Почему нельзя доверять своим чувствам

(и что с ними делать и чему доверять) 

Чувства могут ошибаться. Например, я могу думать, что я плохая мать, плохой человек, хуже кого-то другого. Невыносимо чувствовать что ты плохой, будучи хорошим. Невыносимо чувствовать вину, когда ты ни в чем не виноват — следовательно, надо создавать ситуации и отношения, в которых это чувство будет оправдано. Либо не доверять этим чувствам.

Чувства могут быть «нехорошими» — я могу разозлиться, могу раздражаться, могу чувствовать обиду, ревность, зависть. Если слушать эти чувства, надо становиться плохой (для других, но главным образом для себя). Либо не доверять этим чувствам.

Чувства вступают в противоречие друг с другом — я могу злиться и любить одновременно. Желать близости и испытывать страх. Я могу чувствовать в одном и том же действии (например, в зависимости) — стремление к свободе (могу себе позволить) и стремление к зависимости (уходу от проблем). Какое бы из двух противоречащих друг другу чувств я ни послушаю — я ошибусь. Лучше не доверять этим чувствам.

Чувства могут противоречить долгосрочным целям и ценностям — хочу коллегу по работе (и эта влюбленность может быть весьма сильной и продолжительной), но моей целью и ценностью были доверительные и долгосрочные отношения в браке. Если я послушаю чувства, в перспективе я столкнусь с более сложными чувствами, которые тоже непонятно надо ли слушать. Таким чувствам лучше не доверять.

Тогда что же делать со всеми этими (и всеми остальными чувствами) и чему доверять?

Представьте, что чувства — это маленький ребенок. И как все маленькие дети, чувства — прекрасны. В благоприятной обстановке, ребенок — выражение радости, вкуса жизни. Ему интересно, он любопытный, любознательный, он живой. Ребенок знает свои желания, он наполнен интересом к жизни, он смеется, стремится к радости. Он искренний. Он знает людей, интуитивно понимая, кому следует доверять, а кому — нет. Он выражает себя спонтанно и полностью погружен в происходящее, не слишком заботясь как он выглядит со стороны, что нужно и как правильно.
Очень важно сохранить этого ребенка в себе. Но согласитесь, нельзя доверять бразды правления жизнью ребенку.

Ребенок прекрасен, но он не способен нести ответственность, он не способен прогнозировать, он не способен позаботиться о себе. Создать атмосферу безопасности. Представьте что будет, если дать ребенку банковскую карточку и научить ей пользоваться? А заставить его ходить на работу (страдать), а потом дать банковскую карточку? А если дать в распоряжение ребенка взрослую сексуальность? Сегодня мой ребенок (5 лет) сказал другому ты мой лучший друг, а через пять минут тому же человеку — ты больше мне не друг, а ещё через пять они снова стали друзьями и тд. Вот возраст доминирования чувственной активности. А потом он пришел домой, я его накормила, почитала и уложила спать.

Все дело в том, что мы — взрослые люди — имеем в своем распоряжении не только чувства. В нашем распоряжении есть ещё логика, планирование, воля, цели, ценности, чужие чувства, культура, мораль, опыт, способность его анализировать и прогнозировать, интеллект, память и здравый смысл. То есть исключительно взрослое наследие. И принятие любого решения должно согласовываться не только с чувствами (хоть сиюминутными хоть долгосрочными), но использовать весь остальной арсенал или хотя бы его часть.

Здравый смысл, логика, опыт, ответственность могут быть заботливым взрослым рядом с ребенком-чувствами. Речь не идёт о том, чтобы затыкать ребенку рот и закрывать его в комнате, руководствуясь в жизни исключительно цифрами, правильностью и удобством других людей. В этом случае ребенок просто вырвется однажды и затопит сознание своей болью отверженности, бессмысленности и ненужности, безвкусностью жизни. Или отправится искать себе другого «взрослого» и устраивать с ним созависимые отношения (потому что сам о себе позаботиться не в состоянии).

Речь идёт о том, чтобы каждое прекрасное, свежее индивидуальное чувственное движение согласовывалось со взрослой частью психики. И при хорошем контакте чувств и разумности, такое решение всегда находится. Добавьте к чувству собственной плохости заботу о себе — и вопрос разрешится. Добавьте к зависти понимание как реализовать таящиеся за ней желания. Добавьте к жажде близости и страху анализ прошлого опыта — и вот вам нужное психологическое расстояние для построения отношений. Добавьте к влечению на стороне трезвое видение перспектив — и где именно реализовывать всколыхнувшуюся сексуальность.

Потому что цель «хорошего взрослого» — не ограничивать, не затыкать и не превращать ребенка в робота. Но и не передавать ему ответственность за его собственную жизнь. Хороший взрослый — про то, чтобы помочь ребенку выразить свою индивидуальность, двигаться в направлении своих интересов и желаний, так чтобы это не навредило ему самому (и всем окружающим) в перспективе.

В этом контакте чувств и разумности — ваша индивидуальность и там же — ваша свобода.

Катерина Суратова (с)

Понравилась статья?
Подпишись на мои аккаунты чтобы не пропустить новые материалы:

Поделиться этой записью через

Поделиться в facebook
Поделиться в vk
Поделиться в whatsapp
Поделиться в twitter
Поделиться в telegram