КТО ЧТО СКАЗАЛ и имел в виду

“Я ответственен за то, что я сказал, но не за то, что вы услышали”.

Итак, вчера мы остановились на том, что каждый из нас, действительно, сам несет ответственность за то, что он услышал, особенно, если это вызвало у него эмоциональную реакцию. Какие-то деструктивные убеждения о себе и комплексы ждали повод выйти наружу, и использовали первую возможность. Уцепились за какое-то высказывание собеседника, чтобы тут же уличить его в обесценивании или чем бы то ни было.

Но возможно ли услышать в высказывании собеседника то, что он ну вот совсем-совсем не имел в виду? Сразу оговорюсь, что речь не идет о сумасшедших прохожих и случайных встречных. Мы говорим об отношениях. О ситуациях, в которых ваши супруги, любовники, друзья, коллеги интерпретируют ваши высказывания неправильно (в кавычках). И вы говорите что-то вроде “это его проблема, что он неправильно меня понял”, “я такого не говорил”, “я ничего не обещал”, “я тебя не критикую”, “я тебя ни в чем не виню” и ещё добавляете “услышь меня” (а потом говорите то же самое). Ну и все в этом духе.

Нет, такого не бывает. Если кто-то услышал вас неправильно — это и ваша проблема тоже. Потому что, я вас уверяю, если вы действительно ничего не обещаете, если вы действительно ясно, четко выражаете своё мнение, чувства, пожелания — вы не оставляете возможности для неоднозначных интерпретаций. Когда у вас в голове все ясно и четко, вы транслируете именно это ясное содержание своему собеседнику. И двойных трактовок быть не может. Если же вы сами до конца не разобрались в том, что вы чувствуете и как к кому и чему относитесь — вы формируете (бессознательно, в основном) высказывания, оставляющие большой простор для воображения. И в этот простор прорываются ваши же скрытые и подавленные душевные движения. Другой человек просто их обнаруживает и своей интерпретацией сообщает вам тот смысл, который вы сами не уловили, и тем не менее, вложили в свое высказывание.

Ну строго говоря, если вы правда “никого не вините”, у вашего близкого человека не будет возможности привязать к вам свое чувство вины. Сколь интенсивно внутри он не винил бы себя, он не сможет уличить вас в том, что это вы его обвиняете. Напротив, если вы правда его не вините, коммуникация с вами будет иметь для него освобождающий эффект. Ваши интонации, жесты, тон голоса, то, как формируете предложения (даже в письменном общении), ваше расслабленное лицо даст другому человеку понять, что то, что вы говорите — правда и вам можно доверять. Но если у вас есть подавленная агрессия и внутри вы все-таки человека вините (критикуете, обесценивате и т.д.), она обязательно прорвется наружу. Вы можете при этом сколько угодно настаивать на сознательной “правильной” позиции. Но интерпретация другого подскажет вам тот смысл, который вы сами от себя прячете.

Такая вот забавная игра — отношения. Оба придерживаются “правильных” отношенческих идей, оба тщательно формулируют высказывания и очень стараются выстраивать общение на принципе взаимного уважения. Но один испытывает острое чувство неполноценности и направляет агрессию на себя, бессознательно выискивая в высказывании партнера мотив обесценивания. А другой тоже испытывает столь же острое чувство неполноценности, но защищается от него, бессознательного обесценивая другого. It’a match! “И жили они долго…” и не очень счастливо. По крайней мере, до тех пор, пока каждый не начал разбираться со своим внутренним миром — как с тем, что он слышит от другого. Так и с тем, что другой слышит от него.

Резюмируем. Как выяснилось, каждый несет ответственность:
за то, что он сказал
за то, что он услышал
за то, как его поняли.

Хотя вообще-то далеко не каждый готов нести за это ответственность и принять тот факт, что вся внешняя жизнь (и особенно отношения) — это последовательное развертывание вовне того, что он представляет собой внутри. Очень соблазнительно списывать неудобный психический материал на неправильные интерпретации другого. Что ж, ну для этого и нужны деструктивные отношения. Терапия жизнью.

Которая закончится тут же, как только вы смените фокус внимания и возьмете на себя ответственность за то, что происходит в вашей жизни. Случится великая свобода)

Ещё поговорим об этом. Попробую сформулировать правила, способствующие взаимопониманию в отношениях и, главным образом, пониманию каждым самого себя.

Понравилась статья?
Подписывайтесь на нас и читайте новые материалы:

Поделиться этой записью через

Поделиться в facebook
Поделиться в vk
Поделиться в whatsapp
Поделиться в twitter
Поделиться в telegram