Измены

«Это ничего не значит», «Это вышло случайно».
Увы, мы не совершаем действий, которые ничего не значили бы. Ничего в психике не бывает случайно. Другое дело, что не во всех неслучайностях и их значениях есть смысл и необходимость разбираться. Но в изменах, пожалуй, стоит, ибо вокруг этой темы много боли, страхов, сомнений, злости и других сложных чувств, которые окрашивают всю жизнь, если вы или ваш партнёр изменили. Не всегда последствия негативны, иногда измены и влечения на стороне выводят отношения в паре на новый уровень (хотя в этом случае процесс долгий и трудный). Поэтому не будем говорить, что такое хорошо и что такое плохо, а попытаемся разобраться в феномене КТО, КАК, ЗАЧЕМ и ЧТО с этим делать.

Под изменой мы понимаем здесь ситуацию обмана, когда формат отношений не предполагал интимной связи на стороне, и эти условия были нарушены в одностороннем или обоюдном порядке.

ВСЕ ИЗМЕНЯЮТ?
Само по себе влечение на стороне возникает у всех в долгосрочных отношениях, является признаком того, что все мы — живые люди. И скорее отсутствие симпатий на стороне при наличии длительных отношений (скажем, от 5 лет) не является нормой. Но изменяют, конечно, не все. Это не потому что кто-то лучше. Просто у нас разные слабости. Разные формы “плохости”, разные способы бегства от проблем, от близости, от себя самого. Разные типы характера, различная боль и сила бессознательных влечений.

ЕСЛИ БЫ МОЖНО БЫЛО ОСТАТЬСЯ ХОРОШИМ, НЕ ЧУВСТВОВАТЬ и НЕ ПРИЧИНЯТЬ БОЛЬ, КАЖДЫЙ ВЫБРАЛ БЫ ИМЕННО ЭТО. Никому не нравится быть плохим и причинять боль. Поверьте. Это никогда не происходит от хорошей жизни. И если бы можно было бы этого избежать — все бы избегали. Это не значит, что лично вам надо прощать обидчика, жалеть его или понимать. Нет. Если вам изменили — ваше право чувствовать именно то, что вы чувствуете, но чтобы (надеюсь) чуть-чуть облегчить вам восприятие ситуации, я утверждаю — что проблема не в вас. Она никогда не в вас, а во внутренней динамике изменяющего. Изменяя, человек движим не образом вас и ваших с ним отношений, а давлением желаний, страхов, боли внутри психики.

Подробнее на курсах «Секретный ингредиент» http://bit.ly/mf_c7 и «Я — тело» https://bit.ly/mf_c10

ВСЕ, ЧТО ПРОИСХОДИТ В РАМКАХ ОТНОШЕНИЙ КАСАЕТСЯ ЭТИХ ОТНОШЕНИЙ — с другой стороны, верно и это. Если что-то произошло в рамках ваших отношений, значит, это касается и вас. Вы — не причина чужих поступков, но вы ответственны за свою жизнь, и все происходящие в ней события касаются вас. Ваши вопросы в этом случае — какую мою внутреннюю динамику (страхи, комплексы, слабые места) поднимает эта ситуация? Какие мои внутрипсихические проблемы это обостряет (страх брошенности, конкуренция, комплекс неполноценности)? И конечно главный вопрос всегда направлен в будущее — как я буду взаимодействовать с этим дальше?

Готов ли я взаимодействовать с этим дальше и наравне с партнёром (не в большей и не в меньшей степени) разделить нагрузку всех трудностей, которые это событие осветило в отношениях.
Чтобы ответить на эти вопросы, надо максимально слушать, осознавать свои чувства и минимально заниматься попытками наказать партнёра или связывать с собой причины его поведения.

А что же на стороне партнёра?

ВНУТРИ ИЗМЕНЫ ВСЕГДА РАСЩЕПЛЕНИЕ. Это расщепление объекта (образа партнёра) — когда я хочу домашнего, спокойного и стабильного мужа дома, а одновременно хочу страстного горячего и непредсказуемого мачо в офисе. То есть происходит такое «собери идеального мужа/жену по частям». И одновременно это всегда расщепление внутри самого Я — когда я хочу играть разные роли и сценарии. И не могу их объединить в одной личности, с одним человеком, в рамках одних отношений. Это часто имеет место в ярко выраженных супружеских ролях. К примеру, если мужчина живёт с послушной женой, которую он обесценивает, то на стороне у него будет идеализированная труднодоступная женщина, обесценивающая его самого. Такое происходит когда в душе человека много подавленного,он не может присвоить себе какие-то части своей личности и вынужден отыгрывать их исподтишка.

А ещё изменяют, когда боятся близости и таким образом пытаются разделить между двумя людьми. А ещё когда выражают бессознательную обиды, злость и власть в отношении партнёра, которую не могут выразить в отношениях. А ещё в возрастные или жизненные кризисы, когда хотят прикоснуться к какой-то другой жизни, которая гипотетически могла бы быть в каких-то других отношениях.
Как бы там ни было, внутри измены всегда есть какая-то внутрипсихическая динамика. Отношения с одним человеком — уже достаточно энергозатратный процесс, и для вступления ещё в одни отношения рядом должны быть веские психические основания.

ЧТО ДЕЛАТЬ. Самая рабочая стратегия — это честность. В отношении себя (своих чувств и желаний), также как в отношениях другого. Так часто не кажется, но это именно так — в этой реальности все и без того достаточно сложно. Когда вы создаёте в сознании партнёра альтернативную реальность, где какого-то события не было, все стократ усложняется, расщепление внутри вас усиливается и рано или поздно давление становится невыносимым.
Знаю ли я пары, которые перенесли измену и их отношения улучшились? — да, но они проделали долгий и сложный путь. Знаю ли я те пары, которые не перенесли измену и распались? — да, чтобы пережить это и снова быть счастливыми по отдельности они тоже проделали долгий и сложный путь.

Чтобы разобраться в своих мотивах, чувствах, потребностях, прийти к целостности в своей личности и целостному образу партнёра, чтобы построить отношения, в которых самые разные желания и части твоей личности находили бы место — всем требовалось время, внимание и внутренняя работа.
Но надо ли говорить, что никто из тех, кто ее проделал, в итоге не пожалел об этом;)

Катерина Суратова (с)

Понравилась статья?
Подпишись на мои аккаунты чтобы не пропустить новые материалы:

Поделиться этой записью через

Поделиться в facebook
Поделиться в vk
Поделиться в whatsapp
Поделиться в twitter
Поделиться в telegram