Кусочек личной истории и парочка выводов
Мне хорошо известно, как много сил, внутренней решимости иногда требуется, чтобы избавиться от стереотипов по поводу взрослой жизни. По поводу работы, денег, родительства, ответственности. Знаю, как сложно бывает человеку поверить в то, что можно вообще не работать. Что можно однажды начать заниматься тем, что любишь. Или полюбить то, чем уже занимаешься. Я знаю, какие гигантские трудности сулит некоторым людям факт появления детей и даже мысли об этой возможности. Знаю, как сильно многие переживают по поводу оплаты счетов, приобретения и потери домов, облика себя-взрослого и прочих тягот жизни вне родительской семьи, когда приходится самому нести ответственность за свои поступки.
Я постоянно работаю с подобными запросами, зачастую, весьма успешно. Но вынуждена признать, что никогда не сталкивалась с этой проблемой в своей собственной реальности. Мне очень нравится быть взрослой во всех отношениях. Всегда нравилось. Нравится создавать свою семью и развиваться в ней, нравится работать, нравится учиться, учить – тоже нравится, нравится принимать решения и нести за все это ответственность я тоже совсем не против. И я часто задумываюсь, почему у других это происходит иначе и что было в моем опыте такого, что эта проблема полностью обошла меня стороной.
Все очень просто. Не то, чтобы у меня было совершенно безоблачное детство. Обычное детство, разное было в нем. НО. Мои родители любили меня, друг друга, свои работы и вообще были увлечены своей взрослой жизнью в достаточной мере (причем каждый – по-своему). Мои родители с большим трепетом вспоминают свое студенчество (и я теперь тоже). Могут долго и увлеченно рассказывать о своих поездках и активностях (и я теперь также). Читали, увлекались, путешествовали.. И продолжают это делать каждый в своем стиле. С моей стороны их жизни представляются более чем интересными и увлекательными историями, достойными того, чтобы их прожить. Мне нравилась “взрослость” моих родителей, когда я была ребенком, и я в полной мере чувствовала себя частью их истории. И мне нравится ныне текущая вторая половина их жизней, за течением которой я наблюдаю уже больше со стороны. Я всегда хотела быть взрослой. Теперь я влюблена в свою жизнь. И предполагаю, что в положенное время захочу стареть. Строго говоря, в моих гладких отношениях со “взрослостью” нет моей заслуги. И я знаю, что так было не у всех.
С опытом я научилась очень легко отличать людей, чьи родители воспринимали свою жизнь как череду тягот и препятствий. Чьи родители сохраняли свою семью только во имя детей, и не пытались никак улучшить её ради самих себя и собственно самой жизни. Чьи родители воспринимали собственных детей, как проблему (конечно, “святую”, но проблему), которой они должны теперь посвятить всю жизнь, лишая себя всяческих удовольствий и направляя всё свое внимание на обеспечение светлого будущего детей. Эти дети, ставшие теперь уже взрослыми, никак не решаются жить в полной мере. Спокойно наслаждаться своей жизнью, получать от неё удовольствие без чувства вины по поводу отсутствия каких-либо жертв с их стороны. Иногда они не могут “найти себя”, любимую профессию. Ведь любимая профессия – это легко и приятно. А жизнь – это труд! А труд должен быть сложным и изнурительным, если нет – получай чувство собственной ничтожности. Они мучаются виной (!) от своего материнства, потому что обнаруживают его отнюдь не столь энергозатратным, как материнство их матерей-героинь. Или боятся становиться родителями, потому что это якобы потребует от них посвятить всю свою жизнь другому человеку (иными словами, лишит их собственной жизни, которую они и так не живут в полной мере).
И что касается родительства – то мой вывод уже должен быть очевиден. Самое лучшее что вы можете подарить ребенку – счастливых родителей. Что делает вас счастливым? Меня – внутреннее развитие, которое, помимо семьи, происходит в работе, учебе, чтении, общении и передвижениях по новым местам. Я не стала меньше работать, учиться, писать, читать, рисовать, видеться с друзьями, когда у меня появился ребенок. Наоборот. Я больше и быстрее стала развиваться в своей работе и внутренней жизни. Во-первых, потому что я совсем по-другому начала ценить собственное время, когда у меня родился малыш. Во-вторых, потому что мне захотелось показать этот удивительный мир новому маленькому человеку, живущему теперь рядом со мной. Я полежала в блаженном коконе материнства два месяца, а потом уже не я, а мой ребенок стал приобщаться к моему стилю жизни (разумеется, адаптированному под его появление, но с сохранением моих ценностей присутствующих априори). И таким образом, со своих четырех месяцев он имеет работающую, но в полной мере счастливую и присутствующую в его жизни маму. К своим четырем годам он отправляется в долгие поездки 3-4 раза в год, летает на самолетах, ездит в поездах, много ходит пешком, меняет дома и общается с самыми разными людьми иногда на разных языках… Не бог весть что, некоторые мои друзья путешествуют более радикально – просто мы живем в том ритме и темпе, который удобен и приятен именно нашей семье. Каждый раз я наблюдаю, как малыш совершает большие скачки в развитии после каждой поездки, даже если в ней присутствовали стрессовые моменты (как, собственно, в любой поездке и вообще в любой жизни). Конечно, он не запомнит всех этих удивительных гор, морей, скал, праздников (даже собственных дней рождений) и дружеских вечеров, которые часто мелькают в его жизни. Но это чувство, что жить здорово и интересно, я думаю, рождается у него сейчас и останется с ним навсегда.
Самое лучшее, что вы можете дать своему ребенку – это сделать его частью собственной жизни. Но только при этом ваша жизнь должна быть чувственной, радостной и интересной.
Самое лучшее, что вы можете сделать для своих родителей – это быть счастливым. Даже если они не радовались своей взрослой жизни – пусть это будет дополнительным поводом порадовать их, прожив собственную жизнь счастливо.
Самое лучшее, что вы можете сделать для самого себя (вне зависимости от того, как прошло ваше детство и именно потому, что оно уже прошло) – это то же самое. Быть счастливым в своей работе, в своей семье, в своей внутренней жизни – единственная ваша обязанность. И перед вашими родителями, и перед вашими детьми, и, самое главное – перед самим собой.
