Целостность

Не могу перестать думать о человеке, несмотря на то, что мы давно расстались (даже не встречались). Значит ли это, что он — моя половинка?

Нет. Если вы думаете о ком-то, это значит, что вам почему-то важно о нем думать, и ничего больше. Ваша судьба сегодня — это то, где и с кем вы находитесь сегодня. А половинки у вас нет, вы — целостная личность, даже если пока не готовы это признать.

Очень важно различать внутреннюю и внешнюю реальность. Ваши мысли и чувства — это события внутренней реальности. А то, где вы, с кем вы и что происходит вокруг — события внешней.
Когда эти два мира согласованы, мы живём в гармонии. Но иногда случается рассогласование этих реальностей, или одна подменяет другую. Как это происходит? Вы обнаруживаете что часть жизни живёте в фантазиях, воспоминаниях и прогнозах. Есть обычная жизнь, она идёт своим чередом, а рядом (в голове) существует альтернативная реальность, и вы живёте в этом «а что было бы если» частично или почти полностью. Что это значит? Реактивная психическая активность говорит о том, что у вас есть какая-то часть души (психики), которая не находит себе места и удовлетворения в объективной реальности, и пытается хоть как-то реализоваться минуя сознание. Она вырывает себе место исподтишка в неконтролируемой или слабо контролируемой психической активности — снах, фантазиях, навязчивых мыслях и воспоминаниях. И суть не в том, что за человек присутствует в вашей фантазии и почему именно он. Кто бы там ни был, вы просто используете образ другого, чтобы проживать что-то важное для себя. Главный вопрос, соответственно — какой вы в этой фантазии, какую бессознательную часть вы ей удовлетворяете.
Тогда почему это чаще всего мысли и мечты именно о каком-то человеке, какова его роль и что с этим делать.

А я напомню что завтра стартует курс «От брошенности к самодостаточности», можно успеть присоединиться и найти все свои потерянные части, начать бережно собирать себя и решиться больше не отпускать❤️ http://bit.ly/mf_a1

Искать себя прежде всего в других людях — простое решение. Психологически мы рождались в отношениях — взрослые смотрели нас, мы на них, и в отражении их глаз мы видели себя. И до сих пор используем этот механизм.
Почему мы думаем о том, с кем отношения давно закончились или их даже не было? Потому что именно в связи с этим человеком какая-то наша часть пробудилась. Ну знаете, как это бывает, с некоторыми людьми чувствуешь себя по-особенному — например, сильным, хрупким, женственной ещё какой-то. Эти наши состояния — внутри, это части нашего Я. Но выходят в сознание они почему-то только с конкретным человеком.

А потом этот человек исчезает из нашей жизни по любой причине, и эти части не находя себе проявления тоскуют. До определенной степени, это нормальный процесс горевания. Затем мы находим другой объект или другую область реализации той самой части и успокаиваемся, вспоминая те отношения лишь изредка и очень спокойно.

Но иногда этого не происходит, внимание не перебрасывается в другие области, а мы путаем внутреннее и внешнее, и думаем что секрет нашего состояния не в нас, а в другом человеке. Без связи с ним та самая часть никак не найдет себе место в жизни. Чаще всего это слабая, зависимая часть, внутренний ребенок, который в какой-то момент нашел с очередным партнёром надежду на близость и покой и привязался к нему, и требует к нему вернуться. Но это происходит только лишь от того, что сознательное Я от этих слабых частей отнекивается и отварачиваться, пытается заглушить или подавит этот голос.
Одиночество — это не проблема отсутствия пары, это отсутствие интереса к себе самому.

Поэтому единственный выход — это заинтересоваться собой. Сколько бы мы не жонглировал партнёрами, рано или поздно все равно придется заинтересоваться собой. Это единственный путь. Найти, исследовать, понять, какая именно часть находила себе место в тех отношениях (или могла бы найти). И подыскать ей место в текущем сознании, в реальной жизни.
И да, вы половинки, до тех пор пока значимая часть вашей личности остаётся полностью без внимания и ищет его у партнёра. И вместе с тем, целостный человек, когда вы осознаете, что вы — источник всего что вы можете чувствовать в этой жизни.

И тогда любовные отношения с другим начинаются. Пока вы ищите в другом повод испытать какие-то переживания, стать кем-то, каким-то, чего-то заслуживать — это только надежда на близость. И сколь бы она ни была привлекательна, это ещё не близость, а только ее возможность, к которой мы так цепляемся.

Когда вы есть, вы здесь и вы свободны смотреть на другого, а не искать свое отражение в нем — на самом деле, только тогда любовные отношения и возможны. Для них нужны два целостных человека, а не две половины казалось бы одного.

Катерина Суратова (с)

Понравилась статья?
Подпишись на мои аккаунты чтобы не пропустить новые материалы:

Поделиться этой записью через

Поделиться в facebook
Поделиться в vk
Поделиться в whatsapp
Поделиться в twitter
Поделиться в telegram