Прожить целую жизнь с одним человеком… Никогда не задумываться о том, что было бы если… Совершенно не знать, что такое симпатия на стороне… Миф или реальность? — Миф. Во всяком случае, если речь идет о психическом здоровье.
Влюбленности на стороне — очень трепетная тема. Очень сложная. Глава, которую не читают вслух. Может быть, потому что нас воспитали сказки, где один принц, одна принцесса, все на всю жизнь. Может быть потому что в нас заложена глубочайшая программа, что максимальная безопасность и комфорт — это когда папа и мама. Это когда одна пара, и ничего лишнего. И мы тяготеем к этой структуре (один партнер) всем своим сознательным существом. Но либидо — штука сложная. А жизнь — очень длинная. Для выживания сегодня нет острой необходимости в одном партнере, да и в семье как в структуре тоже нет. Вопрос выживания решен — а значит, есть место чувствам, предпочтениям, выбору. А значит, все становится сложно.
Процент случаев глубинной терапии, где тема влюбленности на стороне или увлеченности несвободным партнером, не всплывала бы, в моей личной практике составляет где-то 0,3. Остальные 99,7% — это люди, которые испытывали сложные чувства и думали неудобные мысли о других мужчинах или женщинах. Кто-то изменял, кто-то вступал в серьезные отношения на стороне, кто-то обходился фривольными переписками, кто-то только фантазировал. Все и всегда думают, что их история уникальна и ничего подобного ни с кем раньше не случалось, а значит, и с ними случиться не должно было. Произошла какая-то ошибка.
Давайте попробуем разобраться.
ПОЧЕМУ Я ГОВОРЮ ПРО ЗДОРОВЬЕ
Спектр психической зрелости — очень широкая шкала. На одной её стороне (нездоровье) лежит чрезмерная привязанность к одному человеку, плотная созависимость, один глубочайший и сильнейший внутренний конфликт, который может держать двух людей вместе долгие-долгие годы. Например, встречали ли вы садо-мазохстические отношения, в которых один пьет и бьет условно каждый вечер, а другой пилит и пилит потом весь следующий день. К вечеру первый напивается и опять бьет. На следующий день все повторяется. Этих двоих ничто никогда не разлучит, у них идеальное садистическое равновесие и дикий страх потерять друг друга, который заставляет их «все делать во имя семьи».
На другом конце спектра (здоровье) лежит спокойное творческое продолжительное сосуществование с одним человеком, не потому что он закрывает все твои психические и физиологические потребности, а потому что ты сам их себе закрываешь, и фактически не нуждаясь в партнере, остаешься с ним просто потому что так интереснее.
Равным образом, наличие многочисленных влюбленностей и многочисленных партнеров может говорить и о неспособности к настоящей любви, о страхе близости (напишу об этом отдельно) — в случае «нездоровья».
И на другом конце спектра (гармоничная психика) свободные отношения рассказывают об отсутствии потребности в непоколебимой близости, потому что ты уже нашел силу и опору в себе самом, и волен строить любые типы взаимоотношений (но при этом все равно остается один самый близкий человек, необязательно он же является сексуальным партнером).
Между этими двумя точками болезненности и здоровья лежит огромный путь, по которому все мы блуждаем, собирая потерянные части себя в разных людях, тяготея к обогащению личности через многочисленные формы чувственных взаимодействий и сложных этических ситуаций, преодолевая которые мы находим опоры самоопределения и раскрываемся как личности.
ЧТО ПРОИСХОДИТ
Всегда расщепление. Если мы любим одного, но и другого (других) тоже любим (или просто хотим), и при этом ощущаем внутреннее напряжение и потребность как-то разрешить эту ситуацию — речь о внутреннем расщеплении. И наиболее конструктивный вариант работы в этом случае — это не писать плюсы и минусы каждого из партнеров. Не примерять какая жизнь будет с тем или этим, а разобраться, какая внутрипсихическая динамика стала тому причиной. Чаще всего, это история о том, что я реализую одни потребности — с одним, другие — с другим.
С этим человеком я строю семью (а значит, я допустим сильный, смелый, благородный, ответственный), а с другим — строю страсть (и здесь я безответственный, импульсивный, чувственный). Я не могу объединить эти два «Я» в одно целое, но оба они сильны и имеют свои, автономные друг от друга потребности, поэтому для их реализации в мире мне нужно два партнера. В этом случае два выбранных партнера будут очень разными людьми. И пропасть различий между ними будет эквивалентна пропасти различий между вашими «Я», каждое из которых пытается найти себе место в вашей жизни.
Так вот улаживать этот конфликт надо в его источнике — внутри расщепления. Алгоритм работы очень простой — эти два (и/или более) «Я» надо соединить в одну целостную личность, в которой найдется место и тому, и другому. Подавлением одной из частей себя, например, подавление во имя семьи той части личности, которую вы реализуете с любовником, ни к чему хорошему не приведет. Попытка контроля одного «Я» над другим все только усугубит и рано или поздно будет жесткий откат в противоположную сторону.
Стратегии наподобие «я просто оставлю все как есть и буду наслаждаться» тоже приведет вас в тупик какого-либо непредсказуемого жизненного расклада. Поэтому единственный выход —сознательная работа со своим расщеплением. Технически для этой работы существует много методик — анализ с отсылкой в детство, психосинтез (диалог субличностей друг с другом), арт-терапия и т. д. Речь всегда идет о том, чтобы укрепить оба «Я», подружить их между собой и найти им обоим гармоничное проявление в целостной личности.
ПО ИТОГАМ все становится ясным и самоочевидным. Когда внутри вашего Эго, вашей личности — целостность, гармония, покой и самодостаточность — внешних вопросов больше не стоит. Вы больше не нуждаетесь в партнерах, чтобы проявляться согласно своему желанию и своей психологической природе. На событийном уровне конфликт всегда исчерпывается. Вы либо остаетесь с кем-то одним, и вы всегда точно знаете, с кем именно, нет никаких сожалений, сомнений, в крайнем случае — легкая ностальгия (но обычно и её нет).
Прожитый и отпущенный опыт, который осознается как важный и ценный, но больше не привязывает вас. Прежние отношения, в которые вливается новая ваша психологическая струя, существенно меняются, приобретают новый вкус и аромат. Либо вы покидаете обоих и остаетесь в одиночестве до тех пор, пока не встретите партнера, с которым будете ощущать себя свободно и творчески. В любом случае проблема исчерпывается, а вы чувствуете себя спокойно и уверенно в том, что все происходит правильно.
Принцип один — сначала нечто меняется внутри вас, затем оно проявляется как изменение ситуации снаружи. И рано или поздно этому все равно суждено произойти. Просто в терапевтическом процессе это происходит легче, с меньшими энергетическими и эмоциональными затратами. И, конечно, быстрее.
Но лучшее в любом случае неизбежно.
P. S. А я напоминаю, что отношенческий цикл статей происходит в поддержку моего грузинского семинара, который будет посвящен этой неисчерпаемой теме — отношения с другими, как проекция внутренних отношений с собой. Сентябрь 2019. Запись открыта.
