Чувство вины

Основная проблема с чувством вины в том, что это исключительно детская позиция. Ее взрослый аналог — ответственность: я что-то сделал (не сделал), поэтому что-то случилось (не случилось), теперь мне надо взаимодействовать с последствиями, остановить цепочку деструктивных событий, извлечь опыт. Всё. А чувственные метания, сокрушения, самобичевания и прочие мучения, которые лежат около — то самое чувство вины — детская позиция, сигнализирующая, что у вас внутри есть непереработанная боль и ненашедшая выход агрессия.

Чувство вины — это беспомощный ребенок, столкнувшийся с объемом агрессии, превышающим его возрастные способности к самозащите. Он ничего не может сделать с направленной на него критикой, сравнениями, руганью, раздражением родителей, уставших от жизни. И ему остаётся только послушно впитывать эту агрессию и нести ее с собой во взрослую жизнь. В виде чувства вины, за то, что он такой какой он есть, а не какой-то другой. Кроме агрессии, направленной лично на него, ребенок принимает на свой счёт ещё и все беды, в принципе случающиеся в семье. Если никто не убедит его в обратном, ребенок развивает склонность винить себя в бедности родителей (ведь надо кормить ещё и его), в болезнях и в разводе — в общем, в самых разных событиях, не имеющих к нему отношения. Родителям это удобно, и они спекулируют на детском чувстве, потому что таким образом получают правильного ребенка — спокойного, воспитанного, с хорошими оценками, помогающего и тд.

Какой смысл ребенку брать на себя вину за все? Очень просто — это инфантильная попытка контроля. Ребенок спасается, развивая фантазию, что будь он лучшим ребенком, родитель бы его не отвергал, он бы ему радовался и играл бы с ним. Он не пил, не бил и был бы счастлив. Может быть, однажды получится. Но родитель пьет, бьёт, не обращает внимания, разводится, уходит и тд исключительно по своим причинам. Поэтому не получится, а вина (как накопленная агрессия и как привычка) перетечет во взрослую жизнь и станет способом проживать грусть, радость,и особенно злость.

Мы работаем с агрессией на «Уроках злости» http://bit.ly/mf_a2_1 с пониманием себя и обретением права Быть — на «Секретном ингредиенте» http://bit.ly/mf_c7

Почему мы говорим, что вина — это скрытая агрессия? Очень просто. На любое нападение (именно так воспринимается нашим организмом ругань и критика в наш адрес), на любую ситуацию опасности (развод родителей и другие болезненные события в семье) выделяется энергия чтобы этому противостоять — бить/бежать/защищать себя. И если эта задача не может быть реализована, выделенной агрессии просто некуда деваться, кроме как направиться на самого себя. Ребенок не обладает возможностью психологически противостоять родителям, все выделенные на самозащиту силы становятся силами саморазрушения. Таким образом я выражаю агрессию (направляю на себя) и наказываю себя за ее наличие в принципе (ведь я должен быть хорошим ребенком).

И во взрослом возрасте мы имеем последствия закреплённого механизма — каждый раз когда жизнь оборачивается агрессивно, и у меня выделяется энергия на то, чтобы бороться с обстоятельствами, защищать себя, улучшать качество жизни, я направляю агрессию на себя в форме вины — инфантильной формы ответственности и ничего не меняю по факту (потому что внутри не чувствую, что заслуживаю позитивных изменений).
Кстати, лучший друг вины — низкая самооценка, там в точности тот же механизм, причины и следствия. И они всегда идут в комплекте друг с другом и с размытыми границами (ведь когда я во всём виню себя я позволяю нарушать свои границы, и сам нарушаю право другого нести его ответственность)

В общем, чувство вины отбирает у вас других, жизнь и вас самих. И чтобы это остановить:
Перестаньте связывать наличие вины с собственной плохостью или хорошестью. Услышьте в ней привычку и отголоски непрожитой детской боли.
Найдите какое чувство стоит за вашей сегодняшней виной — страх, грусть, радость или все вместе, и разрешите себе прожить эти чувства.
Найдите злость — позвольте себе разозлиться. На другого, на родителей, на ситуацию, на жизнь. Не чтобы вести себя разрушительно, чтобы выделить энергию на действия в принципе.
Найдите себя. Чего вы хотите, заслуживаете или хотите заслуживать. Действуйте.

Вот так раз за разом осознавая свои истинные чувства. Переводя вину в агрессию — в понимание себя — в действие, вы однажды заметите что ваша жизнь превратилась в только вашу зону ответственности. Это будет прекрасное ощущение. Добро пожаловать домой.

Катерина Суратова (с)

Понравилась статья?
Подпишись на мои аккаунты чтобы не пропустить новые материалы:

Поделиться этой записью через

Поделиться в facebook
Поделиться в vk
Поделиться в whatsapp
Поделиться в twitter
Поделиться в telegram