Не бывает неправильных решений

Любое уже принятое решение — всегда верное. Я понимаю, что это звучит диковато, если вы не очень хорошо разбираетесь в психологии. Но для меня это нечто априори и у меня (к счастью) больше нет возможности ни обманывать саму себя на этот счет, не верить в болезненные и бесплотные фантазии пациентов под названием “надо было сделать по-другому” и “вот если бы я тогда…”. И должна сказать что отсутствие сомнений насчет правильности некогда принятых решений — великое благо. Очень рекомендую. И готова помочь вам с этим, объяснив, как это работает.

Чуть больше века назад Фрейд доказал, что 90% психической деятельности бессознательно (на самом деле, больше). А наше Я — лишь крошечная часть психики. Впоследствии это было подтверждено разнообразными нейроисследованиями. Наш мозг обрабатывает огромное количество информации бессознательно (опираясь на имеющиеся нейронные связи из прошлого, потребностями, страхами, желаниями и т.д.) и каждый раз выдает готовое решение — наиболее точное, то есть такое, которое принесет минимум стресса для организма и будет по максимуму соответствовать его собственным целям. Это решение озвучивается в крошечной зоне мозга отвечающей за самосознание. По сути самосознание — это даже не принятие сознательных решений, а присвоение (или неприсовение) бессознательно принятых. Если вы живете в мире с самим собой, не прячете от себя сильных чувств, не скрываете агрессии, а находите ей конструктивное выражение, не пытаетесь игнорировать страхи и желания — вы легко присваиваете решения и впоследствии о них не жалеете. Но если подавленного материала много и отвечать за свои чувства сложно — вы все равно принимаете те же самые решения, но не присваиваете — а говорите что-то вроде — “меня вынудили”, “я был под влиянием чувств”, “все потому что он мной манипулировал” — короче, вы списываете ответственность на другого или обстоятельства. И вот о таких решениях — принятых, но не осмысленных и не присвоенных вашим Я, вы обязательно рано или поздно пожалеете. Скорее всего, вы уже жалеете о чем-то подобном. Несмотря на тот факт, что если решение было принято — оно совершенно точно в тот момент было для вас правильным, даже если вы его не присвоили.

Например, женщина живёт в отношениях с алкозависимым человеком и общими детьми. И вроде бы брак этот обречён, и сложности превалируют не то что над удовольствием, но даже над здравым смыслом. И все вокруг говорят — уходи, зачем тебе это надо. Но женщина не может решиться. Почему она это делает? Потому ее организм (тело-психика) знает, что чувство вины как последствия расставания обойдется ей и ее детям дороже, чем жизнь с алкоголиком.
Впрочем, эта ситуация может измениться, когда вес накопленного ущерба для психики (а значит, и тела, ведь это стресс) превысит расходы на чувство вины. И тогда решение об уходе принимается. Оно принимается именно в тот момент, когда в жизни этой конкретной женщины оно является правильным. Ни минутой раньше, ни днём позже.

Или возьмем болезненную тему измен. Напряжение и желание и внутренние конфликты в психике некоторых людей настолько сильны, что просто не могут не изменить. Это не от большого счастья (если бы каждый мог выбрать прожить в счастливом браке всю жизнь — то все бы это и выбирали). А потому что их организм понимает, что отсутствие удовлетворения разрушит психику или разрушит партнера и всю семью и всю жизнь. И принимается такое решение. Это не про оправдание измен (поиск виноватого — это тоже снятие ответственности). В конкретной жизненной ситуации примите ли вы изменившего партнера или нет и как всё будет складываться дальше — зависит также от вашего внутреннего распределения сил и чувств. Примете, если разрушение этих отношений будет для вашей психики избыточной нагрузкой и не примите, если слишком сильной нагрузкой будет жизнь с изменившим партнером.

Но как много в терапиях, где затрагивалась тема влечений на стороне я слышала сожалений, по поводу того, что человек НЕ изменил, когда был влюблен, а брак в итоге все равно разваливался. Но когда принималось решение о том, чтобы разойтись, и почти уже бывший партнер задавал вопрос — “у тебя кто-то есть?”, человек осознавал, почему он не изменил. Потому что вот сейчас на этот вопрос не было бы сил соврать и не было бы сил сказать правду.
Обоснованность некогда принятых решений становится очевидна со временем. Некоторые решения присваиваются как правильные намного позже.

Также люди часто удивляются, когда кто-то выбирает работу, а не семью. И уезжает, допустим, в Африку лечить больных детей (а его подруга остается в холодной Норвегии писать научную работу) или кто-то выбирает карьеру, работу, политику, больных родителей или что угодно еще вместо личного семейного счастья с любимым человеком. Или наоборот, семью вместо работы. И эти чувственно или рационально, казалось бы неверные решения в жизни конкретных людей тоже правильны. Они лишь говорит о том, что нереализованный потенциал (профессиональный или чувственный) был бы слишком тяжел и разрушил бы и самого человека и его отношения (или работу).

Со стороны казалось бы неправильные (или по меньшей мере неочевидное) психические решение изнутри — в жизни и психике каждого конкретного человека — всегда оказывается верным. Всегда в пользу того, что более сильно. Всегда в сторону меньшего ущерба для собственного здоровья и для психики окружающих.
И будете ли вы жалеть о том, что совершили или о том, чего не совершили, определяется не тем, КАКОЕ решение вы приняли, а тем, смогли ли вы ВЗЯТЬ НА СЕБЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за него. И если не смогли, то конечно, оно становятся очередным поводом продолжать с собой воевать.

Если вы свое решение присвоили — это значит вы дружите с собой и в контакте с собственным внутренним миром. А если вы себя ругаете, отвергаете и не понимаете — это лишь про то, что вы с собой не дружите. В то время, как все принятые вами некогда решения вне зависимости от наличия или отсутствия сожалений с точки зрения психологии — всегда правильные. Просто потому что они уже приняты.

(и к слову, если вы не принимаете и не понимаете чужих неправильных решений и не можете их поддержать — лучше отойдите в сторону, осуждение другого ещё никому никогда не помогло)

И есть ещё один очень важный момент — только поняв и прочувствовав правильность уже сделанных выборов, осознание тех страданий и боли, которые вынудили вас некогда принять «плохое» решение, только отсутствие самообвинения освобождает вас от внутренней потребности наказывать себя снова и снова очередными «плохими» решениями. А значит в следующий раз ваше очередное правильное решение сможет быть ещё более правильным.
Будьте добры к себе. Настолько для вас это сегодня возможно.

P.S. мы работаем с чувством вины и сожалениями на курсе «Уроки злости от крошки Мю» (старт в эту субботу) 👉 http://bit.ly/mf_a2_1
а учимся принимать решения и принимаем их на «Быть и Иметь» (доступно самостоятельное прохождение с куратором). 👉 http://bit.ly/mf_c6

Катерина Суратова (с)

Понравилась статья?
Подпишись на мои аккаунты чтобы не пропустить новые материалы:

Поделиться этой записью через

Поделиться в facebook
Поделиться в vk
Поделиться в whatsapp
Поделиться в twitter
Поделиться в telegram