Или понять, что именно этот – правильный. Очень просто. И это именно то, чего избегают все, находящиеся в продолжительном поиске или череде сменяющихся партнеров. Впрочем, как и те, кто находится в долгосрочных отношениях, в какой-то момент превратившихся в очень сложные. Все совершают одну и ту же ошибку – они сами не знают чего хотят.
Поскольку отношения базируются на чувствах, единственное что на самом деле нужно – знать, что именно вы хотите чувствовать. Как себя ощущать. Не то, с каким партнером вы могли бы это почувствовать (с этой задачей успешно справится жизнь), а именно КАК. Сколько вам нужно свободного времени и личного пространства, сколько вам нужно коммуникации, и какой именно – бытовой, сексуальной, интеллектуальной, эмоциональной, духовной. Как только вы узнаете себя, в частности свои желания – у вас сразу появляются все ресурсы и возможности их реализовать. Ваш мозг из потока реальности вычленяет нужные объекты, обстоятельства и людей, с которыми это будет осуществимо. Вам ничего не нужно делать. Только знать. Понимая что вам нужно в чувственном плане, очень скоро вы будете себя чувствовать так, как вы хотите себя чувствовать. Но многие ли знают, как они хотят себя чувствовать?
Большинство зацикливается на просто хаотичном поиске партнеров и заглядывании в глаза другим людям – как будто другой человек должен знать что вам нужно и дать вам это. Люди смотрят на обстоятельства, в надежде, что определенное их стечение подарит то (счастье), о чем при этом не имеют ни малейшего понятия. Или фантазируют о том, какой именно партнер должен сделать их счастливым. Вы говорите мне нужен мужчина – умный, красивый, 180 см роста, самостоятельный, богатый конечно же, интеллектуал с приличной работой, ещё желательно, чтобы он занимался спортом (лучше – теннисом) и был не старше какого-то возраста. Как в этот момент вы размышляете? – по-вашему, человек с такими физическими (даже не психологическими) параметрами должен знать, что именно сделает ВАС счастливым? Как вообще возможно допустить подобное отсутствие логики?
Ведь вы максимального удаляетесь от собственного счастья, когда знаете все о партнере и ничего – о себе. И вы уже, даже ещё не встретив такового, отдаете ему полномочия и ответственность за вашу чувственную жизнь. Великолепное начало для созависимых отношений или череды любовных разочарований.
Во-первых, и самое главное – вы полностью теряете себя. Просто потому что вы на себя не смотрите. Растет и развивается только то, что подпитывается ВАШИМ вниманием, все остальное увядает. Свою самоценность, значимость, уверенность, что ни в одной жизненной ситуации вы себя не подставите и не подведете. Не измените себе. Когда вы не знаете, как вы хотите себя ощущать по жизни и передаете полномочия голубоглазому человеку с престижной работой, вы полностью теряете из виду себя и свою жизнь. Её должен заполнить другой.Если он заполняет её недостаточно хорошо – вы страдаете.
Но даже если он делает это достаточно хорошо, через 2-3-5 лет вы обнаружите, что живете не свою жизнь. Даже если она наполнена деньгами, сексом, подарками и путешествиями (и всем остальным, чего вам хотелось) – она не ваша. Как ребенок – даже в очень хорошей семье, где всего в достатке, однажды хочет её покинуть и жить самостоятельно (в психологическом смысле). И это только признак психического здоровья ребенка. Правда, в 30-40-50 лет внезапное осознание, что ты не хозяин самому себе и полностью зависишь от другого – гораздо более сложное переживание.
Во-вторых, одержимые картинкой о том, кто вам нужен, вы часто подставляете в свою фантазию кого попало, тут же сдаете ему полномочия делать вас счастливым и только через время замечаете, что то, что вы приняли за счастье (которого так ждали в лице другого) очередной опыт. Когда ваш мозг сконцентрирован на том, чтобы найти награду (ведь вы её заслужили, вы ждали, страдали, искали), вы принимаете за награду кого попало. И только через время замечаете реальную картину вещей – ваш глубоко интеллектуальный, загадочный, творческий человек оказывается маленьким ребенком, прячущим за высоким интеллектом страх эмоционального контакта и неспособность к близости.
Просто поразительно бывает наблюдать, как люди встречают “того самого!” очень быстро, когда ищут “того самого”. Сколько совпадений, доводов, аргументов в пользу того, что “это он и есть”, они находят, когда нервная система устала пребывать в постоянном напряжении от состояния поиска и неудовлетворенности, и желает осуществить разрядку, придав все необходимые качества первому встречному.И какое сильное разочарование за этим следует. Ну просто “где были мои глаза”.
Точно не там где должны были быть – на своих потребностях и собственной жизни.
Ну и в-третьих, не главное (главное уже было), но самое печальное – одержимые конкретным образом, параметрами или неуёмным желанием найти кого-то, вы неизменно упускаете тех, кто вам подходит. Потому что жизнь гораздо, гораздо шире ваших представлений. И “реализованным”, чувствующим себя успешным по жизни может оказаться не бизнесмен, с которым вы переписываетесь в тиндере в очереди за кофе, а инженер-химик, который защитил докторскую по малекулярной биологии, и стоит в той же очереди.
Фантазии об “идеальном партнере” (не важно, наделили ли вы уже кого-то этими качествами или ещё нет) затмевают реальность и вынуждают упускать реальную жизнь, возможности которой безграничны. Буквально безграничны, если вы способны разглядеть их за пеленой представлений о том, что должно быть.
И вынуждают упускать себя, свои собственные чувства и потребности, силу и возможности для их реализации. Которые тоже становятся безграничными сразу же как вы поняли, как вы хотите чувствовать себя в жизни и решили достичь этого самоощущения во что бы то ни стало.
Катерина Суратова (с)
