Ступень 2
На пути от брошенности к самодостаточности принять и прожить первую ступень одиночества – самая сложная задача. Понять, что ты всегда остаешься тем самым ребенком. Принять, что никто не придет и рассчитывать не на кого, потому что вокруг все – такие же дети. Прийти к тому, что у тебя всегда остаешься ты. И единственный человек, который действительно сможет о тебе позаботиться – это ты сам. Начать доверять самому себе, беречь и прислушиваться к своим чувствам и желаниям. Стать родителем самому себе.
За этим приходит следующий рубеж – одиночество-протест. Приятное ощущение. Единственный тип одиночества, который является добровольным решением. Решением формировать отношения с самим собой. Единственный выход из брошенности и созависимости. На этой ступени вы решаете сконцентрироваться на своих жизненных целях, укрепиться в работе и профессиональном статусе, сформулировать глобальные цели в жизни и наметить пути их достижения. И логичным образом предполагаете, что вам для этой цели лучше избегать отношений – отсюда и одиночество.
Логика очень заманчивая. Но это заблуждение. Одиночество-протест – это все ещё детское одиночество. Вернее, подростковое. Вы разочаровались в первом браке или первых по-настоящему чувственных, серьезных отношениях, как подросток разочаровывается в родителях. И отворачиваетесь от всех мужчин и женщин с внутренним текстом “прощайте, неудачники, я всегда вас ненавидел”. И чувствуете себя самодостаточным, уверенным. Таких “подростков” не мало в мире условно взрослых людей. Это те, кто не хотят брать на себя ответственность, практикуют странные формы отношений, наподобие полиамории или категорического протеста против брака. Их жизнь все равно сконцентрирована вокруг отношений, даже если вокруг идеи их избегать – в центре внимания все то же самое.
И мы знаем, что самодостаточность подростка – заблуждение, которое рассыпается в пух и прах при первой же возможности. Потому что ваша личность с точки зрения социальной ценности, ваша профессиональная идентичность и рабочие отношения не имеют ничего общего с чувственной сферой. И сколько бы вы ни укрепляли себя в личностной самодостаточности, вы не становитесь более зрелым и целостным в чувственном смысле. Это параллельные области, которые не пересекаются. То есть человек может быть самостоятельной, твердой зрелой творческой единицей и оставаться при этом полнейшим ребенком в эмоциональном смысле. Поэтому когда бы вы ни начали новые отношения и сколь уверены в себе вы бы ни были, вы автоматически будете скатываться в брошенность и созависимость.
До тех пор, пока не поймете, что чувственный мир и эмоциональная зрелость вырастает только в отношениях. Когда вы вступаете в отношения, чувствуете знакомый аромат созависимости, но не бросаетесь в неё и не убегаете в сторону. А спокойно продолжаете жить свою жизнь, умело удерживая фокус внимания на себе. Сохраняя расстояние между собой и партнером. Расстояние, столь необходимое, чтобы не слиться и не перепутаться. Чтобы удерживать свои цели и интересы и одновременно спокойно любоваться объектом своей любви. Это истинная самодостаточность.
Но прежде чем это станет возможным, вам придется пройти через ещё одну ступень одиночества.
Поговорим о ней завтра.
