ЗОНЫ ОТВЕТСТВЕННОСТИ

Когда-то давно Зигмунд Фрейд сказал: “мы выбираем не случайно друг друга, мы встречаем только тех, кто уже присутствует в нашем сознании”. Ну и всё. Больше никто ничего принципиально нового по этому поводу не сказал, все остальное многочисленное — только вариации на тему.

Фраза сегодня разлетелась по романтическим пабликам, но ничего такого Фрейд не имел в виду. Он был логиком, прагматиком, очень далеким от романтизации чего бы то ни было. И то, что он (судя по теории психоанализа в целом) хотел сказать очень просто — мы встречаем, влюбляемся, строим отношения не с другим человеком, а с собственными проекциями этого другого. Поскольку мозг занимается не узнаванием, а интерпретацией окружающего мира, людей, явлений, событий, то, что именно мы видим определяется не самими явлениями, а скорее тем, что мы по какой-то причине хотим в них увидеть.


Если применить этот принцип к отношениям, то получается примерно следующее — в глубине подсознания созревает желание (необходимость, готовность) влюбиться, там же, в бессознательном, согласно внутренним потребностям созревает объект нашей влюбленности. Наши потребности продиктованы тем, как мы привыкли себя воспринимать и к себе относиться (они берут начало в том, как относились к нам родители). Мы можем иметь внутреннюю потребность в любви, критике, идеализации, обесценивании, безопасности, небезопасности и т.д. Как только потребность и объект в бессознательном (глубинных отделах головного мозга, к которому не имеет доступа наше Я — префронтальная кора) созревает — тут же находится внешний объект, который соответствует этой проекции. То есть другой человек, личность и поведение которого мы будем видеть (читай: интерпретировать) согласно внутренним неосознаваемым потребностям. На этого человека возникает гормональная реакция, которую мы называем влюбленностью или которая укрепляется в последствии или исчезает, в зависимости от тех же самых наших внутренних потребностей — быть в серьезных отношениях, быть брошенным, перерабатывать опыт одиночества, опыт счастья или несчастья в семье.

Откуда я узнаю о том, что мне нужно и чего именно я бессознательно хочу? — я просто смотрю на то, что у меня уже есть. Это, однако, отнюдь не значит, что мне надо сидеть и размышлять, за что мне муж-алкоголик и для чего мне в жизни нужен опыт унижения и обесценивания (как почему-то делает огромное количество людей, поверхностно увлекающихся психологией). Совсем наоборот, понимание всех этих процессов должно рождать активную, а не пассивную позицию. Ведь если я по-настоящему понимаю, что это именно я выбираю быть отверженным или униженным, то я свободен в следующую секунду перестать это выбирать.

Здесь очень тонкий момент, порождающий массу ментальных спекуляций. Другой человек — это другой человек. И его отношение к вам (а также к работе, алкоголю и жизни в целом) — это не ваше дело. У него есть свои причины (сознательные и бессознательные) относиться к вам и ко всему остальному в мире так, как он ко всему этому относится. У него свои бессознательные потребности и свои внутренние объекты, с которыми он строит отношения. Ваше дело и ваша зона ответственности — это только ваше самочувствие. И если вы в жизни чем-то недовольны — только вы можете это изменить. Иногда это значит, изменить объект, иногда — отношение к уже имеющемуся, иногда (вообще-то чаще всего) — вообще оставить в покое объекты и просто заняться чем-то другим.

То есть, да — другой человек ваша проекция. Будь он богатым бизнесменом, маменькиным сынком, супер продуктивной женщиной, диванным философом или вечным бунтарем — всё, что притягивает или отталкивает вас в нем — это ваш собственный психический материал.
Так вот разбираться надо с этим психическим материалом, а не с другим человеком, через которого вы о нем узнаете. “Разбираться” — это значит слушать свои чувства, уважать их и последовательно принимать сознательные решения, которые призваны привести вас к счастью вне зависимости от наличия или присутствия этого человека рядом.

Фрейд сказал ещё одну замечательную фразу (к сожалению, менее популярную) — “свобода предполагает ответственность, именно поэтому большинство людей не хотят никакой свободы”.
Алгоритм здоровой жизни на самом деле, очень прост: на первом месте — ваши отношения с собой (и собственной жизнью), на втором — все остальное. В том числе сознательный выбор быть или не быть в отношениях. А вернее, быть только в тех отношениях, которые вас устраивают. И вкладывать свое время, внимание и энергию в них осознанно.

Когда ваши внутренние отношения с собой налажены, вы доверяете себе — вы доверяете жизни. Когда вы по-настоящему себя уважаете, вопрос чужого уважения вас тут же отпадает. Вопрос чужого признания, понимания, любви — точно также. Вы становитесь свободны вкладываться в отношения из любви и интереса, а не под давлением страхов, комплексов и безудержного желания чем-то себя заполнить. Или не вкладываться, пока достойный объект в вашей психике не созрел. В конечном итоге, не важно, что именно вы выбираете, если вы это выбираете.

P.S. В следующий раз поговорим о том, как, когда и почему отношения заканчиваются. И что делать дальше. Обещаю, будет вдохновляюще 😉

(с) Катерина Суратова

Понравилась статья?
Подписывайтесь на нас и читайте новые материалы:

Поделиться этой записью через

Поделиться в facebook
Поделиться в vk
Поделиться в whatsapp
Поделиться в twitter
Поделиться в telegram