Карма спасателя

Вы когда-нибудь замечали столь очевидную (хотя вопиюще, казалось бы, несправедливую) вещь — чем больше сил, времени, средств вы вкладываете в человека, тем менее ценным вы для него становитесь? Меня иногда обвиняют в философии эгоизма — мол, заниматься собственной целостностью и направлять усилия в сторону самодостаточности это вопиюще эгоистично, а следовательно разрушительно для отношений. Тогда как на деле (и вы можете убедиться в этом сами, поверхностно проанализировав как отношения, в которых вы много делали для другого, так и те, в которых другой делал много для вас) получается, что маскимально разрушительно для отношений — это вкладывать все внимание и энергию в помощь, поддержку и прочее обеспечение самодостаточности другому, в организацию жизни другого. Чем больше вы делаете для кого-то, тем меньше вы ценны для него. Может быть, вы остаетесь для него нужным и ценным как функция (например, как добытчик средств к существованию или как эмоциональная опора и “утешитель”, как помощник в борьбе с зависимостями), может быть, ему страшно остаться без вашей поддержки (“у меня без тебя ничего не получится”). Но вы становитесь все менее интересным и ценным как личность. Именно так отношения и разрушаются.

А хуже всего, что и ваша функциональность со временем теряет ценность — потому что
а) начинает восприниматься как само собой разумеещееся, априори ожидаемое от вас (потому что это связывается с сутью вашей личности и её присутствием в жизни другого)
б) рано или поздно через опыт общения с вами человек научается давать это себе самостоятельно или фантазировать, что от третьих лиц (нового партнера) он сможет получить это + в комплекте с интересной личностью, коей вы стремительно перестаете быть в глазах другого, как только начинаете сосредотачиваться на удовлетворении его потребностей.
в) либо ещё бывает, что своей хорошестью, полезностью вы начинаете его раздражать, как бы напоминая о его собственной несамостоятельности и некомпетентности и таким образом он тоже начинает стремиться от вас избавиться (на самом деле, избавиться от собственной неполноценности, ощущения костылей).
И все это, конечно, сопряжено с изрядной драмой и страданием со обеих сторон.

У этого грустного явления очень простая природа — мы можем оценить только ту энергию, которую потратили сами. Мы не способны ни представить, ни оценить по заслугам то, что вкладывает кто-либо другой, потому что для этого надо быть тем самым другим, обладать его опытом, характером, особенностями восприятия и т.д. И активно и радостно пользоваться мы можем только теми благами (в виде материальных средств и психологических навыков), которых достигли сами.
Вот такой парадокс — чем больше я вкладываю в другого, тем больше я ценю этого другого (на самом деле, свою энергию, вложенную в него) и тем меньше он ценит меня. И это всегда так.

Здесь я должна с прискорбием признать, что логика женских журналов, с чтением которых я попращалась лет 10-15 назад в стиле «чем больше сил он на тебя потратит, тем ценнее ты для него будешь» верна на 100%. Другой вопрос, что отношения, сформированные по этому принципу (неважно, дающей или принимающей стороной являетесь в них вы), обречены на драматический провал, за которым для каждого из партнеров следует долгое восстановление самооценки. Будет так: чем больше работ он будет набирать, чтобы купить вам новый айфон или поддержать вас в период апатии и депрессии, тем больше вы от него будете требовать и тем меньше его ценить.

Или так: чем больше вы будете верить и убеждать его в его исключительности, чем больше вы будете мотивировать, подбодрить и укреплять его веру в себя, тем больше ваших идей он завалит. Чтобы не разбивать вашу же иллюзию о его ценностях и талантах, потому что для их реализации надо совершать действия, а на деле все всегда не так радужно как в фантазии. А кроме того, реализуя “другого”, то есть направляя внимание на то, как ему помочь (в чувственном, материальном или идейном плане), вы упускаете собственную жизнь и реализацию. И в итоге оба остаетесь ни с чем.

Включаясь в решение чужих проблем или втягивая значимого другого в свои собственные трудности, вы на самом деле не способствуете отношениям. Наоборот, вы действуете исключительно эгоистично, пытаясь вырастить (подобно родителям) из другого человека идеального партнера для себя. А ещё привязать его к себе так, чтобы он вас никогда не бросил. И все это до боли напоминает детско-родительские отношения, чем эта история в сущности и является. Во взрослом мире именно это называется “созависимыми” или даже “симбиотическими” отношениями, когда один “развивается” (но на самом деле, деградирует) за счет другого.

Что-делать-как-быть? Для начала понять, что вкладывать внимание в отношение совсем не равно вкладывать внимание в другого. Быть вместе — это совсем не значит, решать проблемы друг друга. Это значит решать общие проблемы (очевидно, алкогольная зависимость одного из партнеров не является общей проблемой, как и чья-либо склонность к насилию, нереализованность в социальной жизни и т.д.) Укреплять ОБЩЕЕ, объединяющее вас в пару. Но никак не решать за другого его проблемы материального, чувственного и прочего характера.

Формировать пространство отношений — это значит, вести общий быт, искать и развивать общие цели, интересы, экспериментировать вместе на кухне и в спальне, смотреть кино и делиться впечатлениями, иметь общие дела, делиться чувствами и информацией. И осознавать насколько вам комфортно или некомфортно вместе, и что можно сделать, чтобы вам было интереснее с каждым днем. Реализовывать общие цели (дома, дети, путешествия, переезды). В конце концов у всех счастливых пар один и тот же секрет

Они вместе, и они счастливы. Для этого не надо вкладывать внимание в то, чтобы делать счастливым другого или перекладывать на него ответственность за собственной счастье. Нужно инвестировать внимание только в то, чтобы как можно чаще переживать счастье вместе.
(и кстати, этот опыт сам по себе, автоматически очень способствует личностной реализации каждого)

(с) Катерина Суратова

Понравилась статья?
Подпишись на мои аккаунты чтобы не пропустить новые материалы:

Поделиться этой записью через

Поделиться в facebook
Поделиться в vk
Поделиться в whatsapp
Поделиться в twitter
Поделиться в telegram