ныряйте внутрь, к источнику. И только достав там жемчужины, выныривайте наружу. И делитесь своими открытиями с другим.
Лично я это называю любовью — не делать другого причиной своих чувств, не стараться стать причиной чувств для него. А чувствовать вместе. Делиться.

Делиться — это прекрасно.

(с) Катерина Суратова

Понравилась статья?
Подпишись на мои аккаунты чтобы не пропустить новые материалы:

Поделиться этой записью через

Поделиться в facebook
Поделиться в vk
Поделиться в whatsapp
Поделиться в twitter
Поделиться в telegram