Про что для вас словосочетание «позиция взрослого»? Я часто говорю своим клиентам, что в первую очередь они должны уметь позаботиться о себе, о собственном настроении и состоянии. А уж потом, если захочется, окружать своей заботой других. Потому что:
а) никакие конструктивные действия невозможны в неправильном состоянии;
б) не исключено, что эта забота другим не нужна, а нужно что-нибудь совсем иное (что вы не способны заметить, пока носитесь с навязчивым желанием позаботиться о ком-то);
в) если вы действуете в первую очередь для других, вы все равно рассчитываете получить что-то взамен (возможно, вы этого не осознаете, но это всегда так) — должное отношение к себе, благодарность, почетное место на небесах или просто чувство собственной важности в своих собственных и/или чужих глазах.
На этот пассаж я всегда получаю один и тот же (вполне резонный) вопрос — уж не эгоизм ли это? Потому что кажется, наши родители и учителя говорили нам совсем другое.
Да, эгоизм. Но, успокойтесь, абсолютно все действия являются эгоистичными. В психоанализе вообще не оперируют понятием эгоизма, потому что не-эгоизма не бывает. Эгоизм — от слово «Эго», которое обозначает простое чувство Я. Любое «я это делаю»- действие является эгоистичным и имеет выгоды для эго. Все остальное — различия в воспитании, образовании и культуре.
Эгоизм некоторых проявлен в том, что «я беру все, что хочу, тогда, когда хочу, не считаясь с чувствами и интересами других». Эгоизм других проявлен в том, что «я не могу спокойно уснуть когда кому-то из моих близких плохо, люди жестоко обращаются с детьми, полярные медведи голодают, а пластик загрязняет нашу планету». Но это тоже эгоизм, просто другого порядка (кто, в конце концов, не может уснуть и у кого проблемы со спокойствием?).
И поскольку я в основном имею дело со второй категорией, я говорю — «стоп, что не так с вашей жизнью? потому что вы действительно не поможете ни близким, ни детям, ни медведям, ни планете пока не решите проблемы собственной тревоги и колебаний настроения». Более того, до этого момента все потуги позаботиться о другом являются перверсным видом заботы о себе самом. Иногда вы делаете что-то чтобы вас погладили по головке, иногда — чтобы избавиться от чувства вины, иногда просто чтобы почувствовать себя хорошим. На здоровье. Просто поймите, что вы ВСЕ И ВСЕГДА делаете только для самого себя. И оставьте другим свободу делать то же самое. Потому что когда вы никому ничего не должны — автоматически, вы не требуете ничего от другого, и дарите всем возможность чувствовать себя легко и свободно рядом с вами.
Алгоритм очень прост, и я уже писала о нем много-много раз. Прежде чем что-то сделать, спросите себя — будет ли это актом любви (моей любви к себе самому). Потому что если вы действуете в ущерб себе, своим собственным интересам, значит, это тот самый опасный перверсный эгоизм — вы все равно потребуете оплаты за свои действия (от близких, мира, Бога) и будете сильно расстроены, когда её не получите, и доброта ваша тут же развеется. Потому что ваша доброта была в долг. А долги следует отдавать.
Подарком же доброта, любовь, счастье могут быть ТОГДА И ТОЛЬКО ТОГДА, когда у вас самих этого через край. А кто вам это может дать? в детстве могли дать родители. Кому-то с этим повезло, кому-то — меньше. Но теперь все равны. Позиция взрослого — это перестать искать родителей, которым надо угождать, чтобы вас выбрали, погладили по головке. А самостоятельно нести ответственность за собственное счастье, не пытаясь его требовать или выторговывать у другого (в том числе у собственной судьбы) в обмен на какие-то действия с вашей стороны.
Мама, которая два часа погуляла по магазинам и после в отличном настроении провела с ребенком пару часов в день, отдавая ему в эти несколько часов 100% своего внимания, дает ребенку гораздо больше, чем та, которая во всем отказывала себе и прожила жизнь во имя ребенка, а потом требует с этого ребенка, чтобы он жил свою во имя неё.
Жена, которая живет с мужем потому что сама этого хочет, а не потому что нуждается в его внимании (деньгах, времени, ласках) и не потому что «разводиться — неправильно» — сама счастлива и делает мужа счастливым каждую минуту совместной жизни.
Со всеми остальными отношениями — та же история. Будьте светом самому себе, и все придут, чтобы быть счастливыми и свободными рядом с вами. Вот и вся взрослость — простая ответственность за собственное эмоциональное состояние. Простой эгоизм, способствующий естественному течению любви и счастья напрямую через вас.
