То, насколько вы зависимы от мнения родителей, насколько вы озабочены их здоровьем, как часто вы созваниваетесь с ними, как далеко от них вы живёте – все это имеет крайне малое отношение к сепарации.
А что имеет? – способность говорить “нет”, умение отстаивать свое мнение и интересы, защищать себя, а также свободное самовыражение, широкий диапазон эмоций и увлеченность собственной жизнью.
Вы можете общаться с вашими родственниками ежедневно, спрашивать их мнения и быть серьезно озабоченным их здоровьем и быть при этом самостоятельным и вполне себе сепарированным человеком.
Сепарацией в психологии называется последовательное отделение ребенка от родителей, его сосредоточение на своих интересах, формах самовыражения, обретение относительной эмоциональной независимости, самостоятельности, реализация творческого, интеллектуального, духовного потенциала.
И в этом определении гораздо важнее вторая часть – та, где про свои интересы, самостоятельность и потенциал.
Все дело в том, что мы можем уйти из родительской семьи физически, расстаться с ними, поругаться или наладить максимально отстраненное и редкое общение, но совсем необязательно прибавит нам целостности и самостоятельности. Мы можем начать искать “родителей” в других людях, в партнёрах, учителях, начальниках, друзьях и всех окружающих людях. Несепарированность это:
неумение отстаивать свои границы, неспособность говорить “нет”;
чрезмерная важность чужого мнения относительно вас, вашей жизни и ваших ценностей;
созависимые отношения, где эмоциональность другого оказывает ключевую роль на ваше поведение, настроение и самооценку;
повторение травматических ситуаций (в которых вы чувствуете себя так, как чувствовали себя в детстве);
потерянность по жизни, неувереннность, недоверие себе.
Состояние, когда вы вроде взрослый, но знаете, что есть ещё другие, “настоящие взрослые” – говорит о том, что сепарация не прошла в целом или в какой-то области жизни, вы чувствуете себя ребенком и нуждаетесь в родители, которым не стали самому себе.
Это базовые вещи, с которыми мы работаем на базовых курсах – “От брошенности к самодостаточности” http://bit.ly/mf_a1 и “Уроки злости от крошки Мю” http://bit.ly/mf_a2_1
С куратором или самостоятельно.
КОГДА СЕПАРАЦИЯ НЕ ПРОИСХОДИТ
Ребенок эмоционально не отделяется от родителей (вернее сказать – от позиции ребенка) когда:
Он сильно недополучил внимания, заботы, принятия и поддержки, так что ему не на что опереться в процессе сепарации. Он пытается дополучить это у любовных партнёрах, друзей и тд.
Ребенку навязали сценарий, который он чувствует обязанным выполнять – человек реализовывает родительские мечты, требования – достигает того, что родители не достигли в своей жизни и ничего за пределами этого о себе не знает;
У ребенка не было права на самовыражение, его чувства подавлялись, его “нет” не имело никакой силы, его индивидуальность не была замечена, у него не было свободного пространства (дневники читали, по карманам лазили и тд). Соответственно, во взрослой жизни, он просто не знает, кто он, и ходит потерянный, пытаясь увидеть себя в глазах других;
Ребенок повзрослел слишком быстро, в силу инфантильности родителей взял на себя долг заботы и ухода за ними, соответственно, на свою взрослую жизнь у него попросту нет времени и места.
КАК СЕБЕ ПОМОЧЬ, если один из этих случаев или их комбинация – ваш вариант:
Научиться отслеживать, называть, выражать свои чувства. Заметить, что вы чувствуете, что это важно.
Научиться говорить “нет”, осознавать свои интересы и цели, не терять их из вида.
Найти то, что вам по-настоящему интересно, занятия в которых вы чувствуете себя максимально живым и максимально собой (на это может уйти время, но это важно)
Научиться звучать, слышать свой голос, дать себе право на самовыражение, иметь свое мнение. Даже если другие люди с ним не согласны. Даже если другие с ним согласны.
Вот это признаки успешной сепарации. И, как бы там ни было, ответственность за ее осуществление всегда лежит на вас. Если вы ее не осуществляете сознательно, ваше внимание к вам и вашей жизни будут притягивать болезни, травматические драматически отношения, после которых жить не хочется, чрезмерные стрессы на работе и разнообразные психические симптомы (тревожность, ПА, РПП, ипохондрия и тд) – все это сигналы того, что организм кричит – “пора обратить внимание на себя, пора жить себя!”
На всякий случай напомню, что некой идеальной самодостаточности и полного отсутствия потребности в других не существует (как правило, так выражается протест и избегание привязанности – что тоже следствие детских травм и вовсе не про зрелость).
Но существует стабильность самооценки, способность позаботиться о себе, возможность попросить помощь там, где вы ее точно получите, понимание лимита своих сил и умение строить отношения, в которых вы чувствуете себя не менее безопасно и радостнее, чем в одиночестве.
И по-моему, этого более чем достаточно.
Катерина Суратова (с)
