“Я ответственен только за то, что я сказал, а не за то, что вы услышали”
Как мы выяснили в предыдущих двух частях (начало ищите по тэгу #mindfocus_взаимопонимание), каждый несет ответственность не только за то, что он сказал, но и за то, что сам услышал. А также и за то, как услышали и поняли его. Потому что если у вас в голове все четко и ясно, вы себя понимаете и дружите с собой, осознаете свои истинные желания, нигде себя не обманываете, не пытаетесь скрыть агрессию и полностью признаете свои чувства и потребности – вы легко доносите верный смысл другому, не оставляя возможности неправильных интерпретаций и неоднозначных трактовок ваших слов. И с взаимопониманием все хорошо. Когда в голове порядок – то и в жизни порядок.
Для тех же, кто этот порядок еще только наводит, напишу 5 простых правил, которые будут способствовать взаимопониманию в отношениях:
1. Говорите правду. Всем и всегда. Исключений нет, и уж тем более в любовной жизни. Желание приврать, обмануть, недосказать, умолчать на самом деле свидетельствует о вашем собственном неполном признании той реальности, которую вы хотите скрыть от другого. И это ваша проблема. Взаимоуважительное и гармоничное сосуществование невозможно, если вы живете в разных плоскостях (например, когда партнер думает, что он у вас единственный, а это не так).
2. Не выясняйте на повышенных тонах. Если вы захвачены эмоциями, пытаться что-то уладить глупо. Именно в таких эмоциональных выяснениях мы склонны давать обещания, которые сами не в состоянии выполнить и говорить вещи, которых мы на самом деле не думаем. Кроме того, захваченность эмоциями почти всегда свидетельствует о том, что данная вызвавшая ураган чувств ситуация подкрепляется рядом других ситуаций, когда вы испытывали те же чувства. Ситуациями, которые не имеют отншения к этому человеку. Вас опять предали, вас опять критикуют, и снова ваш партнер вас не понимает – может быть, он не понимает вас впервые, но вас уже не понимали раньше и все подавленные (вероятно, с детства) чувства сейчас просто используют повод, чтобы прорваться наружу. Просто выработайте привычку – как только осознали, что вас захватили эмоции – говорить себе (и другому, если требуется) “стоп, поговорим об этом завтра”. Или в любое другое время, когда успокоитесь.
3. Не ведите внутренние диалоги с партнером. Если вы замечаете, что постоянно беседуете с кем-то в своей голове – срочно исследуйте эти мысли и вынесите внутренний диалог вовне. Поговорите или хотя бы вынесите на бумагу то, что хотите сказать (но потом все равно поговорите). Когда вы беседуете с кем-то в своей голове, доказывая, в чем он(а) был(а) неправ(а) – это как сон. Когда вам приснилось, что ваш муж вас бросил, а проснувшись, вы обиделись на него за это. Глупо. Внутренние диалоги, не вынесенные вовне создают тот же эффект, только стократ сильнее.
4. Придерживайтесь “Я-высказываний”. Когда беседуете с кем-то, избегайте додумывать, дочувствовать и вообще знать за другого. Говорите только о том, что на вашей стороне. Фразы “ты меня не любишь”, “ты меня не уважаешь”, “ты недостаточно обо мне заботишься” – совершенно неприемлемые. Вы не можете знать за другого, что для него есть любовь, уважение и забота, вполне вероятно, что это именно то, что он(а) проявляет. Зато “я достаточно уважаю себя, чтобы не продолжать эти отношения” или “прости, я слишком люблю себя, чтобы терпеть такое поведение”, “мне это не подходит” и так далее – вполне окей, потому что сообщает о ваших чувствах и никак не нарушает границ другого человека. Улавливаете разницу?
5. Говорите о чувствах. Не о тех, которые вы хотели бы испытывать, а о тех, которые вы испытываете на самом деле. Говорите о том, что любите. И когда разлюбили – обязательно говорите. Всегда сообщайте, что вы злитесь – злость и способность адекватно её выражать (то есть сообщить, что вы злитесь и рассказать почему) разрушает симбиотические отношения и помогает создавать нормальные. И если вы запутались в своих чувствах – говорите, что вы запутались. Обратная связь партнера всегда помогает разобраться. Пара – это психическое единство, а потому недостающие у вас чувства вполне могут оказаться у другого и наоборот. Делитесь, и все будет хорошо.
Понимаю, что когда вы ответственны и за то, что говорите, и за то, что слышите, и за то, что слышит другой – то может показаться, многовато ответственности. И однако же следует просто помнить один простейший психологический факт – чем больше ответственности, тем больше свободы. Свободы жить так как хочешь и строить по-настоящему счастливые честные и красивые отношения.
