Вы когда-нибудь замечали столь очевидную (хотя вопиюще, казалось бы, несправедливую) вещь – чем больше сил, времени, средств вы вкладываете в человека, тем менее ценным вы для него становитесь? Меня иногда обвиняют в философии эгоизма – мол, заниматься собственной целостностью и направлять усилия в сторону самодостаточности это вопиюще эгоистично, а следовательно разрушительно для отношений. Тогда как на деле (и вы можете убедиться в этом сами, поверхностно проанализировав как отношения, в которых вы много делали для другого, так и те, в которых другой делал много для вас) получается, что маскимально разрушительно для отношений – это вкладывать все внимание и энергию в помощь, поддержку и прочее обеспечение самодостаточности другому, в организацию жизни другого. Чем больше вы делаете для кого-то, тем меньше вы ценны для него. Может быть, вы остаетесь для него нужным и ценным как функция (например, как добытчик средств к существованию или как эмоциональная опора и “утешитель”, как помощник в борьбе с зависимостями), может быть, ему страшно остаться без вашей поддержки (“у меня без тебя ничего не получится”). Но вы становитесь все менее интересным и ценным как личность. Именно так отношения и разрушаются.
А хуже всего, что и ваша функциональность со временем теряет ценность – потому что
а) начинает восприниматься как само собой разумеещееся, априори ожидаемое от вас (потому что это связывается с сутью вашей личности и её присутствием в жизни другого)
б) рано или поздно через опыт общения с вами человек научается давать это себе самостоятельно или фантазировать, что от третьих лиц (нового партнера) он сможет получить это + в комплекте с интересной личностью, коей вы стремительно перестаете быть в глазах другого, как только начинаете сосредотачиваться на удовлетворении его потребностей.
в) либо ещё бывает, что своей хорошестью, полезностью вы начинаете его раздражать, как бы напоминая о его собственной несамостоятельности и некомпетентности и таким образом он тоже начинает стремиться от вас избавиться (на самом деле, избавиться от собственной неполноценности, ощущения костылей).
И все это, конечно, сопряжено с изрядной драмой и страданием со обеих сторон.
У этого грустного явления очень простая природа – мы можем оценить только ту энергию, которую потратили сами. Мы не способны ни представить, ни оценить по заслугам то, что вкладывает кто-либо другой, потому что для этого надо быть тем самым другим, обладать его опытом, характером, особенностями восприятия и т.д. И активно и радостно пользоваться мы можем только теми благами (в виде материальных средств и психологических навыков), которых достигли сами.
Вот такой парадокс – чем больше я вкладываю в другого, тем больше я ценю этого другого (на самом деле, свою энергию, вложенную в него) и тем меньше он ценит меня. И это всегда так.
Здесь я должна с прискорбием признать, что логика женских журналов, с чтением которых я попращалась лет 10-15 назад в стиле “чем больше сил он на тебя потратит, тем ценнее ты для него будешь” верна на 100%. Другой вопрос, что отношения, сформированные по этому принципу (неважно, дающей или принимающей стороной являетесь в них вы), обречены на драматический провал, за которым для каждого из партнеров следует долгое восстановление самооценки. Будет так: чем больше работ он будет набирать, чтобы купить вам новый айфон или поддержать вас в период апатии и депрессии, тем больше вы от него будете требовать и тем меньше его ценить.
Или так: чем больше вы будете верить и убеждать его в его исключительности, чем больше вы будете мотивировать, подбодрить и укреплять его веру в себя, тем больше ваших идей он завалит. Чтобы не разбивать вашу же иллюзию о его ценностях и талантах, потому что для их реализации надо совершать действия, а на деле все всегда не так радужно как в фантазии. А кроме того, реализуя “другого”, то есть направляя внимание на то, как ему помочь (в чувственном, материальном или идейном плане), вы упускаете собственную жизнь и реализацию. И в итоге оба остаетесь ни с чем.
Включаясь в решение чужих проблем или втягивая значимого другого в свои собственные трудности, вы на самом деле не способствуете отношениям. Наоборот, вы действуете исключительно эгоистично, пытаясь вырастить (подобно родителям) из другого человека идеального партнера для себя. А ещё привязать его к себе так, чтобы он вас никогда не бросил. И все это до боли напоминает детско-родительские отношения, чем эта история в сущности и является. Во взрослом мире именно это называется “созависимыми” или даже “симбиотическими” отношениями, когда один “развивается” (но на самом деле, деградирует) за счет другого.
Что-делать-как-быть? Для начала понять, что вкладывать внимание в отношение совсем не равно вкладывать внимание в другого. Быть вместе – это совсем не значит, решать проблемы друг друга. Это значит решать общие проблемы (очевидно, алкогольная зависимость одного из партнеров не является общей проблемой, как и чья-либо склонность к насилию, нереализованность в социальной жизни и т.д.) Укреплять ОБЩЕЕ, объединяющее вас в пару. Но никак не решать за другого его проблемы материального, чувственного и прочего характера.
Формировать пространство отношений – это значит, вести общий быт, искать и развивать общие цели, интересы, экспериментировать вместе на кухне и в спальне, смотреть кино и делиться впечатлениями, иметь общие дела, делиться чувствами и информацией. И осознавать насколько вам комфортно или некомфортно вместе, и что можно сделать, чтобы вам было интереснее с каждым днем. Реализовывать общие цели (дома, дети, путешествия, переезды). В конце концов у всех счастливых пар один и тот же секрет
Они вместе, и они счастливы. Для этого не надо вкладывать внимание в то, чтобы делать счастливым другого или перекладывать на него ответственность за собственной счастье. Нужно инвестировать внимание только в то, чтобы как можно чаще переживать счастье вместе.
(и кстати, этот опыт сам по себе, автоматически очень способствует личностной реализации каждого)
(с) Катерина Суратова
