Еще одна важная ступенька взросления – это вдруг осознать, что дети – это не наша собственность. Дети доверены нам на время, чтобы мы их растили, любили, насколько способны, и научили жить в мире. Наши проблемы – это не проблемы наших детей, а сами дети – это не наше продолжение. Или по крайней мере, они – не только оно.
То же самое справедливо и для вас. Вы – не продолжение своих родителей, и вы – не их собственность. Вы – не следствие своего детского опыта, и вы не так уж сильно обусловлены предыдущей своей судьбой. Какое облегчение! Мир, который отразился в вашей совершенно уникальной структуре психики, индивидуальном рисунке вашей личности, лишь доверил вас на некоторое время родителям, пока вы не вырастите до способности самостоятельно позаботиться о себе. Не стоит преувеличивать их роль в своей жизни и считать себя следствием детского опыта. Не стоит чрезмерно привязываться к ним, стараясь произвести своей взрослой жизнью на них какое-то впечатление или что-то им доказать. Можно быть благодарным или быть нейтральным, быть друзьями или просто относится к ним с уважением. Но точно не стоит считать их главными персонажами в своей судьбе. Вас просто доверили им на время. И вот они справились, насколько справились. Или не справились – это никак не связано с вами. Их опыт родительства – это была их возможность получить опыт радости, чуда, безусловной любви, и если они ее упустили – это не ваша беда и не ваша забота. Ваша забота – это вы. Потому что когда вы выросли, вы зависите теперь только от самого себя, и только вы знаете, что и в каком объеме вам нужно. И как вы можете это себе дать (включая опцию “попросить другого”).
Логика «они причинили мне много боли, но зато я стал сильным и тд и тп», логика «меня били, зато я стал Человеком», не работает и неверна, потому что формирует картину мира, диктующую что вам нужны страдания и испытания чтобы становиться лучше, что изначально вы были «не очень». Эта же логика полностью уничтожает значение вашей индивидуальности, сводя вашу личность к детскому опыту. В такой парадигме никогда невозможно по-настоящему повзрослеть.
Правда в том, что несмотря на генетические предпосылки, вы – это вы, и вы свободны распоряжаться своим психическим арсеналом (симпатиями, способностями, склонностями, темпераментом и интересами) как угодно. Правда в том, что вы живете совершенно иной контекст, чем ваши родители. Вы живете в другом мире, в другой культурной, исторической, материальной, духовной реальности, с другими реалиями, другими ценностями, другими возможностями, в другом эмоциональном контексте, чем нежели та реальность, в которой жили ваши родители. А ваши дети будут жить ещё в совсем другом мире, нежели мы с вами сегодня живем.
Этот фокус внимания решает также и проблему любви – аргумент, что вы можете испытывать или отдавать только то, чем вас до этого наполнили, неверен. Потому что жизнь, частью которой вы и являетесь, постоянно вступает с вами в диалог. Мир приглашает вас радоваться, он создаёт поводы для любви, он манит вас разными интересами, он создаёт сложности, чтобы вы могли вступить в более тесный контакт с собой, преодолевая препятствия на пути собственным уникальным образом. Мир поручил вас на время родителям. Но теперь вы – это только ваше дело.
И то, насколько ваша судьба будет радостной зависит от того, насколько вы будете способны выйти из болезненных мыслей в своей голове, с самого детства повторяющим вам что вы хуже других или что с вами что-то не так. Насколько вы сможете выйти из этой ментальной тюрьмы и вступить в диалог с миром – найти в нем свои «могу», «хочу» и «нравится». Своё «для меня это ценно». Счастливая жизнь требует усилий, впрочем, впрочем, равно как и несчастная. Правда в том, что мир одолжил вам и вас на время. Вместе с опцией «прожить эту жизнь наилучшим образом». И только вы знаете, каким именно. Эту опцию не надо заслуживать. Ее надо просто жить. Очень рекомендую.
Катерина Суратова (с)
