Я люблю повторять, что не существует реальных отношений без кризисных этапов, включающих в себя непонимание, расхождение в бытовых вопросах, сексуальном охлаждении, отсутствии интереса к партнеру или появлению претензий к любимому. На самом деле, я немного лукавлю. Безоблачные отношения бывают:
— на картинках в Инстаграме (разумеется, они всегда случаются с другими, не с вами, но вы в такие отношения верите — мозг любит картинки, и его легко обмануть);
— в состоянии «мёртвых отношений», когда партнеры отчаялись найти счастье друг в друге, успокоились и терпят друг друга по привычке, когда весь интерес ушел уже в другие области жизни или в отношения на стороне;
— на этапе «розовых очков», когда пара молодая и зеленая (что не имеет никакого отношения к биологическому возрасту партнеров);
— в состоянии, когда все кризисы пройдены, внутренние конфликты разрешены, пара существует уже очень долго и партнеры совместно достигли того уровня развития и осознанности, когда могут основывать все свои действия и высказывания на взаимном уважении и любви.
Таким образом, мы имеем два типа «ложных отношений». И два периода, в начале отношений и на очень зрелом их этапе, где драмы отсутствуют. И очень «бодрую» середину, наполненную страстями, ссорами, охлаждением, расхождением, выстраиванием границ и проч.(интенсивность этих процессов зависит от темперамента пары). Большинство людей находятся именно на этом этапе и очень переживают. С одной стороны, обманутые картинками в соц. сетях, с другой — памятуя собственный опыт «розовых очков» на этапе начала… Так вот не пугайтесь! У меня для вас очень хорошие новости. Ссоры имеют не только негативный смысл, но и вполне себе сакральное значение.
Что происходит, когда к безусловной любви и влечению вдруг неожиданно примешиваются претензии и недовольства? Начинаются отношения. Активизируется внутренний ребенок, с нереализованными потребностями, страхами и переживаниями, не нашедшими отражения в глазах родителей. Этот ребенок имеет и «хорошие» части, и «плохие», и ему важно быть признанным целиком и полностью. Происходит трансформация, великолепный танец любви и ненависти, в котором каждый из партнеров меняется.
Проходя через очередной конфликт, каждый обнаруживает для себя удивительный по своей психологической силе факт — «другой видит мои плохие части, указывает мне на них, но не смотря на это, он остается со мной». Это имеет фундаментальное значение. Вы любите друг друга несмотря на то, что узнаете друг друга все больше и больше. Каждый раз когда после ссоры вы находите повод остаться вместе — побеждает любовь. Это укрепляет ваши «хорошие части» и постепенно исчерпывает «плохие».
Капризный ребенок успокаивается, с годами он перестает видеть угрозу потери любви и начинает жить спокойно с легкостью, энтузиазмом, любопытством. Он чувствует себя в безопасности рядом со своим человеком. Этот этап «борьбы» обычно занимает много времени, интенсивность и продолжительность, конечно, в некоторой мере зависит от изначального уровня психической зрелости партнеров, но в среднем занимает никак не меньше пяти лет, иногда 10, иногда 20, иногда никогда не заканчивается.
Бывает, что люди пытаются как можно дольше продлить этап «розовых очков», как правило, создавая «внешнего врага» и смещая все негативные переживания, например, на родительскую семью одного из партнеров (а также правительство, погоду, историческую эпоху, бывших партнеров, других женщин или мужчин). Этот общий враг маскируется под «у нас схожие жизненные ценности», но на самом деле является лишь психическим маневром, призванным сохранить идеализированные картинки друг друга, уводя весь негатив в сторону.
Это кажется выгодным вложением внимания, но на деле не имеет успеха как раз по той незамысловатой причине — партнеры не получают друг от друга признания собственных «плохих» черт, которые так важны для базового чувства безопасности, которого все люди ищут в своей жизни. Они не развиваются. Рано или поздно, иллюзия обнаруживается и такие отношения оборачиваются разочарованием.
Есть и другая крайность — постоянные непрекращающиеся ссоры без периодов перемирия, один и тот же годами разыгрываемый сценарий в паре — это тоже история не про отношения. Точнее они есть, но у каждого только с самим собой. Пары не существует, потому что у людей нет интереса друг к другу, интересом для каждого является только его собственная личность. Потому что даже самый минимальный интерес к другому человеку — уже отличный повод для продолжительного перемирия.
Если вы по-настоящему и совершенно искренне хотите понять другого и хотите быть понятым им, хотите наладить с другим человеком бытовые, ценностные, сексуальные отношения, вам придется пройти через череду кризисов, в которых вы должны научиться выносить на поверхность как «плохие» части себя, так и «плохие» части партнера. Не стоит сильно переживать из-за этого. Бывает сложно, если ещё не было — обязательно будет.
И тем не менее, это единственный путь к тому удивительному моменту, когда вы смотрите на спящего по соседству человека и понимаете, что вы, возможно, ничего о нем не знаете, но то удивительное чувство родства, которое вы по отношению к нему испытываете, тонкий мотив близости и не требующей оснований любви, рождает желание узнавать его, становиться частью его мира снова и снова последующие …цать лет, вопреки любым возможным преградам.
И все конфликты с этого момента перестают иметь какую-либо важность, и вы даже не замечаете, как они перестают возникать.
Текст: Катерина Суратова
