похожи на человека, который очень много думает. Думает, анализирует, ищет причинно-следственные связи своих чувств и поступков (и находит), чужие мотивы, травмы и прочее и прочее. Что-то там осознает и бесконечно понимает. А теперь вопрос — становятся ли его решения и поступки более правильными, способствует ли весь этот overthinking действиям в интересах собственной жизни и становится ли его жизнь от этого лучше? Конечно, нет.
Насколько действия человека будут способствовать его счастью зависит не от того, насколько человек все хорошо обдумал и понял. А от ресурсов и их своевременного восполнения. От веры в себя и мужества действовать в своих интересах. От готовности преодолевать свои страхи и комплексы и действовать в соответствии с ценностями. А понимание само по себе ничего не гарантирует, отбирает много сил и дает только временное облегчение, но не запускает никакие изменения. Поэтому понимать можно вечно, переживать что какие-то процессы происходят (в голове), но ни к чему по факту не приводят.
В паре точно так же. Понимание переоценено. Разговоры о чувствах тоже. Иногда поговорить полезно, но сколько пар, под влиянием «современных тенденций» свели свои отношения к бесконечным обсуждениям, устали, и ничего не добились. Понимание есть, а толку — нет. Ценность отношений не растет а падает. Потому что ценность — в переживании а не в мышлении. А понимание другого человека с его уникальным опытом и личностным рисунком, человека другого пола, возраста, жизненных задач — достижимо всегда только частично. Особенно, если речь о мужчине и женщине, потому что тут помимо разности жизненного опыта, есть еще существенная разница телесно-чувственного функционирования. Пытаться понять конечно не запрещено — в конечном счете, такие попытки — проявление внимания и уважения к партнеру. Но для любви — это хоть и приятный, но не самый важный компонент.
А что тогда важно?
Телесный контакт. Помимо сексуальных взаимодействий. Взгляды глаза в глаза, прикосновения, объятия, поглаживания.
Бытовое взаимодействие. Совместное решение жизненных задач, где вложения равномерно разделены между двумя участниками. Да, даже если один не особо понимает, зачем именно сейчас клеить обои или строить гараж.
Общие ценности. Не на уровне идей, а на уровне совместного переживания — спорта, книги, фильмов, искусства, природы и других вещей, которые помогают пережить ценность жизни. Да, даже если один не особо это ценит, но все-таки пробует пережить хорошее вместе, если это хорошо для партнера.
Забота. Это когда оба заинтересованы в благополучии друг друга. Поэтому дают друг другу выспаться, приносят вкусную еду, отпускают учиться или встречаться с друзьями, стараются делать друг для друга больше и радуются, когда партнеру хорошо.
И где-то там десятым пунктом идут разговоры о чувствах (чуть раньше, если они вам просто нравятся). Но достигнут ли эти разговоры цели все равно зависит от наличия предыдущих пунктов. Ибо каналы связи формируются не словами, а совместными переживаниями и поступками в интересах друг друга.
А взаимная увиденность возникает не от разговоров и попыток понять. Но от того, что каждый участник отношений СМОТРИТ на своего партнера, затрагивается им, и снова и снова выбирает принимать участие в любимом человеке. Даже если в какие-то моменты не понимает его.
Эта готовность к участию и есть любовь.
Катерина Суратова (с)
