Свобода в зависимости

Самая здоровая часть в любой зависимости — это безудержное стремление к свободе. Я не имею в виду желание освободиться от зависимости, но именно стремление к свободе провозглашаемое самой зависимостью. Как это ни парадоксально звучит. При этом неважно, о какой именно зависимости речь — еда, алкоголь, интернет, вещи, деньги и т.д. В момент когда мы приближаемся и взаимодействуем с объектом зависимости — это именно жажда любви и свободы, которая толкает нас на этот контакт. Я хочу есть, сколько хочу, пить сколько хочу, тратить, сколько мне вздумается. Я хочу жить так, как я хочу. Я хочу быть свободным и наполнить себя любовью — это посыл любой зависимости. И да, удовлетворяется он не конструктивным и даже разрушительным путем. Да, надо искать другие пути. Но какую бы дорогу вы ни выбрали, нельзя потерять вот этого стремления к свободе, потому что в ней отражена сила личности. Именно на нее и надо опираться в работе с зависимостью.

Именно поэтому алкоголизм, переедание, привычку часами заседать в социальных сетях, шопоголизм и все остальное бывает опасно пытаться побороть силой воли. Волей, которая в данном случае направляется на лишение себя свободы.
У любой зависимости есть ещё один важный аспект — агрессия. Любая зависимость — это ещё и агрессия, направленная на самого себя — потому что сами зависимости действуют разрушающе, плюс эту историю всегда сопровождает чувство вины и ощущение собственной плохости. Которая в итоге обращается в такого размера стресс и психическую нагрузку, что вынуждает нас обращаться к предмету зависимости снова и снова. И выходить в агрессивный круг, который сплетается в узел на шее — как в “Маленьком принце”, когда он прилетает на планету пьяницы и спрашивает — зачем ты пьешь? — чтобы забыться? — А что ты хочешь забыть? — То, что я — пьяница.
Так вот самоограничения усиливают “агрессивную составляющую зависимости”. Что в итоге может вылиться в ещё большее саморазрушение, даже если оно будет осуществляться другими путями.
Почему бы вместо борьбы не устроить диалог. Диалог со своей зависимостью.

Первое, что следует осознать — какие именно чувственные потребности за ней стоят. Что мы хотим получить контактом с объектом зависимости? Чем мы пытаемся наполнить себя или свою жизнь, когда выпивает, заедаем, навязчиво наблюдаем за чужими жизнями в соцсетях. Какие эмоции мы хотим испытать, к чему мы стремимся? Это самый важный вопрос, потому что разобравшись в нем, мы потихоньку, шаг за шагом, можем начать учиться давать себе это самостоятельно в повседневной жизни. И это уже будет второй шаг.

Первый — цепочка чувственных ассоциаций о зависимости и эмоциональных потребностях, которые за ней стоят
Второй — цепочка ассоциаций, какими другими, более экологичными путями, мы можем закрывать эти чувственные потребности.

А любые чувственные потребности реализовываются в отношениях. И корень зависимости тоже всегда там. Если мы не получили безусловного любви и принятия, телесности, ощущения безопасности, ощущение радости от жизни и получения права на эту радость — мы восполняем это едой, алкоголем, наркотиками. Если любовь наших родителей выражалась через деньги, подарки, вещи, ценность которых в семье возвышалась, а ещё чаще просто потому что родителям было проще откупаться подарками, компенсируя отсутствие простого внимания к личности ребенка — мы формируем зависимость от вещей, подарков и т.д.

Шаг третий — перестать строить отношения с неодушевленными предметами, и потихоньку начинать реализовывать эти потребности в отношении с людьми (лучше сначала делать это в терапии, терапевтических группах) и отношениях с собой (см.1и2 шаг), постепенно и последовательно давая себе право на счастье в повседневной жизни. И конечно, подкрепляя это право конкретными действиями, выбирая то, что доставляет вам в жизни радость — сначала простые радости вроде вкусного позднего завтрака и часа тишины, хорошего фильма или интересного времяпрепровождения. Затем более сложные — радость от того, чтобы дарить радость, радость от результатов своей деятельности, хорошо выполненной работы или творчества.

Шаг четвертый — уловить само стремление к свободе, провозглашаемое зависимостью. Какие ассоциации вызывает у вас слово “свобода”? Делать то, что ты хочешь или, может быть, выражать себя более смело, более ярко. Или любые другие ваши личные ассоциации. И если вам откликается вопрос свободы — прекрасно. Ну эту свободу надо выбирать не только когда вы приближаетесь к объекту зависимости, а в каждом маленьком жизненном действии. Создайте себе напоминания на телефоне, маячки, маленькие напоминания повсюду — “а сейчас ты свободен?” “ты это выбираешь? Ты действительно выбираешь именно это?”.

Шаг пятый — стать главным героем своей жизни. Зависимость — всегда бегство, это всегда попытка “выключить” свою жизнь и “включить” другую, более интересную, яркую и наполненную жизнь. Различные вещества раскрепощают, расслабляют, наполняют другими ощущениями (и берут за это очень высокую цену). Сериалы, соцсети, игры делают вас героем чужой жизни, более яркой и насыщенной (на самом деле, нет — жизнь везде одинаковая, это просто уход от своей жизни и фантазии о “лучшем мире”).
Представьте, что книгу писали бы о вашей жизни. Вступление только что закончилось. С чего начнётся первая глава?

Во всех шагах принцип очень простой — вместо того, чтобы концентрироваться на объекте зависимости (еде, выпивке, соцсетях, вещах), сконцентрируйтесь на самой зависимости, на чувствах, которые её составляют. Не бывает здоровых отношений с едой, вещами, деньгами. Сам факт наличия отношений с неодушивленными вещами — это нездоровое положение дел, потому что они не могут ответить взаимностью. Они остаются вещами, из которых мы выстраиваем свои тела, дома, имидж и т.д. Но наполняем эмоциями и смыслами жизнь именно мы. Не водка и не еда дают чувство расслабленности и свободы. Их дает себе сам человек, когда прибегает к тому или иному способу успокоения.

На самом деле, достаточно и одного шага, который вам больше откликается в вашей ситуации. Лишь бы этот шаг был навстречу себе, а не в противоположную сторону. И хотя этот путь может оказаться долгим, каждый шаг навстречу к себе увеличивает чувство собственной ценности и безопасности. И в итоге становится не так уж важно, что именно ты выбрал. Если ты это выбрал.

Катерина Суратова (с)

Понравилась статья?
Подпишись на мои аккаунты чтобы не пропустить новые материалы:

Поделиться этой записью через

Поделиться в facebook
Поделиться в vk
Поделиться в whatsapp
Поделиться в twitter
Поделиться в telegram