Ты выбрал родиться

Ты выбрал родиться. И много ещё чего выбрал. И продолжаешь выбирать каждый день, даже если не замечаешь этого и считаешь себя жертвой обстоятельств. Однако в этом лабиринте беспомощности есть один выход, он же — вход. Чтобы обрести силы и опору в себе, надо вернуться к началу. Сейчас расскажу.

6 лет назад я писала дипломную работу по методам работы французского психоаналитика Франсуазы Дольто (к сожалению, большинство её работ так и не были переведены на русский язык). Дольто работала с детьми и подростками и сформулировала очень много классных педагогических методов. Но и её подход к психоаналитической теории был тоже очень оригинальным. Одна из фраз, которая меня зацепила ещё тогда, в психоаналитической юности была “Ты выбрал родиться”.

В психологии мы очень много говорим о последствиях детства (вообще в основном только об этом и говорим). О том, как на тебя повлияли алгоритмы родительского воспитания — отношения с мамой, с отцом, обстановка в семье, переезды, обстоятельства, окружение. То, насколько ты чувствителен критики, насколько склонен сравнивать себя с другими, к какой зависимости и насколько расположен, чтобы компенсировать чувство брошенности и неполноценности, сколько у тебя подавленной агрессии и какое отношение к собственному телу и сексуальности. Про это написано и сказано так много, что попросту скучно об этом упоминать.

И однако мы (психологи) часто склонны игнорировать роль ребенка во всей этой истории. И вот Дольто одна из немногих, кто говорит — “Ты выбрал родиться”. “Для того, чтобы родился и выжил ребенок, нужно три человека — отец, мать и сам ребенок”. И это очень правда — никто из нас не состоит наполовину из мамы и папы. Мы ещё состоим из себя самого. И в любую минуту мы можем на это опереться. Мы выбрали родиться, жить и также в детстве мы сделали ещё очень много собственных выборов, которые сформировали и продолжают формировать нашу сегодняшнюю жизнь. И мы продолжаем выбирать.

Интересно, что когда мы в психотерапии имеем дело со взрослым человеком и уже сформировавшейся психикой, мы можем сказать — “вы такой-то и такой-то вследствие вот этого”. Допустим, в следствии гиперопекающей матери, отсутствующего отца или развода родителей. «Из-за того, что вы часто подвергались критики и сравнениям с соседом Петей, у вас выработался такой-то защитный механизм». Или «из-за того, что родители хотели мальчика, на вашу женственность был положен запрет» и тд. Мы можем сказать это ретроспективно, и если ваш терапевт умный, опытный и достаточно эмпатичный, скорее всего, он будет прав.

Но вместе с тем, глядя на конкретных родителей в настоящем времени, мы не так много можем сказать о том, что будет в будущем с их ребенком. Мы конечно можем сделать предположения, но их будет много и они будут противоречить друг другу. Например, если мать холодная и игнорирующая, ребенок может развить ненависть и страх женщин. Или наоборот, страстное стремление слиться с ними и гиперзависимость от партнера, следствием этого может быть гомосексуальность, а также уход в мир воображения, гиперинтеллектуальность и очень много чего ещё. Почему мы не знаем заранее, глядя на родителей, каким вырастет их ребенок с точки зрения психо-эмоциональных характеристик?

Очень просто. Потому что это выбирает сам ребенок. И мы, психологи, совершенно не можем знать заранее, что выберет конкретный ребенок. И выбор каждого ребенка уникален, как и сам ребенок, как и вся его последующая судьба.
Ребенок делает выбор реакции на конкретных родителей и выбор пути развития, исходя из своих особенностей восприятия, обусловленных особенностями строения коры головного мозга, исходя из своего уникального генетического ресурса и прочих конституциональных факторов. В общем, важно только одно — это ребенок делает выбор.

Единственная проблема (с которой в общем-то мы, психологи, и работаем) — это то, что в момент совершения выбора, ребенок понятия не имеет что он его совершает. Все его внимание приковано к родителям, это вопрос физического и психического выживания. Ребенок едва ли осознает, что он существует и чувствует, он воспринимает себя как естественную реакцию на родителей. И тем не менее он делает огромное количество своих уникальных выборов — куда деть агрессию, которую родители подавляют, как справиться с одиночеством и несправедливостью, куда направить внимание, чтобы отвлечься от сложной чувственной ситуации в семье. Все выборы уникальны. И все — неосознаны.

Это объясняет в частности то, почему в одной и той же семье, растут совершенно разные по темпераменту и характеру дети — каждый из них уникальный и каждый делает свой индивидуальный выбор.
И задача психолога в этом контексте — показать, какие выборы уже были сделаны, помочь принять эти выборы или даже изменить (почему нет?), если так захочет сам человек. Короче, помочь ему начать выбирать сознательно. Как мы понимаем, какие выборы были сделаны — даже не обязательно помнить детство (хотя это помогает, конечно). Можно просто посмотреть, как вы выбираете сегодня.

Как вы выбираете чувствовать (на какие чувства есть запрет, а какие культивируются), как вы выбираете выражать чувства, как вы выбираете взаимодействовать со своим телом и с окружающей социальной действительностью, с чужой агрессией, со своей агрессией, со страхом быть в одиночестве, с бессмысленностью сложных событий и т.д. и т.п.
Тем или иным образом важно понять — у вас есть выбор. И более того, он у вас был всегда. И самое главное — вы всегда его делали. И продолжаете делать постоянно, даже прямо сейчас, что бы вы ни делали и как бы вы себя при этом ни чувствовали.

И фишка заключается лишь в том, чтобы сменить фокус внимания с детского — направленного на других людей (хвалящих или критикующих, любящих или отвергающих, или живущих где-то вдалеке и даже не подозревающих о вашем психическом существовании) — на взрослый — направленный на себя самого, а также шие и маленькие выборы, которые каждый из нас осуществляет ежесекундно.
Это вообще не про, чтобы сделать что-то принципиально новым образом. А только про то, чтобы обратить внимание, что именно ТЫ это делаешь, чувствуешь, живешь.

Да, история боли началась не с тебя. Как впрочем и история любви.
Да, ты — следствие обстоятельств, определенных родителей и т.д.
Но твоя жизнь — это также следствие твоего желания жить. И твоего желания жить так, как ты хочешь хватит, чтобы чувствовать себя сегодня достаточно хорошо.

Конечно, если это именно то, что ты выбираешь.

Катерина Суратова (с)

Понравилась статья?
Подпишись на мои аккаунты чтобы не пропустить новые материалы:

Поделиться этой записью через

Поделиться в facebook
Поделиться в vk
Поделиться в whatsapp
Поделиться в twitter
Поделиться в telegram