Самая главная ошибка с прощением – в том, что мы не прощаем на самом деле. Мы только делаем вид. Занимаемся самоубеждением, осуществляем акт воли там, где он невозможен (в области чувств). А на деле просто подавляем злость и обиду, непонимание и вину.
Правда в том, что прощения не существует. Или точнее: единственное прощение – это необвинение. Когда вы приходите к пониманию, что прощать некого и не за что. Когда вы больше не чувствуете боли. Такое прощение – это свобода для того, кого вы отпускаете в своих мыслях и чувствах. Но прежде всего, это свобода для вас. И к ней обязательно надо прийти, потому что недопрощение (как и полное его отсутствие) – груз, отягощающий жизнь, даже если какое-то время нам удается этого не замечать.
Суть “недопрощения” проста – нам хочется побыстрее закрыть вопрос, вернуться к обычной жизни, где нет этих чувств и проблем. Это опасно – жизнь остается прежней, но то, что вы недопростили начинает вас отравлять, постепенно превращая повседневность в ад. Когда мы “отпускаем ситуацию” силой воли, соглашаясь забыть обиды ради семьи, светлого будущего, потому что так правильно и т.д. – мы просто прячем агрессию глубоко внутри. Она будет выходить постепенно.
Прощённая (но на самом деле, нет) супругу измена способна портить вашу совместную жизнь медленно, но верно, разрушая все хорошее, что можно было бы сохранить, потрать вы силы и время на то, чтобы простить по-настоящему.
Недопрощенные бывшие партнеры отравляют ваши последующие отношения с людьми, которые совсем ни при чем. Негативно сказываются на детях, оставшихся от недозакрытого брака – против вашей воли дети будут ассоциироваться у вас с их родителем и непрожитой болью.
Не до конца прощенные родители искажают всю внутреннюю жизнь. Сложно строить здоровые отношения с собой без осознания всех болезненных паттернов, усвоенных из детско-родительских отношений. Ваши мысли и чувства о себе будут носить оттенок злости и боли, которую вы попытались спрятать, притворившись, что давно никого ни в чем не вините.
Первое и самое важное – вы должны себе разрешить не прощать. Столько, сколько потребуется. Иногда нужна большая работа, прежде чем вы искренне сможете больше никого ни в чем не винить. И это окей. Вы вполне можете общаться с человеком, которого чувственно не отпустили, сохраняя рамки адекватности и без притворства.
Второе – вы имеете право на ваши чувства. Любые. Первый этап прощения – это позволить себе прожить все стоящие за обидой и болью сложные сплетения чувств. И нет, проживать – не значит, выплескивать на другого. Все драмы и скандалы – это как раз про отказ проживать и навешивание другому тех чувств, с которыми мы не хотим разбираться сами.
Следующий этап – это позволить себе агрессию. Достать из себя агрессию.
Обида – это скрытая злость, и вина – это злость, и раздражение – это злость тоже. Неполноценность, самоуничижающие мысли – это тоже злость, направленная на самого себя. Добрая часть симптомов – следствие подавленной агрессии. Поэтому разозлиться совершенно необходимо. И выразить свою злость – можно письменно, выплеснув на бумагу, можно в действиях, можно в разговоре с другом, психологом или третьим лицом (желательно не с тем, на кого вы злитесь, потому что тут легко ещё больше запутаться в чувствах). Потом эту энергию злости можно направить на изменения того в жизни, что вас не устраивает. В агрессии очень много энергии.
Когда вы начинаете менять свою собственную жизнь и свою личность, используя ту самую злость (со временем, она превращается просто в жизненные силы), вы постепенно успокаиваетесь. Сложные чувства, если не пытаться подавлять их, упрощаются и уходят. Вы приходите к той жизни, внутри и снаружи, которая вас на самом деле устраивает. И постепенно прощение приходит. Да, оно приходит даже в очень сложных ситуациях и отношениях (таких, как родители, простить которых бывает сложнее всего). Просто когда вы живете так, как по-настоящему хотите, когда вы – по-настоящему вы, вы автоматически становитесь спокойны (иногда даже благодарны) всему прошлому, которое привело вас в настоящий момент. И вы больше не обвиняете. Ни себя, ни других.
Надо ли говорить или что-то выяснять с тем, кого вы простили? По-разному. Иногда в этом нет необходимости, потому что отношения давно закончены. Иногда, напротив, разговор (а может, и долгие многочисленные беседы) очень нужны, чтобы выстроить новые отношения. Иногда лучшее решение – совместная терапия. Все зависит от ситуации. Неизменно одно – все разрешится только если у вас в душе покой и порядок. Тогда все внешние отношения и обстоятельства становятся ясны и самоочевидны, и нужные решения приходят в свое время. И нет больше страхов и сомнений, ни ожиданий, ни опасений, что что-то не оправдается.
И все хорошо. Что бы ни случилось – все хорошо.
Катерина Суратова (с)
