Повышает ли большое количество свиданий шансы на успех в деле поиска подходящего партнёра? Нет. Понижает ли шансы на формирование счастливой пары отсутствие целенаправленного поиска? Тоже нет. Единственное что на самом деле определяет успех – ваша внутренняя готовность вступить в отношения. К сожалению, она не всегда совпадает с желанием.
Неготовность к серьезным отношениям одинаково может проявляться как затворничеством (которому сопутствуют фантазии о том, что “когда-нибудь кто-нибудь…”), так и наоборот заполнением себя бесчисленными переписками, ни к чему не приводящими свиданиями или романами с такими же потерянными людьми.
Шансы у “ждунов” и “искателей” абсолютно равны. И сводятся не к количеству встреч, а к двум составляющим:
1.Вы точно знаете, что именно вы хотите
2.То, что вы хотите, действительно нужно вам
Первый параметр четкий: ясный запрос (одноразовый /многоразовый секс, романтическая история, брак и какой именно) детализирует поиск и автоматически отметает тех, кто не подходит. Необязательно, вам выпадет именно то, на что у вас запрос – жизнь разнообразная, и из отношений на одну ночь может родиться семья, а из романтического чувства бизнес-партнерство. Просто наличие запроса говорит о том, что вы неплохо ориентируетесь в собственной жизни. И это отличное начало. А также ясный запрос делает коммуникацию прозрачной, честной, безопасной, приятной и доверительной. А это хорошая база для здоровых отношений в любом формате.
Второй параметр – действительно ли вам нужно то, что вы хотите – более абстрактный и сложный. Но суть проста – дефицитарные запросы (когда вы хотите закрыть партнёром отсутствие радости и смысла жизни) редко удовлетворяются, и это хорошо. Потому что даёт вам шанс на счастливые отношения в перспективе – когда вы научитесь заботиться о себе во всех смыслах этого слова (включая эмоциональный). Тогда возникнет запрос – разделить с кем-то эту замечательную жизнь, в которой все хорошо, и на него придет прекрасный ответ в виде подходящего партнёра.
Кому же везёт?
Мы работаем с этим на каждом курсе. Особенно на “От брошенности к самодостаточности”
http://bit.ly/mf_a1 и “Секретном ингредиенте”
http://bit.ly/mf_c7
Везёт тем, кто знает себя. Кому комфортно наедине с собой, и кто вполне удовлетворен собственной жизнью. Кто знает, чего он хочет. Доверяет себе и ничего не боится. На самом деле, это конечно, не везение, а следствие близкого знакомства и работы с собой. Такой человек готов к отношениям, и они случаются вне зависимости от того, сколько вы ходите на свидания, стремитесь или избегаете мест скопления людей.
А как проводить время до того, как вы приедете к этому состоянию и желаемой встрече – дело вкуса и темперамента.
Экстравертные и общительные склонны ходить по разным местам и проживать разные мимолётные чувственные истории. Более интровертные и спокойные – не ходить и заниматься чем-то своим. У обоих позиций есть плюсы, а есть подводные камни.
“Искатели” имеют преимущество в том, что по пути им удается лучше узнать людей и, возможно, детализировать свой запрос. Получить опыт общения в котором можно лучше узнать себя и жизнь. Но с другой стороны, частая смена партнёров может также способствовать потери себя и ещё большей запутанности. Потому что примеряя на себя каждого, подстраиваясь внутреннего под очередного потенциального возлюбленного, можно вообще забыть о том, кто же я и какую жизнь хочу жить я. Такие многочисленные встречи иногда выражают неосознанное желание прибиться уже хоть к какому берегу, встретить того, кому лучше знать, что вам нужно, вписаться в чужую жизнь, чтобы не потерять себя.
У “ждунов” большой плюс в том, что они не боятся одиночества, совершенно точно научились с собой уживаться и смогли устроить свою жизнь, наполнив ее занятиями и смыслами. Это даёт значительные шансы не потерять себя в отношениях. Но минус в том, что за отсутствием действий по поиску партнёра часто стоит неосознанный страх отношений (ведь фантазия об отношениях гораздо безопаснее реальной близости). За плечами таких людей может быть непрожитый траур по предыдущим отношениям, противоречивые установки об отношениях в принципе или ещё какой-то скрытый материал, который препятствует вступлению в пару.
Что делать? Узнавать себя. Исследовать. Детализировать свой запрос. Анализировать прошлый опыт. Искать, что вас радует и создавать счастье сегодня сейчас в своей собственной жизни. А касательно “выходов в свет”, самое лучшее – это делать так, как ВАМ нравится, в том объеме, в котором вам комфортно. Без расчета на будущее, но с целью прожить сегодняшний день наилучшим и наинтереснейшим для себя образом. И все. Не менять стратегии – а прекратить внутреннее ожидание и начать жить.
В один такой день появится ваш возлюбленный. И он будет совсем не таким, как вы когда-то “запрашивали” (потому что жизнь интереснее всего, что вы можете нафантазировать). И полюбит он вас совсем не за то, на что вы сами в себе делали ставку (потому что вы намного красивее, чем вы можете себе представить). Все будет не так как вы себе представляли.
И это будет не хорошо и не плохо. Это будет прекрасно.
Катерина Суратова (с)
