Знакомо ли вам ощущение потери себя в отношениях? Потери себя в личности партнера и его интересах, особенностях его характера и эмоциональной динамике. Ему нехорошо, он грустный и раздраженный после работы, он замкнулся в себе и вот уже и вам нехорошо, несмотря на то, что вы были настроены на радостный и расслабленный вечер. Ей некомфортно, ей кажется что она хуже других, и вот уже вы чувствуете вину за то, что не даёте ей почувствовать себя Женщиной (что бы это ни значило). А ощущение потери себя в своих собственных чувствах, желаниях или претензиях к партнеру? Которые отвлекают от построения собственной жизни, хотя вы вроде бы с ней отлично справлялись до того, как вступили в отношения. Чувство потери самостоятельности, самодостаточности и независимости, которые (как вам по крайней мере казалось) были у вас до вступления в отношения.
Ведь по логике отношения должны обогащать, наполнять и облегчать жизнь – две психики энергетически сильнее одной. А по факту часто получается наоборот – та же самая сила начинает работать против вас, и поддержание отношений отбирает силы и отдаляет вас от гармоничной и спокойной жизни, перетягивая ваше внимание на решение вопросов, которые вам кажется исключительно необходимым решить, но одновременно с этим решать совсем не хочется (хочется нажать волшебную кнопку “сделать все хорошо”, а ещё точнее – хочется, чтобы её нажал другой, ведь она к нему всегда ближе, как и окно которое надо закрыть и кнопка света, который надо выключить и магазин, в который надо заехать по дороге домой).
Это исключительно интересный феномен (на самом деле достаточно хорошо изученный и понятный) – как отношения меняют чувственную динамику каждого из партнеров, обнаруживая те части личности, которые мирно спали до вступления в отношения. И просыпаются в пространстве чувственного взаимодействия с другим. И именно потому что они не были проявлены для вас до вступления в отношения – кажется очевидным, что проблема в другом. А ему очевидно, что проблема в вас. И вот начинается великолепный танец, который в равной степени может обогащать и истощать.
И по какому сценарию для вас они пойдут зависит не от каких-то хаотичных характеристик, а от простого фокуса внимания.
Предвосхищая многочисленные вопросы, я отвечу сразу – от вашего фокуса внимания. НЕ ОТ ФОКУСА ВНИМАНИЯ ВАШЕГО ПАРТНЕРА. Даже если его фокус будет самым неправильным, ваше счастье или страдание, наполнение или истощение в отношениях зависит только от вас. Понимание этого факта в общем-то уже и гарантирует созидательный опыт.
Прежде всего, примем как данность, что вы не познаете себя в определенных аспектах, если не вступите в отношения. Как например, вы не узнаете какой вы родитель, если не родите или не усыновите ребенка.
И также вы не узнаете, какая вы жена (ученик, учитель, исполнитель, автор, любвница и тд), если не вступите в соответствующую форму отношений.
А теперь первый ключик к счастью и первая хорошая новость – ВЫ НЕ ОБЯЗАНЫ ПОЗНАВАТЬ СЕБЯ в роли матери, начальника и тд. Вы сами выбираете роли. И вы выбираете те, от каких отказаться. Все они интересны и уникальны, но ни одна не более ценна чем любая другая. Если вы выбираете роль сознательно, она вас обогащает какой бы ни был опыт. Если она на вас “упала” под влиянием уговоров, стереотипов, ну или просто “так получилось”, вы обязательно будете уставать. До тех пор, пока не пересмотрите роль или отношение к ней.
Примем как вторую данность, что вы никогда не увидите себя с разных ракурсов, если у вас не будет зеркала. И таким зеркалом являются отношения.
Вы никогда не встретитесь с теми или иными чертами себя, если эмоционально значимый другой вам о них не скажет. Другой действительно может заметить в вас то, что вы в себе не замечаете. Иногда вы просто не способны увидеть, что вы добрый, красивый, скромный или смелый, если другой вам об этом не расскажет. С некоторыми частями себя вы настолько слиты, что просто не замечаете. О некоторых вам просто никто раньше не сообщал. А вот значимый человек заметить может.
Второй ключик и вторая хорошая новость – замечает другой, но ПРИСВАЕВАЕТЕ СЕБЕ ВЫ ЭТИ КАЧЕСТВА САМИ. Кто-то указывает, а вы соглашаетесь или опровергаете. Вы для себя решаете, как поступить с этими качествами, замеченными другим. И очищаясь от лишних и ненужных вам качеств (замеченных другим), и присваивая себе новые, вы обогащаетесь. Но только если ЭТО ВЫ ВЫБИРАЕТЕ, а не поглащаетесь иллюзией, что эти качества присутствуют в вас только когда вы рядом с тем, кто из замечает.
Кстати, вы можете выбрать дом без зеркал – это тоже окей.
И наконец ещё одна данность – некоторые чувства, потребности и желания невозможно заметить, услышать, понять, пока рядом нет другого – того, кто мог бы их осуществить. Или того, кто их уже осуществил их в своей жизни. Вы можете видеть в другом, что он добрый, сильный, спокойный или независимый. И рядом с ним вы можете тоже чувствовать себя также. Вам просто не придет в голову, что вы хотите жить более расслабленно или более структурировано, если вы не встретите соответствующего человека и не получите опыт пребывания в его расслабленном или структурированном пространстве.
Но только следует не забывать, что пространство отношений – это общее пространство, в которое каждый привносит что-то своё. И вы ответственны только за то, что и как приносите вы – какова ВАША роль в уникальном быте, сексе, проекте, доме, ребенке и во всем остальном, что создаёт ваша пара. И испытывать наслаждение от выбранной вами роли с выбранным вами человеком в выбранном вами формате – только ваша задача. И если вы с ней не хотите справляться, другой не в силах вам помешать.
А если вы справляетесь с получением удовольствия от сделанных вами же выборов и продолжаете выбирать.. окно, ненагруженное дополнительными психическими смыслами, естественным образом закроет тот, к кому оно ближе.
Катерина Суратова (с)
