Симптом — ребёнок

Симптом — это маленький ребенок, который жаждет внимания, любви и заботы. Это не значит, что он слаб сам по себе, это значит только, что он оторван от сознания. Вы можете хотеть быть сильным, самоуверенным, компетентным и независимым, и большую часть времени вам может удаваться выглядеть и даже чувствовать себя именно так. Но внутри вас как будто всегда остается сила, которая всему этому активно противоборствует и которой вы иногда не можете сопротивляться. Непреодолимая жажда внимания от другого, слияния с ним, с его жизнью, полным контролем над чьим-то вниманием, ревность (несмотря на все сознательные уверения себя что это максимально неконструктивная форма самовыражения), зависимость (от еды, алкоголя и т.д.), срывы в гнев, ипохондрию или навязчивые мысли. А также, конечно, классические болезненные мысли — сравнения себя с другими, уничижительная оценка своей работы или внешности и т.д. и т.д. Любой симптом может быть рассмотрен, как оторванная от сознания часть личности, что-то мерзкое, что вы не хотите в себе замечать и принимать, потому что оно противоречит сознательно выбранной позиции и образу себя в чужих глазах, которому вы изо всех сил стремитесь соответствовать.

Эта часть втягивает вас в неприятности, время от времени захватывая сознание и «дальше все как в тумане». Вы уже не помните зачем вы сказали то или это, почему не могли остановиться печатать сообщения, гуглить симптомы, есть ещё один кусок, пить ещё один бокал, выдавливать ещё одну точку на лице… в тот момент, когда это происходило, это казалось логичным и адекватным ситуации, а в последствии когда замутнение сознания отступило оказалось максимально неуместным. Далее вы начинаете ругать себя за совершенное, давать себе обещания и принимать волевые решения. Но вскоре все повторяется. Агрессия, которую вы направили на себя за неконструктивных проявления накапливается и заставляет вас снова проявлять то самое действие и нет этому конца.
Что делать с такими симптомами-мыслями-чувствами — оторванными от нашего Я частями.

Первое и самое важное это осознать, что-то, что вы не принимаете и что выливается в бесконтрольные чувства-слова-мысли-поступки, которые захватывают ваше сознание и не дают вам спокойно жить — это тоже вы.
Вам не хочется признавать это, хочется от этого избавиться и именно из-за этого симптом возникает снова и снова. Работать с чем-то возможно, только когда вы признаете, что и это тоже вы. Только когда вы понимаете, что это именно вы ревнивы (а не ситуация объективно вынуждает вас так действовать), что это ваше тело и ваша агрессия к нему заставляет вас заедать, запивать, выдавливать и все остальное.

Что это именно вы печатаете сообщения и высказывание другому-то, за что вам потом неудобно перед ним или самим собой. Ваши чувства и мысли, а не его слова и действия, вынуждают вас реагировать так, как вы реагируете.

Словом, что бы ни происходило в вашем внутреннем мире, присвоить себе происходящее — первый решительный шаг к свободе.
Второй решительный шаг — выйти этому навстречу и построить с ним добрые отношения. Когда вы пугаете или не любите себя за что-то, вы как бы пытаетесь частично убить самого себя. Это совершенно бесполезно и к счастью, невозможно. Как если бы на руке вашей был нарыв, который ныл и раздражал бы, и чтобы избавиться от него вы пытались бы отрезать руку. Когда внутри вас орет голодный ребенок, который жаждет внимания, любви и заботы, который злится, боится и нервничает (о чем и сообщает вам различными симптомами), единственное что вы можете сделать — это услышать его и накормить.

Итак, второй шаг — выйти навстречу чувствам и потребностям, подавление которых образует болезненный симптом.
Попробуйте мысленно отделить от себя проблему и визуализировать ее в качестве отдельной личности. Можно нарисовать. Страх, ипохондрию, зависимость в качестве какого-то персонажа. Дать имя. И поговорить с ним. Буквально, мысленно посадить этого персонажа на стул напротив и вступить с ним в открытый диалог. Можно письменно. Задайте своему отвергаемому персонажу вопросы — кто ты? Зачем ты здесь? Что ты хочешь мне сказать? Как нам с тобой договориться?
Самое главное, что вы должны сделать, чтобы помочь себе — так или иначе дать симптому право голоса.

По итогам такого «разговора» с воображаемым симптомом вы должны открыть для себя конкретные потребности и конкретные возможности, которые он скрывает. А также конкретные действия в сторону того, чтобы симптом обратился в нечто конструктивное. Любой симптом — это та или иная форма агрессии, которая вместо того, чтобы быть направлена наружу, на движение и развитие собственной личности, сдерживается внутри и производит бесконечное саморазрушение.
С агрессией мы подробно работаем на терапевтическом курсе «Уроки злости от крошки Мю»

А любые жалкие негативные мысли и самоуничижительные оценки попробуйте рассматривать как своего ребенка. Буквально. Как бы вы заботились о ребенке (реальном), если бы он плакал и просил чего-то? Что бы вы сказали, если бы ваша маленькая дочь была расстроена из-за того, что мальчик в классе выбрал другую девочку? Вы бы кричали на нее и уверяли бы ее в том, что она уродливая и недостойная? — тогда зачем вы так поступаете с собой в аналогичной ситуации взрослой жизни?
Зачем вы себя затыкаете, сравниваете, обесцениваете, зачем вы постоянно себя пугаете?

Что бы вы сказали своему сыну, если бы он, хрупкий, маленький, переживал, что он недостаточно талантлив? А ваша дочь, что она недостаточно красива? — продолжали ли бы вы сравнивать их с другими, постоянно подстраивая сравнения так, чтобы дети выглядели бы болезненно некомпетентными и недостойными?
Тогда почему вы именно так поступаете с собой в аналогичной ситуации?
Все симптомы, все болезненные мысли без исключения — это подавленные чувства ребенка, которым вы когда-то были. И который по-прежнему живёт где-то внутри вас. И хочет быть счастливым и всего-то..

Любой симптом — это желание быть счастливым и он неизменно подсказывает какого именно счастья, где и как он хочет получить. Ну как на это можно злиться или отчаиваться? Речь всегда об увеличение объема счастья, которое вас ждёт. Просто перестаньте отварачиваться и осмельтесь на эту главную встречу — с самим собой, как есть. Любой симптом лишь говорит, что вам доступно большее, гораздо большее счастье.

Если где-то в детстве вы не получили поддержки — что ж, придется дать себе ее самому.
Попробуйте. Думаю, вам понравится;)

(с) Катерина Суратова

Понравилась статья?
Подпишись на мои аккаунты чтобы не пропустить новые материалы:

Поделиться этой записью через

Поделиться в facebook
Поделиться в vk
Поделиться в whatsapp
Поделиться в twitter
Поделиться в telegram