(и что с ними делать и чему доверять)
Чувства могут ошибаться. Например, я могу думать, что я плохая мать, плохой человек, хуже кого-то другого. Невыносимо чувствовать что ты плохой, будучи хорошим. Невыносимо чувствовать вину, когда ты ни в чем не виноват – следовательно, надо создавать ситуации и отношения, в которых это чувство будет оправдано. Либо не доверять этим чувствам.
Чувства могут быть “нехорошими” – я могу разозлиться, могу раздражаться, могу чувствовать обиду, ревность, зависть. Если слушать эти чувства, надо становиться плохой (для других, но главным образом для себя). Либо не доверять этим чувствам.
Чувства вступают в противоречие друг с другом – я могу злиться и любить одновременно. Желать близости и испытывать страх. Я могу чувствовать в одном и том же действии (например, в зависимости) – стремление к свободе (могу себе позволить) и стремление к зависимости (уходу от проблем). Какое бы из двух противоречащих друг другу чувств я ни послушаю – я ошибусь. Лучше не доверять этим чувствам.
Чувства могут противоречить долгосрочным целям и ценностям – хочу коллегу по работе (и эта влюбленность может быть весьма сильной и продолжительной), но моей целью и ценностью были доверительные и долгосрочные отношения в браке. Если я послушаю чувства, в перспективе я столкнусь с более сложными чувствами, которые тоже непонятно надо ли слушать. Таким чувствам лучше не доверять.
Тогда что же делать со всеми этими (и всеми остальными чувствами) и чему доверять?
Представьте, что чувства – это маленький ребенок. И как все маленькие дети, чувства – прекрасны. В благоприятной обстановке, ребенок – выражение радости, вкуса жизни. Ему интересно, он любопытный, любознательный, он живой. Ребенок знает свои желания, он наполнен интересом к жизни, он смеется, стремится к радости. Он искренний. Он знает людей, интуитивно понимая, кому следует доверять, а кому – нет. Он выражает себя спонтанно и полностью погружен в происходящее, не слишком заботясь как он выглядит со стороны, что нужно и как правильно.
Очень важно сохранить этого ребенка в себе. Но согласитесь, нельзя доверять бразды правления жизнью ребенку.
Ребенок прекрасен, но он не способен нести ответственность, он не способен прогнозировать, он не способен позаботиться о себе. Создать атмосферу безопасности. Представьте что будет, если дать ребенку банковскую карточку и научить ей пользоваться? А заставить его ходить на работу (страдать), а потом дать банковскую карточку? А если дать в распоряжение ребенка взрослую сексуальность? Сегодня мой ребенок (5 лет) сказал другому ты мой лучший друг, а через пять минут тому же человеку – ты больше мне не друг, а ещё через пять они снова стали друзьями и тд. Вот возраст доминирования чувственной активности. А потом он пришел домой, я его накормила, почитала и уложила спать.
Все дело в том, что мы – взрослые люди – имеем в своем распоряжении не только чувства. В нашем распоряжении есть ещё логика, планирование, воля, цели, ценности, чужие чувства, культура, мораль, опыт, способность его анализировать и прогнозировать, интеллект, память и здравый смысл. То есть исключительно взрослое наследие. И принятие любого решения должно согласовываться не только с чувствами (хоть сиюминутными хоть долгосрочными), но использовать весь остальной арсенал или хотя бы его часть.
Здравый смысл, логика, опыт, ответственность могут быть заботливым взрослым рядом с ребенком-чувствами. Речь не идёт о том, чтобы затыкать ребенку рот и закрывать его в комнате, руководствуясь в жизни исключительно цифрами, правильностью и удобством других людей. В этом случае ребенок просто вырвется однажды и затопит сознание своей болью отверженности, бессмысленности и ненужности, безвкусностью жизни. Или отправится искать себе другого “взрослого” и устраивать с ним созависимые отношения (потому что сам о себе позаботиться не в состоянии).
Речь идёт о том, чтобы каждое прекрасное, свежее индивидуальное чувственное движение согласовывалось со взрослой частью психики. И при хорошем контакте чувств и разумности, такое решение всегда находится. Добавьте к чувству собственной плохости заботу о себе – и вопрос разрешится. Добавьте к зависти понимание как реализовать таящиеся за ней желания. Добавьте к жажде близости и страху анализ прошлого опыта – и вот вам нужное психологическое расстояние для построения отношений. Добавьте к влечению на стороне трезвое видение перспектив – и где именно реализовывать всколыхнувшуюся сексуальность.
Потому что цель “хорошего взрослого” – не ограничивать, не затыкать и не превращать ребенка в робота. Но и не передавать ему ответственность за его собственную жизнь. Хороший взрослый – про то, чтобы помочь ребенку выразить свою индивидуальность, двигаться в направлении своих интересов и желаний, так чтобы это не навредило ему самому (и всем окружающим) в перспективе.
В этом контакте чувств и разумности – ваша индивидуальность и там же – ваша свобода.
Катерина Суратова (с)
