ТРАНСФОРМАЦИЯ

Почему все так любят идею, что любовные отношения даны нам для трансформации? Ладно, на самом деле, я знаю ответ (ближе к середине текста расскажу). Вопрос риторический, который следует читать с определенной интонацией — а именно, с интонацией “вы ещё не устали?” 

Вы ещё не устали трансформироваться? В сердцах принимать решения, разгадывать загадки, смиряться, отменять свои решения и переживать весь этот голливудский чувственный хаос. Не хотите ли прийти к спокойному времяпрепровождению с человеком?   Спокойно и радостно строить с кем-то быт, обсуждать политическую и экологическую ситуацию, волноваться за первое выступление ребенка на школьном утреннике, путешествовать, экспериментировать в сексе, делиться страхами и другими важными чувствами, развиваться в общих интересах, обмениваться мнениями, обниматься и рассказывать друг другу интересные истории. Встречать общие проблемы и преодолевать их, быть рядом и держать за руку, когда один из вас проходит через кризис. Так много интересных дел в жизни… Хотите? Тогда перестаньте, пожалуйста, трансформироваться в отношениях. Оставьте другого в покое. Снова и снова переводите внимание на себя.

Конечно, любые отношения меняют нас. В психическом смысле мы рождаемся в отношениях и благодаря им — мама смотрит на ребенка, ребенок смотрит на неё и в её глазах он видит себя. А потом значимых глаз становится больше, и во всех мы видим себя.

Бесспорно, любые отношения трансформационны. Но то, что трансформируется — ЭТО ВАШИ ОТНОШЕНИЯ С СОБОЙ, а не другой и его отношения к вам. И не ваши отношения с ним являются целью трансформации. А только вы с самим собой. И внешние отношения, изменения происходящие в отношениях — лишь результат (результат, а не причина!) вашей личной внутренней трансформации, которая имеет место только, когда происходит сознательно. Когда вы принимаете решение жить и строить отношения определенным образом — таким, какой по вашему мнению вы заслуживаете.

Тем не менее остается много вопросов. И все они, если честно, сводятся к “А почему он молчит? А почему он ушел?” 

Он онлайн, но не отвечает.  Уходит от ответа, смотрит в пол.. Как ВАШЕЙ трансформации поспособствует то, что вы поймете, что от вас хочет другой человек? Никак. Но самое интересное, что вы и не поймете что хочет другой, пока не разберетесь в том, чтобы понять, чего вы хотите сами. Узнайте и поймите свой ум — и вы поймете все умы. Но пока вы не понимаете, не любите, не принимаете себя — все чего вы на самом деле хотите — это чтобы вас любил, понимал и принимал другой человек. И для его личности в вашей жизни по-настоящему нет места. Только для его любви к вам, которая должна компенсировать отсутствие таковой у вас самих.

И выходит, что все эти идеи о трансформации сводятся к тому, что вы думаете о том, зачем вам тот, кто молчит, зачем он смотрит в пол, почему проявляет агрессию и как вы должны себя вести, чтобы перестал, почему он пьет, что сделать, чтобы не пил, как сказать, чтобы он услышал. И так годами вы раздумываете, раздумываете, раздумываете что к чему, да зачем вам это, да почему — что нисколько не приближает вас к самому себе. Конечно, все это не просто так — а подкрепляется гормональным фоном, подъемом и спадом, страстью и растерянностью и снова страстью. Но размышления, все равно, конечно, преобладают. Чем дальше — тем больше. И изматывают очень.

Потом однажды (если повезет) вы просто устаете и заканчиваете эти размышления (так или иначе) и вот тогда происходит трансформация. Чаще всего, отношения заканчиваются. Чаще всего, драматически. Хотя все это совсем необязательно. Вы могли бы (и можете) с таким же успехом пройти свои трансформации спокойно, так чтобы они никак не влияли на отношения. Но в большинстве случаев, чтобы сконцентрироваться на себе и своих внутренних процессах человеку нужно одиночество — ибо так соблазнительно пытаться заставить другого (такого же потерянного и запутавшегося) понять и услышать вас, вместо того, чтобы осуществить эту функцию по отношению к себе самостоятельно.

Все эти идеи о трансформации в отношениях нужны лишь для того, чтобы снять с себя ответственность (хотя бы наполовину, а лучше на все сто) — за собственную жизнь и собственную свободу. За выбор, который обязательно исключает какой-то другой выбор (вот здесь и начинаются все созависимые “я потому что ты…”, “я для того, чтобы он…”). За то, что так не хочется принимать — за экзистенциальное одиночество, страх старости и смерти, за смысл жизни, выдумывать который нужно самостоятельно и следовать ему ежедневно. Что вы хотите? куда вы идете? Какое завтра вы выбираете своими действиями для себя сегодня?

Трансформируют ли отношения? Конечно. Но трансформация происходит внутри и лучший фокус внимания — это отводить в этом процессе другому помогающую, а не ключевую роль. Есть кто-то, кто присутствует с вами рядом, когда вы проходите свои трансформации. А вы рядом в то время, когда другой проходит свои.

Это прекрасно. И этого более чем достаточно.

© Катерина Суратова

Понравилась статья?
Подписывайтесь на нас и читайте новые материалы:

Поделиться этой записью через

Поделиться в facebook
Поделиться в vk
Поделиться в whatsapp
Поделиться в twitter
Поделиться в telegram