“Любовь моя! Не подходи ко мне слишком близко, чтобы случайно не потерять из вида, почему ты меня любишь”.
Вчера я начала рассказывать о тонком искусстве сохранять дистанцию между собой и объектом своей любви, чтобы ваши отношения не превратились в историю о созависимости и симбиозе. Но, к слову сказать, я не имею ничего против созависимости. И, как вы видите, я описала этот способ любить весьма красивыми словами (см.предыдущий пост в ленте). Мы все выходим в условно взрослую жизнь оставаясь в некоторой мере детьми, которые недополучили любви, внимания, понимания, принятия, признания в родительской семье (что опять же является нормой, ибо если бы мы получали там всё что нам нужно, мы никогда не покинули бы её и не устремились в самостоятельную жизнь). И первые любовные отношения, часто первый брак (или единственный брак на начальных этапах) представляет собой историю о созависимости.
Я называю это “донашиванием”. Мы донашиваем себя в любовных отношениях, в первых серьезных чувствах, перетекающих в твердый союз. Мы даем друг другу то, чего не хватает нашим внутренним детям. И это происходит ровно до того момента, пока мы не обнаруживаем вдруг, что гораздо удобнее, давать все это себе самому. Стать родителем самому себе, больше не нуждаться в функции, которую осуществлял по отношению к нам наш партнер. Больше не играть роль, которая была отведена нам в этом союзе. Больше не навязывать никакие роли окружающим, обнаружив тщетность этой игры, которая никогда не приносит окончательного удовлетворения. Этот момент приходит в большинстве случаев условно здоровых людей. Потому что стремление к свободе, индивидуации, самодостаточности в здоровой психике слишком велико. Наши гены, несущие информацию о том, кто мы, для чего мы рождены на этой земле и что мы должны дать этому миру, подталкивают нас отказаться от безопасной утробы симбиотических отношений и отправиться навстречу менее безопасному, но единственно верному способу существования в этом мире – своему уникальному способу жить, работать, любить и строить отношения.
И вот тогда приходит время второго способа. Именно его я называю “любовь на расстоянии”, само собой, имея в виду расстояние психическое. Не-слияние. Дистанцию, которая необходима, чтобы наслаждаться объектом своей любви и никогда не терять к нему уважение и интерес. Что позволяет, в свою очередь не терять любовь, уважение и интерес к самому себе.
Итак, второй способ строить отношения встречается реже, приходит позже и, как правило, является следствием серьезной внутренней работы – научиться осуществлять все необходимые функции по отношению к себе самостоятельно. Что в общем делает этот способ любить кого-то ещё более прекрасным.
Сохранять дистанцию между собой и партнером – значит, видеть его как отдельного человека, как самостоятельную независимую личность. Это значит видеть в нем не своего мужа или жену, а … (подставьте имя). Потому что вы легко можете узнать своего мужа (он же ваш), он легко может вам наскучить и надоесть. Муж, но не человек, отдельно взятый, со своими мыслями, чувствами, уникальным жизненным путем развития. Сохранять дистанцию – значит, “не-знать”, оставить свободу вашему возлюбленному в следующую секунду измениться. И оставить такую же свободу за собой, оставаясь … (подставьте имя), а не просто чьим-то мужем или женой.
Сохранять дистанцию между собой и партнером – значит, понимать, что он имеет право на собственные чувства, и они никак не связаны с вами, и вы не обязаны бросаться спасать его от его настроений и сложных психических процессов, которые он проживает согласно собственному пути психического развития. Как не обязаны вы и разделять эти настроения, отдавая преимущество всегда своим собственным чувственным состояниям. Это значит, не делать себя причиной его чувств (мыслей, поступков) и не делать его причиной своих. Это значит нести ответственность за себя и свою жизнь и оставить ему нести ответственность за его.
Любовь на расстоянии – это понимание, что другой человек ничего вам не должен, ни в чувственном, ни в материальном смысле, и когда он все-таки это дает вам (помощь, поддержку, внимание) – это делает процесс совместной жизни ещё более прекрасным. Всегда свежим и непредсказуемым. И когда оставляя за собой свободу не быть ничем никому обязанным, все же выбирать отдавать внимание объекту любви по простому велению сердца, ни на что не рассчитывая взамен – вот что делает ваше внимание, любовь и заботу искренней, честной и красивой.
Когда вы можете жить без человека, когда вы готовы расстаться с ним в любую минуту. И тем не менее, каждое утро выбираете просыпаться рядом с ним. Сознательно выбирать друг друга каждое утро – вот что значит, любить друг друга по-настоящему. Искусство удерживать внимание не на удобстве, которое дарят вам эти отношения, но на уникальности и красоте вашего партнера, которая никак не зависит от наличия или отсутствия вас рядом с ним.
Равно как и ваша собственная красота.
Здоровые отношения требуют поначалу определенного усилия по удержанию правильного фокуса внимания. И значительного мужества быть светом самому себе, чтобы иметь возможность наслаждаться светом другого, не присваивая его себе.
Попробую сформулировать рецепт подобных отношений в одном из ближайших постов.
Спасибо за ваше внимание.
Приятного дня ❤
