Легко быть экспертом в чужой жизни, гораздо проще чем в своей. Это касается жизни твоего партнера, твоего ребенка, твоих друзей, коллег и тем более малознакомых или, лучше, вообще незнакомых людей. Вообще чем меньше знаешь о человеке — тем легче быть экспертом в его жизни. Сразу понятно, что ему надо чувствовать, думать, делать, как жить. Чем больше знаешь реально о его жизни — тем сложнее, контекст всегда усложняет простое “надо” и ещё более простое “надо было раньше”.
Тем легче быть экспертом в чужой жизни, чем больше хаоса в своей. Когда в наших судьбах наступают максимально сложные моменты, когда наш ум поглощен тревогой и совсем не понятно что делать и куда бежать, то это кажется таким простым выходом — указать другому, что надо (было) делать ему.
Но тут возникает две проблемы:
- первая — другой никогда не слушает, поскольку чужая экспертность (любое “должен”, “нужно”, “одумайся”, “срочно сделай” и т.л.) воспринимается всегда как нападки и ограничение свободы, и в итоге таких указаний другой не слушает даже если и ему самому они изначально казались правильными. Просто не слушает из принципа, вся его психика сопротивляется такой “несвободе”;
- вторая проблема — становясь экспертом чужой жизни, ты всегда теряешь экспертность в своей. Увлекаясь мыслями кто что должен делать/думать/чувствовать/говорить — отбираешь подобное у себя. И еще больше теряешься в хаосе. И тут же в твоей жизни тоже появляются эксперты со стороны, которые лучше знают…
Ты агрессивно убеждаешь партнера, что он должен перестать пить, он и сам собирался и согласен, но теперь он вынужден вместо правильных действий противостоять твоему напору. Это сложно, он хочет свободы — он продолжает пить.
Ты говоришь ребенку, чем он должен интересоваться в жизни, как относится к бабушке Лене — он не может себя заставить чувствовать то, что не чувствует. В итоге он не следует навязанным тобой рекомендациям, но в своем хрупком внутреннем мире полностью теряет из виду собственные чувства и интерес.
Ты говоришь рандомному человеку в интернете — как он должен думать/чувствовать/делать (пусть даже аргументировано) — это его запутывает, запугивает, обездвиживает, даже если ты прав.
Поэтому перестать знать за другого — всегда единственное правильное решение. Знать можно только за себя. А с другими можно делиться — чувствами, мыслями, информацией, идеями. Можно просить помощь. Можно предлагать помощь. Можно объединяться. Можно обмениваться ресурсами. Можно поддерживать. Можно проигнорировать и не тратить энергию. Можно вежливо отказать. Не так уж мало можно сделать. В зависимости от того, на что у вас есть силы, время и внимание. Только так можно сделать правильный вывод, правильный выбор — в зависимости от того, как это вписывается в контекст ВАШЕЙ жизни, в которой вы — единственный безусловный эксперт.
Катерина Суратова (с)
