Реакция на чужие чувства – это нормально. Но надо понимать, что это ВАША реакция. Чужие чувства часто становятся поводом нам дожить, допережить какие-то свои собственные эмоции. Если вы сильно эмоционируете в ответ на чужие ситуации – речь о допроживании ваших собственных страхов, радостей и тд
Поэтому когда вы занимаете позицию жертвы чужих эмоций, или начинаете его ругать и наставлять или бросаетесь спасать другого в его переживаниях – вы не помогаете, а отыгрывает свой собственный внутренний конфликт, что только усугубляет чужой и вы выступаете в бесконечный треугольник агрессор-жертва-спасатель, который никому не помогает и из которого очень сложно выйти.
Поэтому первое что вы должны решить для себя – это готовы ли вы сейчас взаимодействовать с эмоцией другого или нет. И вы имеете право не взаимодействовать, если у вас нет сил и вы чувствуете что уточните или сама ситуация неадекватна (например, когда мало знакомый человек кричит на вас). Честно сказать – “прости, у меня нет возможности порадоваться за тебя”, “ваша агрессия не имеет ко мне отношения” и тд – вполне окей, если это честное и сознательно принятое решение.
Если же вы решаете взаимодействовать с чужими чувствами – то самый здоровый вариант – это быть рядом с другим в его переживании. Слушать, держать за руку, смотреть в глаза. Просто быть рядом. Если вы чувствуете, что тоните и начинаете “заводиться”, но все же хотите быть рядом – попробуйте концентрироваться не на человеке, выражающем чувства, а на пространстве между вами. Это снизит накал страстей но сохранит ваше присутствие в моменте.
Ваши чувства не решают проблемы другого. Чувства вообще не решают проблем (но создают их, если кроме чувств вы ничем не руководствутетесь). Чувства – это стимул, мотивация к действию, но само действие всегда должно короектироваться волей, моралью, здравым смыслом, логикой, рациональностью и другими “взрослыми” категориями.
Поэтому следующий здоровый вариант – это предложить помощь. Обратите внимание – не оказывать помощь, а предложить, оставляя другому возможность согласиться, отказаться и вообще решать самостоятельно. Помощь может принять только тот, кто готов сам себе помочь. Оказать себе помощь через другого – это тоже вариант самопомощи. Но при этом вы должны здраво рассчитывать свои силы и осознавать границы, в которых вы готовы участвовать в судьбе другого.
И третий допустимый вариант – это чувствовать вместе. Это очень красивое переживание, когда чувственный повод у вас один и тот же – совместное положительное переживание или переживание общей потери. Вы не выясняете, не перекладывает, не прячетесь друг от друга, а переживаете вместе. Держитесь за руку, пьете чай, плачете или улыбаетесь. Тот момент, когда не надо сдерживаться или стесняться, но проживать полноценно совместно с кем-то проще и глубже.
Ну и главное, постарайтесь понять, что ваши страдания никому не помогут. Они не помогут другим и конечно не помогут вам самим. Поэтому прикасаясь к чувствам других не забывайте о том, чтобы беречь себя. Когда вы спокойны, расслаблены, защищены – вы открыты переживаниям другого и всегда делаете лучшее из возможного. И помогаете не из чувства вины, стыда или безысходности, а из естественного движения доброты.
Настоящее сострадание к другим ВСЕГДА начинается с доброты к самому себе.
Катерина Суратова (с)
