Для меня есть только одно совершенно непреложное правило в педагогике – сначала защищай своего ребенка, а потом разбирайся, что происходит. Это то, что справедливо для любой ситуации. Воспитывать надо, выслушивать надо, объяснять надо. Быть строгим тоже. Но в любой стрессовой ситуации – сначала защищай своего ребенка, а потом разбирайся, что происходит. И оно же – важнейшее правило в отношении самого себя, когда мы уже взрослые и сами несем ответственность за свои поступки и состояния. Это правило всегда сохраняется – сначала защищай и успокаивай своего ребенка, а потом разбирайся что происходит. Только теперь речь о внутреннем ребенке.
А внутренний ребенок взрослого человека – это чувства, сердце личности и наша основная движущая сила. Мысли ведут к выводам, чувства – к действиям. Именно поэтому когда мы вырастаем мы часто с прискорбием обнаруживаем.. как в той шутке “когда я был маленький, я задумывался, почему люди не могут решить простые проблемы – например, жить мирно. А когда вырос, понял – взрослых не существует”. Почему все руководствуются страхами, обидами, неутолимой жаждой любви и одобрения, власти и самоутверждения или все испепеляющие чувством вины и стыда. Хотя не все, конечно. А только дети, которых не защищали или даже наказывали прежде, чем начать разбираться, что к чему.
Однако, существуют и настоящие взрослые – я имею в виду чувственную зрелость. Ответственные люди, с моральными ценностями, основанными не на страхе и подчинении, а на здравом смысле и доброте. Есть люди, способные любить и способные работать, придерживаться долгосрочных планов, спокойно и стойко переживать кризисы, не разваливаясь на части и не обвиняя всех вокруг в своем эмоциональном состоянии. Способные переживать плохое настроение и сложные периоды в жизни не срываясь в разрушение себя и всего вокруг. Есть такие взрослые. Это дети, которых защищали и успокаивали до того, как начать разбираться, что происходит. Или те, кто научился делать это самостоятельно.
С этой темой мы работаем на курсе “Уроки злости от крошки Мю”. Напомню, что сейчас все курсы доступны для самостоятельного прохождения с поддержкой куратора.
Ситуации бывают разные. Жизнь настолько разнообразна и безгранична, что действительно ни один алгоритм не может быть на 100% верен.
Каждый из нас, действительно, иногда не прав. Мы говорим лишнее, даже когда так не думаем. Мы задевает другого, потому что не всегда догадываемся о том, какие болевые точки спрятаны в его внутреннем мире. Мы совершаем ошибки. Мы упускаем шансы, которые щедро предлагает нам жизнь (к счастью она предлагает их много и постоянно). Мы попадаем в сложные ситуации, делаем сложные выборы. Мы также иногда бываем правы, иногда чувствуем злость и обиду и совершенно не знаем, как это правильно выразить…
И единственный алгоритм, который всегда работает – сначала защищай своего ребенка, а потом разбирайся, что происходит.
Сначала успокойся. Даже если ты сделал ошибку (в любви или в работе), и даже когда ты ее осознал. Сначала защити своего ребенка, а потом уже займись восстановлением порядка и справедливости. Сначала дай ребенку поплакать (поплачь), сначала дай ему успокоиться (приди в себя, подыши, поспи). Сначала выслушай (весь ворох противоречивых мыслей в своей голове). Потом налей ребенку (себе) чаю и подумай, что можно сделать. Сказать. Предпринять. Изменить.
Не бить, не кричать, не бежать, не закатывать истерик и не устраивать самобичевания. Не бить ребенка, даже если это он первый сказал нехорошее слово, толкнул, украл, обманул, разбил, был не прав. “Плохое поведение” – это само по себе уже сигнал, что у него что-то болит, что он не может выразить иначе, что ему чего-то не хватает и он не видит другого способа это восполнить. Что ему нужна помощь и понимание. В то время как оры, крики и наказания (тем более избиения) ещё никогда никому не помогли. Наоборот.
В точности то же – в ваших отношениях с самим собой.
Самобичевание ещё никому не помогло. Закатывание истерик, заламывания рук, любая злость на себя только усиливает тенденцию к деструктивному поведению. Даже если в порыве великой вины вы бросаетесь к другому с извинениями и замаливанием грехов – потом происходит откат, и вы (гонимый виной) снова вынуждены поступать с другим плохо, чтобы это вину оправдывать. А к тому же часто, в успокоившийся ум вам приходят размышления, что может не так уж вы были не правы, а другой не так уж и пострадал, и что зря вы так много извинялись, что бросает вас в выяснения “кто раньше встал кто больше сделал для отношений” снова. И вся болезненная ситуация только усугубляется.
Поверьте, от вашей импульсивности под влиянием вины, обиды, чувства брошенности, желания заслужить уважение – никому ещё никогда не было толку. Вы берете на себя больше обязательств чем можете вынести (в любви и в работе), а потом чувствуете за собой право быть раздраженный и требовать помощи и спасения, за что чувствуете вину и так далее… Поэтому сначала дай ребенку поплакать (поплачь), сначала дай ему успокоиться (приди в себя, подыши, поспи). Сначала выслушай (весь ворох противоречивых мыслей в своей голове). Потом налей ребенку (себе) чаю и подумай, что можно сделать. Сказать. Предпринять. Изменить.
Нужные слова найдутся. В спокойном уме всегда находятся. Как и взвешенные решения.Прежде всего защищайте своего ребенка, а потом разбирайтесь что происходит.
И если в детстве вы не получили поддержки – что ж, придется научиться давать себе ее самостоятельно
Катерина Суратова (с)
