Какие пары счастливее — те, где партнёры похожи друг на друга или те, что образованы по принципу противоположности?
Счастливее те, где партнёр не похож ни на одного из ваших родителей. Шучу. Такого не бывает, что-то должно цеплять и будоражить — и это всегда определенный конфликт, который имеет место где-то в вашей душе. Чем ближе к эмоциональному центру вашей личности, тем сильнее чувственная реакция, на которой можно построить (но можно и не построить) крепкие долгосрочные отношения. От чего это зависит? — очень просто: от вашей способности быть счастливым в долгосрочных отношениях.
Здесь мы снова вспомним фразу Зигмунда Фрейда (разгулявшуюся по романтическим пабликам) о том, что мы встречаем не случайно друг друга, а находим тех, кто уже присутствует в нашем сознании. Иными словами, строим отношения всегда с самим собой. С самим собой в лице другого. А потому обязательно ваш партнёр будет иметь и что-то схожее с вами (иначе просто не будет почвы для отношений) и что-то принципиально другое (иначе не возникнет мотива для отношений, интереса). А успех в отношениях зависит от того, насколько вы знаете себя и насколько вы с собой в ладу.
Соответственно, чем больше вы будете знать и принимать себя, тем больше общего вы будете находить с партнёром. В конце концов, это удобно, когда у вас похожий режим и схожие интересы, общие темы для разговоров, вы одинаково быстро устаете и хотите развлекаться одинаковым образом и в равном количестве. Одинаковые зоны роста, и вы чувствуете кризисы друг друга и знаете, как в них себя вести. А когда дома и бизнеса будут построены, кредиты и долги оплачены, дети выращены, вам с партнёром все ещё будет чем заняться и о чем поговорить. Правда для этого, к другому должен быть интерес — и это основная работа в паре по принципу схожести: не слиться в нарциссическое единство, а продолжать воспринимать другого, как отдельного человека с его собственными ценностями характером и интересами. И продолжать иметь и развивать свои интересы в собственной жизни.
Что же делать тем, чей партнёр выбран скорее по принципу противоположности?
А я напомню, что знакомиться с собой и строить базовые отношения заботы и понимания себя мы учимся на курсе «От брошенности к самодостаточности» http://bit.ly/mf_a1 ,он стартует в ближайшую субботу. И на курсе «Я-Тело» https://bit.ly/mf_c10 , осенью.
У отношений по принципу противоположности свои преимущества — легче делить зоны ответственности (потому что один умеет то, что хуже даётся другому и наоборот), и у пары в жизни практически нет слабых мест. Они эффективны вместе. Такие партнёры представляют собой отличную команду, что особенно актуально на этапе построения домов, детей и бизнесов. Но сложнее (скучнее) во второй половине жизни, когда все построено и остаётся просто спокойно проводить время вместе. Но глубинно психологически такой выбор говорит о том, что вместо развития важных для жизни черт в себе, вы выбрали проявить их в жизни через другого человека.
Соответственно, здесь выше риск зависимости и шире степень для комплекса неполноценности.
Поэтому в такой паре основная сознательная работа сводится к тому, чтобы развивать в себе те черты, качества и свойства, которые привлекают вас в партнёре. Выходить из зоны комфорта в его зону комфорта и наоборот. И как можно больше совместной деятельности, где вы делаете (чувствуете, создаете, смотрите, ощущаете) одно и то же.
Пары могут образовываться по разным принципам и жить разнообразную динамику. Но в конце концов у всех счастливых пар один и тот же секрет — они вместе и они счастливы. То есть ежедневно они инвестируют внимание в то, чтобы комфортно чувствовать себя в отношениях и получать удовольствие от жизни вместе.
Катерина Суратова (с)
