ЛЮБОВЬ — это воля

Итак, влюбленность — это карусель, прекрасная или ужасная, на которой мы оказываемся не по своей воле. Приходит время влюбиться и мы влюбляемся. Природа выделяет нам некоторое количество времени, когда наш ум идеализирует партнера и мы пребываем в состоянии приятной рассеянности и полета. По сути в отношениях с самим собой, потому что в это время мы партнера по-настоящему не знаем. Мы находим в нем потерянную часть себя. И если с собой мы в хорошем контакте — влюбленность взаимна. Но она в любом случае длится это недолго, реальные личности партнеров быстро дают о себе знать. Когда карусель влюбленности позади, мы обнаруживаем себя в отношениях, и это уже больше не полет. Это танец. Надеюсь, вы любите танцевать.

Танцы бывают разные. По стилю, направлению, продолжительности и темпераменту. Бывают танцы симметричные, бывает, ведущая роль принадлежит одному из партнеров (но это видимость, ведь без второго танец все равно не состоится). В одних танцах присутствует четкая последовательность и порядок, в других в основном происходит импровизация. Но даже импровизация требует большого количества вложений — учиться слушать себя и двигаться уверенно и расслабленно. Учиться слушать партнера и не терять из виду его движений. Учиться создавать вместе нечто общее — танец, совершенно уникальный продукт, складывающийся из индивидуальности обоих танцоров. Жизнь — великолепный хореограф и ставит в пары всегда идеально подходящих друг другу партнеров, всегда равноценных в плане чувственной зрелости, всегда два темперамента, складывающиеся в четкий и уникальный ритмический рисунок. Ошибок не бывает. Но фишка в том, что даже с самым идеально подходящим партнером для создания гармоничного танца надо много тренироваться.
Этой замысловатой метафорой я хочу сказать очень простую вещь. Любовь — это воля.

В здоровых любовных отношениях каждый из партнеров становится полноценной чувственной, интеллектуальной и творческой единицей. В любовных отношениях каждый начинает ощущать себя не менее, а более целостным. Но происходит это не за счет того, что один отбирает силу у другого, а потом наоборот. А за счет того, что два человека объединяют усилия и направляют их на создание общего пространства, в котором индивидуальность каждого будет раскрываться наилучшим образом. Мы не рождаемся зрелыми, мы растем именно в отношениях. Смысл любого брака (и жизни в целом) — это просто расти в любви. И чтобы это происходило, любовь должна соединяться с волей. Волей поддерживать любовь, которая сама отлично выполняет всю остальную работу.

Зрелые отношения — это когда вы НЕ пытаетесь удовлетворить свои нужды за счет другого человека. И когда вы НЕ пытаетесь удовлетворить его нужды за счет собственных ресурсов, чтобы потом в свою очередь получить что-то нужное от него.
“Я поддерживаю тебя, чтобы в нужный момент ты поддержал меня” — это не любовь, это созависимость. “Я готовлю тебе борщи, чтобы ты хвалил меня и ценил меня по достоинству” — это все равно что “я принес пятерку по математике, пожалуйста, дай мне конфету”. Это не любовные, а детско-родительские отношения. “Я спасаю тебя от алкоголизма (депрессии, апатии, неверия в свои силы), чтобы ты давал мне чувство важности и ценности” — это не любовь, это костыли.

В конечном счете все очень просто
Акцент на своих потребностях — это нарциссический сценарий. Акцент на чужих потребностях — невротический. Поочередное отстаивание интересов — мазохистический.  Любой акцент на любых потребностях — это созависимость.
Здоровье — это акцент на создании общего пространства, где потребности удовлетворяются автоматически, где разворачиваются и обретают ещё большую целостность и глубину ваши индивидуальности.

Любовь — это когда вы совместно направляете усилия на поддержание любви. На создание такого пространства, в котором все нужды будут естественно удовлетворяться. Пространство отношений формируется на 4 уровнях — физический (сексуальный), эмоциональный, интеллектуальный и бытовой. Именно в этом общем пространстве будут рождаться и получать удовлетворение разные потребности. Когда это пространство возникло и поддерживается — тогда туда можно вносить идеи о потребностях, с расчетом что они будут услышаны.
Что это за 4 пространства и как их создавать расскажу в следующем тексте.

А пока рекомендую сменить фокус внимания и направить его с потребностей на любовь.
Потому что если любовь будет на первом месте, все остальное будет на своем.

(с) Катерина Суратова

Понравилась статья?
Подписывайтесь на нас и читайте новые материалы:

Поделиться этой записью через

Поделиться в facebook
Поделиться в vk
Поделиться в whatsapp
Поделиться в twitter
Поделиться в telegram