О ТОМ КАК ВДОХНОВИТЬ кого угодно на все подряд

Меня всегда настораживала популярность темы «как вдохновить мужчину». Это очень популярный запрос, и он рождает многочисленные предложения. Большинство из них сводятся к тонким или даже грубым манипуляциям и разного рода ограничениям свободы собственной и/или партнёра. Например, его свободы быть несчастным, нереализованным или ленивым, если таков его выбор.

Спустя много лет внутренних исследований на тему «как поверить в своего мужчину», чтобы он стал лучше, успешнее, активнее и т. д. (поставьте свое), до меня наконец дошло как развернуть это корректно, этично и безошибочно с точки зрения психологии. Я не согласна с тем, что роль женщины — вдохновлять мужчину. А роль мужчины — обеспечить счастье своей женщине. Для меня роль любого человека — это максимально насыщенно, полно, ярко и целостно жить свою собственную жизнь. Тогда он и к чужим жизням прикасается нежно и уважительно. А вмешательство в жизнь другого я считаю тупиковым и антигуманным путем, который ни к чему хорошему не приводит в долгосрочной перспективе ни для самого вмешивающегося, ни для отношений в целом (благими намерениями выстлана дорога сами знаете куда).

И все-таки отношения — важная часть этой самой жизни. И, казалось бы, тут наше счастье напрямую зависит от счастья партнера. А посему довольно сложно исключить действия, целью которых мы ставим чужое счастье и вдохновение. В особенности до тех пор, пока верим, что наше собственное душевное состояние должно напрямую зависеть от того, в каком настроении пребывают окружающие нас люди.

ОТКУДА

Наш партнёр — это всегда отражение какой-то части нашего внутреннего мира, о наличии которой мы до поры до времени не отдаем себе отчёт. Наши бессознательные потребности заставляют нас эмоционально притягиваться к тем людям, которые эти потребности могли бы удовлетворить. У кого-то это бессознательная потребность в наказании (и тогда будет морально или физически «наказывающий» партнер), у кого-то — потребность в защите и обеспечении прочих родительских функций, у третьих — потребность в восхищении. Но цель развития — это перестать искать родителей во взрослом мире и взять ответственность за свою жизнь на себя.

Если базовые потребности человека удовлетворены (партнёром или им самим), возникает следующий вопрос — какого человека я хочу видеть рядом с собой? Мы проецируем в значимого другого то, в чем нуждаемся, но по какой-то причине не можем обнаружить в себе (что может быть проще, чем это понимание?). Следовательно, если вам нужен, скажем, социально реализованный партнер — то речь идет о скрытой потребности в вашей собственной социальной реализации. Вы хотите чем-то наполнить свою жизнь, но боитесь, стесняйтесь, не умеете — поэтому начинаете докапываться до партнёра и задаетесь вопросом как его заставить (вдохновить).

ЧТО ДЕЛАТЬ

Вроде бы уже и так должно быть понятно. Но я дам конкретные инструкции Вместо того, чтобы вдохновлять другого — искать источники собственного вдохновения в своем же внутреннем мире. Вместо того, чтобы цепляться к другому по поводу результатов его жизнедеятельности — заняться налаживанием собственных отношений с внешним миром.

Технически сделать это очень просто:

Осознайте, какие именно потребности вы проецируете в другого. Напишите список «мой партнер должен…». Например, одним из пунктов будет «много зарабатывать».

  1. Примерьте все высказывания на себя. «я должна много зарабатывать» и также все остальные, присматриваясь к собственным чувствам по каждому пункту.
  2. Измените долженствование на возможность, заменив «должен» на «могу» — «Я могу много зарабатывать».
  3. Отбросьте устаревшие и ненужные потребности, разделив список на «я могу и возможно буду» и «я могу, но возможно не буду».
  4. Приступайте к воплощению выбранных возможностей в жизнь.

ПО ИТОГАМ

Самое интересное, что вы получаете не только счастливого себя, но и счастливого партнера. Когда вы начинаете осознавать свои потребности и открываете внутренние ресурсы для их реализации — значимый другой начинает вдохновляться вами.

Вы пытались безуспешно вдохновить его заверениями в его качествах и заслугах. А потом вдруг вы, кайфуя от собственных возможностей, автоматически стали источником вдохновения для всех окружающих. Кроме того, вы поверили в себя — а следовательно, поверили в то, что вы заслуживаете счастливого партнера рядом (поверить в то, что муж может быть успешным = поверить что вы заслуживаете успешного человека рядом= все равно поверить в себя). И тут ваш партнер становится счастливым и тоже начинает жить на полную. Или не начинает. И тогда у вас появляется новый партнер. Но вас это уже не волнует, потому что острая потребность в другом исчезла, осталась только возможность быть с таким человеком, с которым вы хотите быть.

До тех пор пока есть острые потребности, направляемые в другого, будут и претензии в его сторону. Когда потребности и претензии исчезают.. а зачем вам тогда другой? Чтобы любить его. Чтобы радоваться, грустить, делиться мгновениями и состояниями. Реализовывать мечты и планы, если они совпадают. Путешествовать. Смотреть кино. Целоваться. Пить вино. И рассказывать друг другу интересные истории.

Понравилась статья?
Подписывайтесь на нас и читайте новые материалы:

Поделиться этой записью через

Поделиться в facebook
Поделиться в vk
Поделиться в whatsapp
Поделиться в twitter
Поделиться в telegram