Расти в отношениях

Вы можете стать увереннее, продвинуться в карьере, лучше себя понять, совершить скачок в творческом развитии.. Но когда вы вступите в следующие отношения, вы окажетесь примерно там же, где закончили предыдущие. Имею в виду самоощущение, уверенность, особенности вашего поведения с партнером и даже сам выбор такового.
Никакое личностное развитие не способствует зрелости в отношениях (что, впрочем, не отрицает ценности личностного развития). Просто эти две области “я в мире, в профессии, в творчестве, сам с собой” и “я в чувственных отношениях” — это параллельные рельсы. Эмоциональная зрелость приобретается ТОЛЬКО во взаимоотношениях с эмоционально значимыми объектами. Любовными, дружескими, родственными и др., где есть ЧУВСТВА. Только там мы эмоционально растем, раскрываемся этой частью собственной личности, узнаем себя и обретаем целостность.

Большинство людей под “расти в отношениях” понимают обычно — смиряться, ужиматься, учитывать чужой характер и считывать чужие желания, мириться с чужим нравом и подстраиваться под чьи-то потребности. ЭТО НЕ ТАК. Это мы все умеем, и тут нет никакого роста. Наоборот. С самого рождения ребенок только и делает, что считывает родительские желания, настроения, то, как он выглядит в их глазах и что они от него хотят. Вы — не исключение. Я — тоже. Потом мы вырастаем и переносим эти модели на взрослые отношения — просто потому что не умеем по-другому. У нас попросту нет иных нейронных сетей, их надо выстраивать. Именно это и значит — расти в отношениях.
Я не утверждаю, что все это — до определенной степени подстариваться, смиряться, учитывать интересы другого и проч. — не нужно в отношениях. Нужно, конечно. Просто все это мы отлично умеем, проблема никогда не в этом.
Рост в отношениях — это суметь там нащупать себя.

Первый шаг к себе — на “От брошенности к самодостаточности”, более радикальный — на “Я — тело” и Быть и Иметь”. Все доступно самостоятельно или с психологом уже сегодня.

Нащупать себя — не значит, избегать другого. Избегающий тип привязанности (обесценивание партнерк) — это все ещё зависимость от партнёра. А рост — в обретении независимости. В отношениях. В сохранении самоценности рядом с другим. В обнаружении и утверждении своих границ.
В том, чтобы услышать, найти и понять — что для вас действительно важно. Как в том, что вы любите в другом. Так и в том, что вы не готовы потерять ради отношений с ним. Только так можно нащупать свой центр, осознать и укрепить свои ценности. И расширить их — включив туда новые ценности, через уважение границ и идеалов партнёра.

Расти в отношениях — это не только уметь любить (это мы с детства умеем, даже если там в ответ был болезненный опыт). Это ещё и уметь выражать себя, не терять себя, обретать себя, раскрывать себя, не теряя из вида другого и попыток его узнать и понять. И это пожалуй, можно назвать великим искусством, в котором мы совершенствуемся всю свою жизнь.
Следует однако не забывать, что отношения — это не только про рост и всякие там уроки. Это ещё танцевать, обнимать, согревать, играть, отдыхать, проживать, улыбаться и рассказывать друг другу интересные истории.

Катерина Суратова (с)

Понравилась статья?
Подпишись на мои аккаунты чтобы не пропустить новые материалы:

Поделиться этой записью через

Поделиться в facebook
Поделиться в vk
Поделиться в whatsapp
Поделиться в twitter
Поделиться в telegram