Сколько процентов вашего внимания, должен занимать другой человек, чтобы отношения не превратились в созависимые? Сколько процентов мыслей экологично могут быть посвящены другому человеку, чтобы вы не потеряли из фокуса внимания свою собственную жизнь – свои цели, задачи, здоровье, хорошее эмоциональное состояние – успешно двигались и развивались в творческом, профессиональном и психологическом смысле?
10 %, в крайнем случае – 15. То есть можно иногда вспомнить, улыбнуться про себя и продолжить заниматься своими делами, вернуться в поглощенность текущим моментом и его задачами. При чем я говорю не только о любовных отношениях, а вообще обо всех других людях, включая детей, коллег, начальников, друзей, соседей и всех остальных (и не беру во внимание особые ситуации, когда ребенок, например, болеет – понятно, что на время он займет больше вашего внимания, и это окей до тех пор, пока ситуация не изменится). В целом. 10%, в крайнем случае – 15.
Я часто задаю этот вопрос своим пациентам. Те, кто давно работает со своим внутренним миром, называют примерно ту же цифру. Потому что после полугода внутренней работы, человек начинает примерно осознавать тот объем психического материала, который ему нужно переработать, тот объем желаний, талантов, склонностей, которые ему хотелось бы реализовать. И эта цифра напрашивается сама собой. Однако если я спрашиваю – до какого процента вы доходили в разные периоды жизни, в разных типах отношений, то большая часть ответов зашкаливает за 80% и доходит до 99. Так у всех. Но попробуйте-ка вспомнить и проанализировать то свое состояние и интенсивность жизни в подобные периоды. Вы вообще тогда замечали, что происходило вокруг? Вы выглядели, чувствовали, ощущали себя комфортно? Были ли вы удовлетворены тем, как происходит, куда и с какой скоростью движется ваша жизнь?
Все дело в том, что когда наше внимание поглощено другим человеком, мы начисто теряем из вида себя и свою жизнь. Когда мысли о другом (других) зашкаливают мы можем и двигаться и очень активно. Но это движение подчинено не нашим истинным желаниям и склонностям, а тому, чтобы правильно и красиво выглядеть в глазах другого (других). Ведь кто занимает больше пространства в голове, тот и “диктует правила”. Вот именно такая ситуация и значит “потерять себя”. А ещё это значит, так и не научиться самому нести ответственность за происходящее в жизни, остаться в подчиненном по отношению к другим положении “я потому что он” (они), “если бы она”, “и если я так сделаю, он поймет”, “все дело в том, что они… и поэтому мне пришлось” и т.д. и т.п. И не научиться самому давать себе то, в чем вы нуждаетесь – в адекватной самооценке, в хорошем настроении, в удовлетворительном благосостоянии и жизни, наполненной большим количеством позитивных впечатлений в целом.
Подобные созависимые отношения не сводятся к любовной истории с одним человеком. Эти 80% процентов могут быть разделены между двумя-тремя людьми, могут спроецироваться на весь рабочий коллектив, могут оформиться в мысли о ребенке (детях). И это значит, что основной сферой вашей реализации, стали эти отношения. Это значит, что туда отправилась вся ваша бессознательная агрессия, все ваши ожидания и вся ваша жизненная энергия. Для ребенка это особенно неуместно, потому что если 2 взрослых человека вступают в подобную созависимость по обоюдному (хоть и бессознательному) согласию, то дети не имеют против этого вашего зашкаливающего внимания никакой защиты и просто не начинают жить свою жизнь, будучи полностью подчиненными вашим страхам, ожиданиям, предпочтениям, нереализованным в вашей жизни мечтам, эмоциональным потребностям в самоутверждении и т.д.
Подобные созависимые отношения не сводятся к отношениям с людьми вообще. К примеру, если больше 15% ваших мыслей сводятся к мыслям о еде – значит, вы пытаетесь компенсировать эмоционально-чувственные потребности едой (это психологическая причина анорексии, переедания и других пищевых расстройств). Если больше 15% вашего внимания поглощено мыслями о деньгах – то же самое (прямой путь в невроз открыт). Если вы постоянно думаете о работе – значит, работа стала той областью, за счет которой вы пытаетесь навести порядок во внутреннем мире, компенсировать комплекс неполноценности, власти и прочие комплексы.
Единственный человек, предмет, объект, с которым экологично строить созависимые отношения – это вы сами. Как это происходит, что в этом случае представляют собой ваши мысли и как разобраться со всем этим ментальным огородом постоянно отводящим ваше внимание от жизни здесь и сейчас расскажу завтра. Может быть, начнем новую жизнь с понедельника?
