Попробуйте на пять-десять минут забыть все, что вы знали об отношениях. Все представления о том, что хочет мужчина и что хочет женщина. Все правильные мысли о том, кто что должен делать и как себя вести. Кто должен работать, кто кого содержать, кто должен мыть полы, варить борщ, должен ли (и когда) появиться ребенок, кто и как должен его воспитывать. Попробуйте ненадолго забыть о том, сколько времени вы должны проводить вместе и как вы должны это делать. Попробуйте ничего не знать про секс (его количество, роли, оргазмы и кто первый к кому должен подходить). Попытайтесь выкинуть на время из головы кто должен иметь (или нет) секреты, личное пространство и время для себя. Всю информацию о зонах ответственности, количествах телефонных звонков, отношениях на расстоянии, совместном или раздельном сне. Притворитесь, что вы не читали психологических статей, книг, не слышали “советов стерв” и “мудростей вед”. Вы вернетесь ко всему этому потом (через 5 минут), если захотите.
Попробуйте на секунду заставить замолчать в голове голоса родственников, друзей и подруг, подписчиков в инстаграме, самодостаточных блоггеров и всех остальных людей, которые (как вам кажется) хотят вас видеть в браке или разведенными, с детьми или без, реализованными в семье или в работе или повсюду (хотя все равно чего-то будет не хватать).
И ответьте – какой (каким) хочет видеть вас ваш партнер?! Шутка.
Конечно же, самый важный вопрос – Чего вы хотите сами?
Но как ни парадоксально, большинство людей с легкостью ответить на первый вопрос и затрудняется ответить на второй. Зато каждый может много рассказать о том, что ему должен партнер и как должно быть в целом – кто должен работать, сколько должно быть секса и т.д. с точки зрения “правильного положения дел”.
В то время, как в эту самую правильность не вписывается никто или по меньшей мере – не всегда. Потому что реальная жизнь – живая. Реальные потребности – разные и ещё и видоизменяются в разные периоды совместной жизни пары, как и в рамках чувственной жизни отдельного человека. И единственный способ выжить и выжить при этом счастливо – знать, чего хотите именно вы.
С точки зрения психологии “неправильного” не существует.
Хотя, нет, погодите… Кажется все-таки существует.
Неправильным в психологии можно назвать только два положения дел
- когда вы несчастливы и ничего не делаете чтобы это изменить.
- когда вы врете себе или другому (на самом деле – всегда себе, потому что когда вы обманываете другого – вы просто хотите сохранить в его глазах определенный образ себя, чтобы немного быть таким, какую картинку себя в глазах другого вы построили).
Хотя эти два пункта по сути – одно и то же. Если вы несчастливы – значит, вы в чем-то себя обманываете и вам не подходит то, как вы живете. Ну и когда вам не подходит – вы несчастливы.
Я знаю много счастливых пар. Некоторые из них спят в одной кровати, некоторые – в разных. Некоторые вместе ходят в церковь, некоторые – играют в компьютерные игры. В некоторых зарабатывают оба, в некоторых кто-то один (по поводу заработка – счастливы те пары, где работает тот, кому нравится работать и у кого лучше получается, часто они меняются местами). В некоторых готовит и следит за домом в основном мужчина, в других – женщина, где-то поровну. Некоторые родили пять детей, некоторые ни одного, в некоторых парах уже были дети с одной или обеих сторон – и во всех бесконечных ситуациях люди могут быть одинаково счастливы.
Некоторые занимаются сексом несколько раз в день, и для них это норма. А кто-то несколько раз в месяц, и им с этим комфортно тоже. Кто-то не может заниматься генитальным сексом по состоянию здоровья, и они придумывают другие способы и сексуальность в их паре жива и активна.
Я знаю счастливые пары людей, которые вместе учились в университете, и те, которые встретились когда им стукнуло под шестьдесят. Я знаю счастливые пары, где мужчина значительно старше, и те – где значительно старше женщина.
Все счастливые пары объединяет только две вещи – они вместе, и они счастливы. То есть опираются не на то, как “правильно”, а то, как будут счастливы именно они.
И для этого всего-то и надо, чтобы каждый знал, что он хочет и был открыт диалогу с другим. По сути быть открытым к диалогу с другим – значит, не стесняться своих желаний и считать, что ты имеешь право на их исполнение. Знать в своей голове – значит, признавать наличие желаний. Сказать о них другому – значит, утвердить за собой право на их исполнение. Дальше все просто – вы начинаете создавать счастье конкретными действиями.
Но большинство людей знают как правильно – и в этом проблема. Или знают партнера (но не себя) – и в этом проблема тоже. В то время как правильные вопросы – удовлетворен ли я своей собственной жизнью? И если нет – то что и как мне надо изменить (здоровье, имидж, работу, интересы)? Сколько мне нужно личного времени и пространства? И для чего? Хочу ли я работать? и кем, и как? А если не хочу, то чем я хочу заниматься в свободное время? Сколько мне нужно близости? Какой именно близости я хочу (эмоциональной, духовной, бытовой, интеллектуальной)? Что меня возбуждает в сексе? Какая роль в семье мне подходит?
Все счастливые люди (не те, кто находится в первичной эйфории влюбленности, а те кто стабильно счастлив в отношениях от года и больше) знают ответы на эти вопросы. Они нашли их самостоятельно и/или продолжают находить в отношениях, сближаясь и отдаляясь с любимым, находя нужную дистанцию близости и нащупывая точки соприкосновения, укрепляя сильные стороны отношений, осознанно инвестируя туда внимание – в быт, в секс, в разговоры, в совместную активность.
Все остальное постоянно меняется – денег сегодня меньше, завтра – больше, сегодня у одного, завтра – у другого. Состояние здоровья и либидо постоянно колеблется. Масса личностных кризисов и подъемов. И если в этом божественном хаосе жизни вы будете опираться на “правильное” или на то, как у кого-то другого – вы с ума сойдете.
А если вы будете слышать, чего вы хотите и иметь смелость выражать это в разговоре с партнером, в поиске уникального образа жизни вашей пары – вы имеете все шансы стать счастливым. В конце концов, даже не шансы – знание себя + открытость другому – это уже и есть счастье.
Очень рекомендую
Катерина Суратова (с)
