Любовь или зависимость

Люди часто путают надежду на близость с настоящей любовью. Это очень опасная путанница, потому что она приводит людей к страданию и обрекает в этом страдании жить. Отличие здоровых отношений от болезненной привязанности очень простое: в здоровых отношениях вы любите не только человека, но реальность, которую вы вместе с ним создаете. Любите пространство, в котором разворачиваются ваши отношения. Вы любите вашу совместную жизнь. В болезненных отношениях вы любите человека и любите фантазию о том, как прекрасна могла бы быть ваша жизнь с ним. Но по факту вы ее не живете.

Влюбленность — замечательное чувство. Другой человек “бодрит”, вдохновляет, вам хочется проводить время вместе, узнавать друг друга и так далее. Замечательно. Но перерастет ли влюбленность в любовь зависит от такого простого параметра — вы либо любите вашу повседневность с человеком, либо только мечтаете о таковой. Второй вариант говорит о том, что включился какой-то болезненный (детский) сценарий отношений. Вы ждете и надеетесь на близость, но не проживаете это ощущение. И чем дольше вы на близость надеетесь, тем плотнее и болезненнее вы привязываетесь к человеку. Тем больше все запутывается в вашей жизни и в вашей голове. Тем сложнее из этой ситуации выбраться. Потому что чем больше времени вы потратили на ожидания, тем сложнее смириться с идеей, что эта надежда не будет оправдана и тем меньше шансов, что она на самом деле будет оправдана однажды. Потому что в любых отношениях устанавливается своеобразное равновесие — они могут изменить форму, но редко и незначительно меняют содержание. Другими словами увеличивается то, что уже есть. Если есть надежда на близость, то со временем растет надежда на близость. Если есть реальная близость — то со временем растет она. Что есть, то обычно и будет дальше, только в большем объеме. Сможет ли влюбленность перерасти в зрелую любовь определяется тем, будете ли вы создавать ту жизнь, в которой каждому из вас будет радостно, спокойно и интересно.

Помочь вам разобраться со сложными чувствами и встать на рельсы здоровых отношений поможет курс “От брошенности к самодостаточности”. Старт курса с группой — в эту субботу http://bit.ly/mf_a1

Я продолжаю настаивать, что любовь — это созидание. Своего рода труд (без негативной коннотации этого слова). Вы создаете вместе — быт, простую повседневность, в которой каждому находится место и обоим хорошо, вы создаете детей и воспитываете их, помогая им становиться личностями, создаете ужины или завтраки, создаете интимную близость, удовлетворительную для обоих, создаете совместные интересы, проживаете вместе чувства и эмоции, получаете совместные впечатления, обсуждаете их. Ваша жизнь является результатом вашего совместного созидания.

Вы создаете интеллектуальные разговоры или вносите духовное содержание в вашу жизнь. Создаете и укрепляете взаимные ценности. И ваша личность, как и личность партнера, становится в этих отношениях больше, шире, интереснее, спокойнее, чем была бы без них. Вот и все. Вы либо создаете вместе. Либо пребываете в фантазии о том, как могло бы быть хорошо, если бы… (партнер был бы другим и/или иначе относился бы к вам и вашей совместной жизни)и живете в надежде, что оно так однажды станет.

Если вы все же запутались, ориентируетесь ли вы на реальность или на фантазию, попробуйте сделать просто — станьте счастливы в вашей жизни и там будет видно, впишется ли в эту счастливую жизнь ваш текущий партнер, подключится ли он становится счастливым вместе с вами. Потому что секрет всех счастливых пар один и тот же и очень прост — они вместе, и они счастливы.

Катерина Суратова (с)

Понравилась статья?
Подпишись на мои аккаунты чтобы не пропустить новые материалы:

Поделиться этой записью через

Поделиться в facebook
Поделиться в vk
Поделиться в whatsapp
Поделиться в twitter
Поделиться в telegram