Принятие

Принятие. Одна из самых животрепещущих тем в психологии. Некая психическая операция, которая должна даровать комфорт, свободу и гармонию. В жизни в целом, но главным образом, в отношениях. Это правда. Если вы приняли что-то — счастье не за горами. Проблема только в том, что саму концепцию принятия зачастую неправильно понимают. Принять — не равно полюбить это. Принять — не равно оставить это неизменным. И принять, конечно же, не значит бороться, желая сделать так, чтобы этого не было. Принять что бы то ни было — значит, вступить с этим в сознательные отношения.
Это значит, я не буду этого избегать, отрицать, делать вид, что этого нет. Или что могло бы быть по-другому и однажды будет. Я не буду с этим рьяно сражаться, чтобы подогнать действительное под желаемое. Я приму это как факт. Как факт, с которым мне надо как-то взаимодействовать. И это безусловно первый шаг к успеху в любой области.

И отсутствием этого шага мы обязаны тем, что никак не удается похудеть. Избавиться от вредных привычек. Вылечить симптомы. Трансформировать отношения в более здоровые и ресурсные. Уволиться с работы. И изменить свою судьбу в самом широком смысле. Первый шаг — это принять все это. Как бы очевидно это ни звучало, именно этот шаг большинство из нас пропускает. И если в вашей жизни присутствуют области или ситуации, в которых вы застряли и не можете сдвинуться с мертвой точки, возможно, дело именно в принятии. Точнее, в его отсутствии. Всего три шага:

  1. Я принимаю нечто как факт, который должен быть, просто потому что так уже есть.
  2. Я соглашаюсь с этим как-то взаимодействовать.
  3. Я выбираю, как именно я буду взаимодействовать с этим и несу ответственность за свой выбор.
    А две ключевые ошибки, которыми мы все грешим и от этого страдаем:
    Первая — путать принятие с любовью.
    Вторая — путать борьбу с осознанным взаимодействием.

Что значит ошибки в принятии? Допустим, ваш возлюбленный говорит вам: “я в тебя влюблен, и готов строить отношения в определенном формате, но у меня жена и дети, я несу ответственность за эту семью, и я не уйду из неё”. Или женщина говорит: “я нагулялась, мне нужна семья, я хочу вести совместный быт, хочу детей. У меня достаточно опыта, чтобы понимать, чего я хочу, если тебе это не подходит, давай не будем начинать”. Все это просто некие факты, которые надо принять и с которыми далее взаимодействовать сознательно. Либо, да, окей. Либо, нет, мне это не подходит.
Но большинство людей именно здесь совершают ошибку, которая рождает весь последующий (и по сути, совершенно лишний) драматизм.

Большинство людей в этой ситуации думают — “ну окей, сейчас он(а) так говорит, но когда он(а) поймет как со мной весело, классно, удобно, вполне возможно, что он(а) изменит свое решение. Так что начнем, а там разберемся.” И вот это называется непринятие. Как будто, ситуация могла бы быть другой или как будто человек этого не говорил. И начинаются сложные отношения.
Без вопросов, все действительно может измениться и кто угодно может передумать и все может закрутиться самым немыслимым образом. Но благополучный исход любой ситуации возможен тогда и только тогда, когда мы изначально приняли ситуацию как есть и согласились на дальнейшее с этим взаимодействие.

То, что вы полюбили конкретного человека со всеми его характеристиками, о чем-то да говорит. То, что не позволяет ему уйти из семьи — вполне возможно, и есть та самая черта, которая вас привлекает. Во всяком случае, это точно часть его личности. И если вы не принимаете его выбор целиком, то начинается либо многолетнее метание из семьи в семью, принятие и аннулирование решений. Либо вы дожимаете и вам удается переманить человека на свою сторону, но впоследствии ваша новоиспеченная семья становится в точности такой же обременительной, как та, из которой он ушел (потому что изначальная подоплека измен всегда в том, что не все части-черты-свойства личности могли успешно реализоваться в семье).

Или принятие себя — в точности то же самое. Когда вы страдаете от того, что с вами что-то не так, суть боли в том, что якобы могло бы быть по-другому. И за то, что все именно так, и никак иначе, вы испытываете стыд, стеснение, дискомфорт. И либо боретесь, либо пытаетесь не замечать. Либо (что ещё хуже) отчаянно пытаетесь полюбить то, что вам не нравится. Какая ужасная идея — заставлять себя любить то, что ты не любишь. Огромное количество усилий и разочарований. Возможно ли это вообще? Искренне полюбить из предпосылки, что в последствии это должно измениться. По-моему в этом случае можно только начать отчаянно притворяться что ты любишь. И это уже звучит как сплошное страдание.

“Да, я толстая”. Или — “да, я себе не нравлюсь”. Я не могла бы быть худой и нравиться себе. Нет никакой альтернативной реальности в которой это могло бы быть так. Есть то что есть. И с этим мне надо как-то взаимодействовать. Как? Вариантов очень много — я могу направить внимание на то, чтобы чувствовать себя красивой несмотря на это, выгодно подчеркивая особенности своей реальной внешности. Я могу попробовать минимизировать ситуации, в которых я испытываю сложные чувства. Я могу попробовать подобрать оптимальную диету, оптимальную одежду, оптимальную нагрузку, оптимальных специалистов исходя из РЕАЛЬНОГО (а не желаемого альтернативного и несуществующего) состояния моего организма — как тела, так и психики. Приняв свои особенности, как факт, который просто есть.

Здесь начинаются реальные изменения, иногда только в голове, иногда — и в размере одежды тоже. Но и изменений в голове, поверьте, более чем достаточно. Они приходят, когда с симптомами, особенностями и прочим присутствующим в вашей жизни формируются адекватные, добрые (но совсем не обязательно любовные) отношения. Вы не обязаны любить себя во всем. Для конструктивного движения, гармонии и покоя более чем достаточно простого согласия на осознанное взаимодействие со своими зависимостями, проблемами тела, судьбы или характера.
И уж точно вы не обязаны любить всё в другом человеке, пусть даже вы выбрали его спутником своей жизни.

Принимать, значит, осознавать, да — мой партнер имеет склонность к алкозависимости. Он гневливый, ревнивый, ленивый — любой. Как я могу с этим взаимодействовать? Если уж я выбираю взаимодействовать с этим человеком.
Именно это делает отношения живыми и адекватными — признание права на сущетсование того, что вам не нравится. И осознанное взаимодействие с этим. “Я люблю тебя просто за то что ты есть, какой есть бла-бла-бла” — иллюзия, бомба замедленного действия. Нет. “Я просто люблю тебя”, “кое-что мне в тебе нравится, кое-что — нет, но однако же я признаю за тобой право иметь все эти черты и готова вступить с этим в сознательное взаимодействие, если я выбираю остаться с тобой”

У каждого много частей — и у вас и у всех в вашем окружении. И ни в себе, ни тем более в другом вы их не заткнете, не уберете и полюбить их, когда они причиняют вам боль, тоже не получится (это попросту противоестественно). Так не проще ли признать право на существование всего, что уже существует, и попробовать построить с этим осознанные отношения?
За принятием могут последовать ожидаемые или совершенно непредвиденные изменения. Но без оного, совершенно точно, никакие существенные перемены в вашем самочувствии по жизни не произойдут.

Так же с жизнью в целом. В ней много разного — смерти, свадьбы, конфликты, болезни, разводы, беременности, войны, обманы, прибавки и увольнения.
И вас как личность определяет не то, что с вами случается, за многое из чего вы попросту не ответственны. А только то — какие отношения вы с этим выстраиваете. И если вы выстраиваете осознанные — этого более чем достаточно.

(с) Катерина Суратова

Понравилась статья?
Подпишись на мои аккаунты чтобы не пропустить новые материалы:

Поделиться этой записью через

Поделиться в facebook
Поделиться в vk
Поделиться в whatsapp
Поделиться в twitter
Поделиться в telegram