В чем разница между жалостью и состраданием, – однажды спросили меня на киноклубе. Отличный вопрос, поскольку если мы поймем суть этого различия, мы имеем шанс разобраться с целой кучей проблем. Например, понять разницу между условно здоровыми и болезненно-созависимыми отношениями. Понять, как поддерживать здоровую самооценку и не скатываться в самовозвеличивание и следующее за ним самобичевание. И не попадать в зависимость от чего-либо вообще. Так что если эти вопросы попадают в спектр ваших проблем, давайте помедитируем над жалостью и состраданием.
Чувственная разница ведь очевидна, правда? Жалость нас раздражает. Когда мы кого-то жалеем, мы конечно можем какое-то время упиваться этим чувством, но как-то не по-доброму и от объекта жалости вскоре хочется избавиться как от какого-то груза, становящимся с каждым днем все более изнурительным и скучным. Если жалеют нас, то в большинстве случаев это тоже напряжно, потому что мы чувствуем себя слабыми и зависимыми, неспособными справиться самостоятельно. Чувствовать себя жалким это наверное одно из самых неприятных переживаний, которые только можно испытывать. В то время как в сострадании есть какая-то открытость, честность, даже благородство. Доброта.
Так вот разница очень простая. Сострадание – это симметричное чувство. Вы знаете, что такое слабость и боль, вы их чувствовали и проживали и способны войти в контакт с этим чувством. Естественным образом если с вами рядом кто-то страдает, вы его понимаете, поскольку страдали (и в полной мере осознавали это страдание) сами. Вы видите в другом такое же как вы уязвимое живое существо. Вы смотрите ему глаза в глаза, вы его понимаете. И вы равны по главному принципу – мы все живем и мы все в корне одинаково беззащитны перед жизнью. А жалость – ассиметричное чувство. Это когда вы смотрите на кого-то сверху вниз (или снизу вверх). Когда чужое страдание помогает вам почувствовать собственную силу и значимость – это жалость. Когда вы своим страданием ставите другого на позицию сильного, способного вас защитить и приподнять – это жалость. Ассиметрия, которая запускает игру “спасатель-жертва-агрессор”, болезненную и изнурительную для всех.
А где у нас ассиметричные отношения – это норма? Правильно, в детско-родительской динамике, и ещё допустима до определенных пределов в отношениях “терапевт-пациент” и “учитель-ученик”. Но на этом все.
Когда вы ставите другого выше себя и смотрите на него снизу вверх, как на кого-то кто может помочь вам своим вниманием или наказать вас его отсутствием, вы автоматически запускаете детско-родительскую драму. А это и есть созависимые отношения, игра в родителя и ребенка с попеременной сменой ролей.
Когда вы сами встаете на позицию сильного и смотрите сверху вниз на страдающего (жалеете его) происходит в точности то же самое. И это нисколько не помогает в долгосрочной перспективе. Потому что и позиция сильного и позиция слабого одинаково изнурительны. В позиции “слабого” вы теряете контакт со своей силой что-либо изменить Поэтому я иногда советую, если вы хотите помочь зависимому человеку – попросите у него помощи, так вы по крайней мере, поможете ему почувствовать свою силу и пробудить помогающую часть, с помощью которой, он потом возможно поможет самому себе. Хотя в последствии все равно надо будет возвращаться к симметричным отношениям.
В позиции сильного вы теряете контакт со своим внутренним ребенком – начинаете заботиться о другом, вместо того, чтобы заботиться о себе и со временем все сильнее начинаете ощущать собственную беспомощность и потребность в заботе. Кроме того, если честно, другой причины заботиться о другом у нас нет, кроме как глубинная потребность помочь самому себе. И это может быть экологичная помощь – если это сострадание. И токсичная – жалость. Все просто, практикуйте первое, избегайте второго.
И для проблемы созависимых/здоровых отношений – практикуйте симметрию, избегайте её перекоса.
Силы не существует никакой. Кроме признания своей уязвимости и способности с ней справляться (не убегать. не запивать, не заедать, не прятаться) нет никакой силы. И зрелости нет никакой, кроме понимания что причина твоей жизни (настроения, отношений, успехов и неудач) – ты сам и только тебе с этим жить и разбираться. И это не обесценивает человеческие отношения, даже наоборот. Видеть напротив (не сверху, не снизу, а ровно напротив) глаза, наполненные любовью и состраданием и испытывать то же самое одновременно – бесценно, и пожалуй, лучшее, что может с нами случиться.
Не то что любить, но даже просто узнать другого мы можем только тогда, когда видим его глаза ровно напротив, перестав прятаться за позицией слабого или сильного.
И только так мы можем узнать и раскрыть самого себя. И это прекрасно. И этого более чем достаточно.
(с) Катерина Суратова
