РУШИТЬ ИЛИ СОХРАНЯТЬ?

Прекращение отношений – сложное решение. Причем сложность пропорциональна тому насколько отношения были значимыми и ценными. Если это была история о любви и трансформации, вы всегда встречаетесь с затруднениями и эмоциональными дилеммами.

Так сложно понять, какое решение будет правильным – рушить или сохранять? Потому что с одной стороны, все просто – как говорится, «лошадь сдохла – слезь». Но можно ли быть уверенным, что это «слезь» не есть простое бегство от проблем? А от себя самого не убежишь. Плюс ценность брака, а если ещё и дети есть … Кажется, надо попробовать все возможные способы и методы, чтобы спасти семью (и в этой парадигме мышления всегда кажется, что мы испробовали ещё не все). Но новым методам и компромиссам нет конца и края, а между тем жизнь идет своим чередом. Жизнь, в которой мы не счастливы. Но будем ли мы счастливы вне этих отношений? Отсутствие гарантий очень пугает, ведь если вы принимаете неправильное решение вы рискуете остаться в одиночестве или вступить в отношения, которые будут хуже предыдущих и с годами осознать, что вы потеряли на той развилке нечто очень ценное. Но с другой стороны, потуги сохранить отношения, поиск компромиссов – не есть ли история о простой попытке остаться в зоне комфорта, сохранить детские модели поведения и чувство безопасности или инфантильное удовольствие, в случае, если отношения изжили себя и препятствуют дальнейшему росту и развитию каждого из партнеров?

КАК ПРИНЯТЬ ВЕРНОЕ РЕШЕНИЕ? 

Могу предложить один технически простой алгоритм, который использую в терапии с соответствующим запросом. Технически простой, эмоционально сложный. Потому что для этого вам необходимо быть совершенно честным. Метод состоит из четырех вопросов, через призму которых вам необходимо посмотреть на отношения. На каждый вопрос нужно отвечать не сиюминутно, а понаблюдав – честно, с открытым умом – выделив на каждый вопрос-ответ хотя бы несколько дней наблюдений.

ВОПРОС 1. Готов ли я прожить всю жизнь со своим партнером? 
Вот с таким какой он есть. Он не изменится, его привычки, манеры поведения, эмоциональность и способы самовыражения, масштаб мышления и другие характеристики его личности останутся прежними. Вы готовы прожить с ним всю жизнь? Самая большая ошибка, которую совершает большинство людей – это начало, продолжение или возобновление отношений из предпосылки, что человек изменится. Станет более спортивным, изменит привычки, бросит пить, начнет внимательнее к вам относится, будет более сексуально активным или «станет как раньше». И дело не в том, что люди не меняются. Партнер ваш может и изменится (а может и нет). Но изменится он только в том случае, если вы сначала полностью примите его как есть. И любить его будете сейчас, а не в каком-то воображаемом варианте. Отношения нужно начинать, продолжать и возобновлять в моменте сейчас, а не в фантазии о гипотетической ситуации в будущем. Принимайте как есть, или уходите.

ВОПРОС 2. Готов ли я прожить всю жизнь с самим собой, таким, какой я есть сейчас? 
Речь не о том, чтобы почувствовать себя на месте своего партнера. Речь о том, чтобы полностью абстрагироваться от личности какого-либо партнера и понять, что вас не устраивает в самом себе. Ведь с самим собой вам совершенно точно придется жить всю свою жизнь. И может быть ваша отношенческая проблема вовсе и не связана с этим конкретным человеком, а дело все в том, что вы не уверены в себе, недовольны своим характером или внешностью, неудоволетворены своими профессиональными успехами. Если это так, то в отношениях вы скорее всего пытаетесь компенсировать свою неполноценность и злитесь на то, что партнер не помогает вам в этом (хотя следовало бы его за это благодарить). Если это так, то сколько бы партнеров вы ни сменили, удовлетворенности вам это не принесет, потому что проблема останется внутри вас самих до тех пор, пока сами вы не начнете с ней разбираться, постепенно налаживая свою жизнь. Когда вы будете полностью удовлетворены собой подходящий партнер тут же появится, а может быть уже имеющийся окажется самым что ни на есть подходящим.

ВОПРОС 3. Какие изменения я хочу видеть в себе?
Другого вы изменить не можете. Но вот себя – пожалуйста, сколько пожелаете. Что конкретно вы пытаетесь получить в отношениях. В эмоциональном смысле. Самодостаточность, безопасность, чувство собственного достоинства, чувства важности, подтверждение своей значимости, нужности, красоты…. Что конкретно? И каким путем вы можете это сделать, не прибегая к помощи партнера? Опишите себя, полностью удовлетворенного собой. Спокойного и счастливого. Сформируйте картинку того, как вы хотите выглядеть, чувствовать себя в эмоциональном и физическом смысле, каких успехов вы хотите достичь.

ВОПРОС 4. Могут ли эти изменения произойти рядом с текущим партнером? 
А теперь представьте, можете ли вы достичь тех изменений, приблизиться к желаемому образу себя рядом с человеком, с которым вы сейчас находитесь. Складывается ли ваш пазл? Часто случается так, что мы «вырастаем» из отношений. Они становятся зоной комфорта и безопасности, но привязывают нас к инфантильным манерам поведения и самовыражения, препятствуя творческому раскрытию. И вопрос не в том, что партнер «тянет вас назад», мешает вашему развитию. Сама структура отношений иногда им препятствует. Просто вы в тех отношениях — уже история из прошлого. А вам пора начинать новую историю. 
А может быть, сложенный образ, в котором вы изменились и чувствуете себя так как хотите, наоборот отлично вписывается в текущие отношения. Может быть, ваша актуальная ситуация и требует от вас изменений. Может быть, это как раз даст отношениям позитивный шанс выйти на новый уровень и засиять новыми красками.

НУ И ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ РАЗЪЯСНЕНИЯ

Вне зависимости от того, на каком этапе у вас возник инсайт, я советую глубоко понаблюдать и ответить на все четыре вопроса.

Цель первого вопроса – вывести вас из созависимости, перестать расценивать себя как функцию по отношению к другому человеку, а другого человека – как функцию по отношению к вам.

Второй вопрос – ключевой. Его вообще надо задавать себе в любой ситуации, где вы страдаете и чувствуете себя жертвой. Это самый важный вопрос в вашей жизни. И если ответ на него совершенно честно и искренне положительный – вам вообще больше не о чем переживать.

Третий вопрос – дополнительный ко второму. Он важный в том смысле, что формирует конкретные действия, которые всегда должны следовать за осознаниями. В противном случае ваши осознания ненастоящие. Они не имеют большой ценности, если не повлекли за собой действий.

И четвертый вопрос – решающий. Если вы все сделали правильно – вы посмотрели на другого, посмотрели на себя. Теперь просто сложите две картинки и определите, являются ли они частью одной и той же истории.

Пожелаю вам успехов. И на всякий случай, напомню, что любое уже принятое решение точно является правильным. Так что смело можно сконцентрироваться на вышеуказанных осознаниях и принимать следующее 😉

Понравилась статья?
Подписывайтесь на нас и читайте новые материалы:

Поделиться этой записью через

Поделиться в facebook
Поделиться в vk
Поделиться в whatsapp
Поделиться в twitter
Поделиться в telegram