Рушить или сохранять

Прекращение отношений – сложное решение. Причем сложность пропорциональна тому насколько отношения были значимыми и ценными. Если это была история о любви и трансформации, вы всегда встречаетесь с затруднениями и эмоциональными дилеммами.

Так сложно понять, какое решение будет правильным – рушить или сохранять? Потому что с одной стороны, все просто – как говорится, «лошадь сдохла – слезь». Но можно ли быть уверенным, что это «слезь» не есть простое бегство от проблем? А от себя самого не убежишь. Плюс ценность брака, а если ещё и дети есть … Кажется, надо попробовать все возможные способы и методы, чтобы спасти семью (и в этой парадигме мышления всегда кажется, что мы испробовали ещё не все). Но новым методам и компромиссам нет конца и края, а между тем жизнь идет своим чередом. Жизнь, в которой мы не счастливы. Но будем ли мы счастливы вне этих отношений? Отсутствие гарантий очень пугает, ведь если вы принимаете неправильное решение вы рискуете остаться в одиночестве или вступить в отношения, которые будут хуже предыдущих и с годами осознать, что вы потеряли на той развилке нечто очень ценное. Но с другой стороны, потуги сохранить отношения, поиск компромиссов – не есть ли история о простой попытке остаться в зоне комфорта, сохранить детские модели поведения и чувство безопасности или инфантильное удовольствие, в случае, если отношения изжили себя и препятствуют дальнейшему росту и развитию каждого из партнеров?

Примерно с такими размышлениями сталкивается каждый, кто встает перед дилеммой кризиса или краха отношений. Предлагаю вашему вниманию технически простой (но эмоционально сложный) алгоритм принятия решения. Метод состоит из 4 вопросов, на которые надо ответить честно, не сиюминутно, а вдумчиво, осознанно и ответственно, выделив на каждый вопрос по несколько дней наблюдения за собой, партнером и вашим взаимодействием.

ВОПРОС 1. Готов ли я прожить всю жизнь со своим партнером? Вот с таким какой он есть. Он не изменится, его привычки, манеры поведения, эмоциональность и способы самовыражения, масштаб мышления и другие характеристики его личности останутся прежними. Вы готовы прожить с ним всю жизнь? Самая большая ошибка, которую совершает большинство людей – это начало, продолжение или возобновление отношений из предпосылки, что человек изменится. Станет более спортивным, изменит привычки, бросит пить, начнет внимательнее к вам относится, будет более сексуально активным или «станет как раньше». 

И дело не в том, что люди не меняются. Партнер ваш может и изменится (а может и нет). Но изменится он только в том случае, если вы сначала полностью примите его как есть. И любить его будете сейчас, а не в каком-то воображаемом варианте. Отношения нужно начинать, продолжать и возобновлять в моменте сейчас, а не в фантазии о гипотетической ситуации в будущем. Принимайте как есть, или уходите.

Цель первого вопроса – вывести вас из созависимости, перестать расценивать другого и себя как функции по отношению друг к другу. И заметить личность, которая живет рядом с вами.

ВОПРОС 2. Готов ли я прожить всю жизнь с самим собой, таким, какой я есть сейчас? 

Речь не о том, чтобы почувствовать себя на месте партнера. А о том, чтобы полностью абстрагироваться от личности какого-либо партнера и понять, что вас не устраивает в самом себе. Ведь с самим собой вам совершенно точно придется жить всю свою жизнь. Вы к этому готовы? Возможно, ваша отношенческая проблема вовсе и не связана с конкретным человеком, а дело все в том, что вы не уверены в себе, недовольны своим характером или внешностью, неудовлетворены работой. Не чувствуете себя в полной мере женщиной (или мужчиной) и думаете, что этот или новый партнер может это исправить.

Если это так, то в отношениях вы скорее всего пытаетесь компенсировать свою неполноценность и злитесь на то, что партнер не помогает вам в этом. Если это так, то сколько бы партнеров вы ни сменили, удовлетворенности это не принесет, потому что проблема останется внутри до тех пор, пока сами вы не начнете с ней разбираться, постепенно налаживая свою жизнь. Когда вы будете полностью удовлетворены собой, подходящий партнер тут же появится или уже имеющийся окажется самым что ни на есть подходящим. Отрицательный ответ на этот вопрос говорит о том, что у вас в жизни есть более важные задачи, чем прекращение или возобновление отношений с другими.

ВОПРОС 3. Какие изменения я хочу видеть в себе?

Другого вы изменить не можете. Но вот себя – пожалуйста, сколько пожелаете. Что конкретно вы пытаетесь получить в отношениях? В эмоциональном смысле. Самодостаточность, безопасность, чувство собственного достоинства, чувства важности, подтверждение своей значимости, нужности, красоты…. Что конкретно? И каким путем вы можете это сделать, не прибегая к помощи партнера? Опишите себя, полностью удовлетворенного собой. Спокойного и счастливого. Сформируйте картинку того, как вы хотите выглядеть, чувствовать себя в эмоциональном и физическом смысле, каких успехов вы хотите достичь.

ВОПРОС 4. Могут ли эти изменения произойти рядом с текущим партнером? 

А теперь представьте, можете ли вы осуществить необходимые изменения, приблизиться к желаемому образу себя рядом с нынешним партнером. Складывается ли ваш пазл? Часто случается так, что мы «вырастаем» из отношений. Они становятся зоной комфорта и безопасности, но привязывают нас к инфантильным манерам поведения и самовыражения, препятствуя творческому раскрытию. И вопрос не в том, что партнер «тянет вас назад», мешает вашему развитию. Сама структура отношений иногда им препятствует. 

А может быть, сложенный образ, в котором вы изменились и чувствуете себя так как хотите, наоборот отлично вписывается в текущие отношения. Может быть, ваша актуальная ситуация и требует от вас изменений. Может быть, это как раз даст отношениям позитивный шанс выйти на новый уровень и засиять новыми красками.

И четвертый вопрос – решающий. Если вы все сделали правильно – вы посмотрели на другого, посмотрели на себя. Теперь просто сложите две картинки и определите, являются ли они частью одной и той же истории. 

Напоминаю, что всегда можно обратиться за помощью психолога, семейного консультанта или в терапевтическую группу. И чаще всего, это проще и эффективнее, чем бродить в потемках путающихся мыслей.

Пожелаю вам успехов. И на всякий случай, напомню, что любое уже принятое решение точно является правильным.

(с) Катерина Суратова

Понравилась статья?
Подпишись на мои аккаунты чтобы не пропустить новые материалы:

Поделиться этой записью через

Поделиться в facebook
Поделиться в vk
Поделиться в whatsapp
Поделиться в twitter
Поделиться в telegram